Анекдоты

[Кристя]

Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Васёк, как дальше?"
В ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!"
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!!"
Подбегает к клавишнику - то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова!"
Колян, усердно долбя в барабаны, орёт: "А в какой песне?!"
Это про меня анехдот

Как подзвучить барабаны двумя микрофонами?
Один сунуть в бочку, два - в руки.

Два дня до выступления...
Басисту говорят: На сейшене выпивка с тебя!
Сэйшн. Басист с ящиком вайна....и всё!
Ему: А где басуха?!
Он: А на что я по-вашему, вайн купил-то?

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа соляк исполняет). Через пару минут замолчкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!!!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуффффф...догнал!!

Сидят два панка. Один на гитаре тренькает и подпевает:
-Блиииииинннннннннн! Блиииииннн!!
Час играет:
- БЛИИИИИИИИИн! Блииииииииииин!!
Два играет:
- Блиннннннннннн!Блиииииииииииин!!!!!
Второй вдруг:
- Запиши слова, а то за душу взяло!

Как вокалистки совершают самоубийство? Прыгают с высоты своего ЭГО в пропасть своего ай-кью....

[caro]

80-летию Штирлица посвящается:

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки
Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил
Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была
полностью разобрана

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское
звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка
Мюллера...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще
раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он
подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели,
но ещё пили, курили травку и танцевали.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и
отлив, посмотрел.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался
танк, подумал Штирлиц.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в
карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда
пистолет?'

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в
другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка
обиделась и ушла.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

[Uncle Floyd]

Муахахаха.

[caro]

Не ври. Про Штирлица здесь есть пара анегдотов, но другие.

[Santyago]

Штирлиц, закройде фотрочку, дует.
Дуит ё сэлф , мазэ факер.

[Mironych]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бл@!!! Ты какого х**а домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел...

[Uncle Floyd]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

Объяснительная старшего прапорщика:

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

[Гость]

ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой

[Дядь Серёжа]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[Дядь Серёжа]

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

[Дядь Серёжа]

Муж с женой обедают, жена на себя борщ пролила...

Жена: Тьфу, выгляжу, как свинья!!!

Муж: Угу, а теперь исчо и борщом облилась...

[Кристя]

Девочку дебилку привели к психиатру.
Психиатр: Здравствуй
Молчит
П: как её расшевелить-то? Как дела?
Молчит
П: Ну вот посмотри в окно... Какая погода, какое время года? Ты ведь ехала сюда, знаешь.
Девочка: Лето
П: Как лето? Посмотри, дети на санках катаются, снег, это же зима!
Д: Вот такое хреновое лето...

[Konst-kr-al]

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

[Konst-kr-al]

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, сука, влезает Билан.

[Santyago]

баян ... это мужыг какойто на плофпати рассказывал

[Konst-kr-al]

[Santyago]

[Андрей Parter]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!




Звонок в морг:

- Иванов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть: он заикается.

[Дядь Серёжа]

= Вот есть такое предание, что в нашем селе остановился как-то царь на ночь. Ночью часовой на посту уснул, утром царя спрашивают, что с ним делать??? А у царя было хорошее настроения, он и говорит: "Оставь его!!!" С тех пор село так и называется - Астафьево.

= А у нас тоже есть предание, что царь останавливался, и что часовой уснул. Только настроение у царя было плохое... А село так и назвали - Ипатьево.

[Пернатый]

Разговор 2 студентов:
-Ну как экзамены?
-Всездато.

[Дядь Серёжа]

2020 гот. Школо. Урок рузскава езыка.
= МарьИванно, а каг правельно пишецца: йожык или йожек???
= Правельна будит ЙОЖЭГ. Праверачнайэ слово КРОССАФЧЕГ патамушта. Учи сцуко олбанцкий!!!

[Кристя]

Я знаю, что боян страшнейший, но, имхо, вещь хорошая, и кто не читал тому будет смешно, а остальным думаю в радость перечитать)

Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

бойан канешна. ДС

[Дядь Серёжа]

[Дена.]

Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[Дядь Серёжа]

Девачьки, у вас какие-то странные понятия об анекдотах. имхо анекдот на 3 вордовских страницы не бывает. Пользуйтесь топом Всякая всячина штоле...

