Анекдоты

[Белая Лисица]

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

[Гость]

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили.

[Манул]

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

Уже не актуально, но всё ещё смешно.
- Ты достал формулу?!
- Нет...
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

[Белая Лисица]

Программиста на стрельбище впервые привели, дали автомат, показали мишень...

он рожок в сторону мишени выпустил...

Руководитель стрельб в бинокль смотрит – ни одного попадания

и говорит "что ж ты так плохо-то, сынок?"

Тот автомат осмотрел, пожимает плечами и говорит "с моей стороны пули ушли – проблема у вас"

[Манул]

Мужик жалуется соседу-собачнику:- Я теперь без собаки остался..-Почему?-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...

Звонок по телефону:- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?- Дома, но венки уже на улице...

Подходит в первый день кошка к миске: "Фуу, гречка..." На второй день: "Фуу, вчерашняя гречка..." На третий день: "Ваауу, гречка!"

[caro]

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "тоска".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска,
который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот,
каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

[Кэт38]

На официальном сайте города www.***.ru стартовал Новогодний ФОТОКОНКУРС. Включайтесь в борьбу за призы!

[Дядь Серёжа]

[Кэт38]

А чё ссылку убрали? Чё боимся?

[Дядь Серёжа]

[caro]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

[Василиса]

[Дядь Серёжа]

[кельнер]

1. У сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки.

2. Корреспондентам газеты "Жизнь" стал известен номер камеры хранения, где Ксения Собчак прячет сбрую.

3. Новая мода олигархов: имплантация яичек Фаберже

4. Автоответчик службы психологической помощи населения в новогоднюю ночь стал самопроизвольно посылать всех на х...

5. Во время чемпионата страны по прыжкам с трамплина прыгун Семен Белиберда установил новый мировой рекорд, улетев аж на Гавайи.

[caro]

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

[Дядь Серёжа]

[666]

[Дядь Серёжа]

[caro]

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

[caro]

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[Дена.]

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

[caro]

Доктор:
- Давно страдаете алкоголизмом?

Больной:
- Что Вы, доктор! Я им не страдаю, я им наслаждаюсь!

[caro]

-Что у вас студент?
-Коньяк!
-Ооо, коньяк это "хорошо"
-Нееет, коньяк, это "отлично!

[Uncle Floyd]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по–случаю он одет был в пиджак от какого–то Дольчегабаны, рубашка в петушках, галстук какой–то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по–случаю одет был не по–нашему, какой–то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка цветная, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Санитары почесали голову:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов–то — две головы перешить!

[Uncle Floyd]

Муж звонит жене домой:
— Я в лотерею выиграл!!! Собирай вещи!
— Зимние или летние? Куда едем–то?
— Все, и у%бывай нах%й…

[caro]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

[Uncle Floyd]

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, —
все–таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг.
Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо–спасибо, она тоже беременна.

[Uncle Floyd]

Поймал мужик золотую рыбку. Она и говорит:
— Отпусти меня, любое одно желание исполню.
— Хочу стать всемирно известным принцем!
— Не вопрос.
Просыпается мужик утром. Чует, постель мягкая, балдахин, в общем, царское ложе… и тут слышит:
— Принц, принц, вставайте! Пора ехать в Сараево…

[Моргофка]

хе-хе, хороший анекдот...

[Uncle Floyd]

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

#

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

[Конь-огонь]

Браво)))))

[Uncle Floyd]

старьё с бородой, но пусть будет...

Жила–была на свете давным–давно (где–то в начале 20–го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать–то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник–то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в Амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…"
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

* * *

и дpyгой анекдот.

Утонyл, значит, когда–то некий пассажирский лайнер. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец–таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy и кpасивейшyю девyшкy...




... однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
— Как ты дyмаешь, кpоме нас где–нибyдь на земле еще есть люди?
— Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски…
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь в видy?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy!
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле–еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке… Смотpит он на плот — а там кровавое месиво и поверх всего холодильник.

[Uncle Floyd]

Семья евреев обедает. Едят хлеб. Голос Сары с кухни: –Авгаааам, кугицу нести? –Нет, Сагочка, еще гано.
Сидят, давятся, но продолжают есть хлеб. Сара опять с кухни: –Авгаааааам, нести кугицу? –Нет, Сагочка, еще гано.
Доедают весь хлеб. Аврам зовет Сару. –Сагочка, неси кугицу!
Сара приносит курицу, ставит ее на стол и курица доедает крошки.

[Uncle Floyd]

Во время запуска первого спутника в Китае погибло 1000000 человек. 500000 оттого, что надорвались при натягивании резинки, 350000 от смеха, а оставшиеся 150000 не успели отпустить резинку.

[Uncle Floyd]

Приходит шрифтовик к психиатру и говорит: "доктор я так больше не могу! 12 часов в день на работе рисую шрифты, они уже в глазах мельтешат! выхожу с работы — везде вывески, газеты, журналы — шрифты, шрифты, шрифты блять!!! Прихожу к вам — на двери табличка "психиатр" — что блядь за кернинг ублюдский!? Сделайте чтонибудь!"

Доктор: "Ну что вы такой взвинченный, успокойтесь, присядьте, выпейте чаю, съешьте еще этих мягких французских булок…"

[B.C. Rich]

Хорош!

[Дядь Серёжа]

Идут по лесу вдоль трассы 2 медведя, старый и молодой. Старый говорит: Мы щас на площадку выйдем, там будет стоять куча консервных банок. Так ты вскрывай те, что с мигалками - там мясо нежнее.

[Uncle Floyd]

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут.
К ним подбегает веселый такой бегемот и говорит: "Привет, ребята! Ужас как купаться хочется! Здесь дно хорошее?"
Один хомячок ему отвечает: "да, дно великолепное: песочек мягкий-мягкий, ни камушка"
Тут бегемот с разбегу плюхается в речку, а там арматура, доски, гвозди всякие!
Его окровавленный труп всплывает на поверхность и уходит по течению.
Один хомячок другого спрашивает: "а зачем ты ему сказал, что дно мягкое?"
Другой: "а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

[Сомалийские пираты]

Накурочный какой-то анекдот.

[Uncle Floyd]