[TANITY]

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
«Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

[Дядь Серёжа]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Sattana]

Глаза: "Видим пивную точку!" Мозг: "Ноги, поворачиваем." Ноги: "А у нас шнурок развязался..." Рот: "Мне парочку, пожалуйста." Глаза: "Пиво мутное, гадость!" Мозг: "Ничего, желудок разберётся." Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?" Мозг: "Тебе не привыкать." Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!" Рот: "Ещё парочку!" Руки: "Тухни денег нет." Мозг: "А мне по кайфу!" Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!" Желудок: "Петь охота!" Рот: "Я тте спою!!!" Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!" Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два! Ноги: "Блин, шнурок развязался!" Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся." Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь." Желудок: "Щас спою!!!" Мозг: "Туловище, отставить!" Вестибулярный аппарат: "Включаюсь." Желудок: "Всё равно спою!" Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!" Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол." Ноги: "А унас шнурок развязался!" Мозг: "Я же сказал, за угол!!!" Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!" Глаза: "К какому углу?" Мозг: "К ближайшему." Правый глаз: "К правому." Левый глаз: "К левому." Ноги: "А мы на шнурок наступили!" Шишка на лбу: "Здорово, мужики!" Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!" Ноги: "Раз-два, раз-два..." Мочевой пузырь: "Уффф!" Рот: "Ещё парочку." Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу." Мозг: "Глохни, синяк безмозглый." Щишка: "Я - гиматома, это ты - синяк!" Почки: "Надоело, отключаемся." Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!" Левый: "Где?!" Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!" Глаза: "Впереди столб!!!" Голова: "Бум!" Глаза: "Ой какие звёздочки!" Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!" Позвоночник: "5.4.3.2.1 поехали!" Рот: "Земля в иллюминатере!!!"

[Елочка]

Студенческое общежитие. Из соседней комнаты раздаются звуки, смех. Студент, не понимая, заходит в эту комнату и перед ним предстает такая картина: на полу лежит девушка и смеется, рядом с ней парень, девушка спрашивает: " Ну, как, ты кончил?"
"Нет, я еще на 2 курсе"

[Konst-kr-al]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе):
- БLяааа....

[Андрей Parter]

Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из за угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст....

[Santyago]

-Папа, а коснется ли нас с тобой финансовый кризис?
- Нет сынок, это только олигархов коснется, а нам полный пистец.

[Santyago]

Рассказал один знакомый знакомого ....:
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[АндрюшкА™]

Ох уж этот кризис...

"Финансовый кризис - это хуже, чем развод: вы тоже теряете половину своих денег, но жена остается с вами"

"Я сплю, как грудной младенец, - рассказывает инвестиционный банкир, - каждые два часа просыпаюсь и плачу"

А эту фразу вАпще в одной статье зарубежного издания вычитал:

Русские поставили в известность Америку:
- Думаете, что государства-изгои хотят угрожать ракетами? (Ведь по идее для этого и строится щит: против Ирана и Северной Кореи)
- Тогда получайте ракеты, ... вашу мать! (И заявили, что хотят разместить свои ракеты в Калининграде, в ответ на противоракетный щит).

и не знаешь плакать или смеяться....

[Настька]

собрались волк, заяц и хомячок в Индию. Волк говорит - я буду Вуй, заяц- я буду Зуй, хомячок - а я не поеду

[Santyago]

Пациент на продцедурах...
м/сестра: сейчас, пациент, мы вам сделаем укольчик и свечечку поставим...
пациент: сестра, а может не надо свечку?
м/с: почему?...
п-т: у меня ещё с прошлого раза подсвечник болит...

[Дядь Серёжа]

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях: либо когда он - десантник, либо когда просто - душа просит...

* * *

Студенческая свадьба
= А что это невеста - не пьёт, не ест???
= А она не скидывалась...

[TANITY]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

[Дядь Серёжа]

= Понимаешь, я при подружке про сиськи пошутил, а она сказала, что не любит шутки ниже пояса.
= Да, мощные сиськи у твоей подружки

[Дядь Серёжа]

Ну карочь студент - задолжнег вапще мрачный, пришол с опозданием там сессию доздавать с ксивой от деканата. А преподше декан гврит: Ну натяни ему троечку какнить, нельзя его выгонять, на нём вся наша художественная типа самодеятельность держицца, весь КВН и вапще.
Ну вот, он приходит, а преподша гврит: Ну разсказывай чонить, чо знаешь.
Студент: Я ничо не знаю конкретно.
Препод: Ну а в КВНе ты чо делаешь???
Студент: Стихи читаю красиво - прочитать???
Преподша: Ну прочитай на троечку.
Студент прочитал, ей понравилось, ну гврит а на четвёрку может чонить отчебучишь???
Он: Я танцую хорошо и пою.
Ну вот спел он, станцевал, она гврит: Лана, вот те читвёрка и иди уже.
Студент: А я и на пятёрку могу. У мну сперма газированная, оранжевая, и апельсинами пахнет, аж в нос шибает.
Преподша: Да быть не может. (отстрочила) Да ну, сперма как сперма...
Студент: Ну четвёрка, так четвёрка...