FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
Компьютерные истории и анекдоты
 
Начать новую тему   Ответить на тему
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пн Авг 04, 2003 3:43 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Компьютерные истории и анекдоты
Ответить с цитатой

Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как. А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"
Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пн Авг 04, 2003 3:44 am
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели?
- В Гейтса - дважды!!!


Один юзер спрашивает другого юзера:
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????


Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пн Авг 04, 2003 3:45 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Млин!
Ответить с цитатой

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до
защиты) для написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша
программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро
подойду, мне надо на учeный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить
Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пн Авг 04, 2003 3:52 am
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в
подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Звонок в квартиру Нео. Он открывает дверь и видит м-а-а-ленького агента
Смита.
- ты че такой маленький ? - спрашивает Нео
- а я зазипованый

Вы идете правильной дорогой если:
- ваша мать, глядя телевизор, называет правительство "ламеры
мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей подруги "куда мы сегодня пойдем?" вы называете адрес
какого-то сайта, который вас заинтересовал, а вашу подругу это не
удивляет, так как она именно это имела в виду;
- сумма денег для вас является абстрактным числом, пока вы не
посчитаете, сколько памяти можно на нее купить;
- паденее курса рубля вас волнует меньше чем паденее количества
посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на входящие письма, но огорчаетесь, если
свежей почты нет;
- вы полагаете, что бумажная почта - это та же електронная, но
распечатаная на принтере;
- если по телеку показывают включенный комп, то вы "на глаз" пытаетесь
определить, что за комп и какая ось на нем стоит, причем это доставляет
вам больше удовольствие, чем сам просмотр фильма;
- вы можете выразить самую сложную мысль, используя только слова sux,
rulez, баг, фича;
- для вас мера скорости - мегагерц, веса - мегабайт, длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем этим пунктам.


Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.


Внимание мышь была передвинута!
Изменения вступят в силу после перезагруски компьютера.


Последние слова дочери программера: "Папа, а почему этот магнит не
притягивает Flopy диск?"


Разговор двух программистов:
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что??????
- Да не встает зараза!!!!!


Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер


Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую
подписку о невыезде.


Что объединяет Матрицу и Windows?
Ответ: ГЛЮКИ.


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пн Авг 04, 2003 3:53 am
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Создатели «Матрицы после выхода сиквела «Перезагрузка приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS и «Вход в матрицу
под другим именем.


Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это
серьезно!


На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.


- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.


Жизнь - это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти,
либо выйти...

Илья Муромец отрубает голову змею горынычу после чего у него выростает две головы,
отрубает две - выростает четыре,
отрубает четыре - выростает восем,
но когда у змея горыныча выросло 65535 голов он умер - потому что
он был 16-ти битным Smile Smile Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Чт Авг 07, 2003 7:28 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Немного о Microsoft:
Ответить с цитатой

Немного о Microsoft:

Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю
лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft об`явит темнотy новым стандаpтом
Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой
веpсии...
Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных
пpогpаммистов.
Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.
Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими
веpсиями
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Вт Авг 12, 2003 2:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ЁЁ
Ответить с цитатой

Miсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они будут жрать
сыр!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Вт Авг 12, 2003 2:51 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: хистори!!!
Ответить с цитатой

В доме что-то завелось

Было это так давно что Пень 100 со всеми наворотами (Звук, колонки, СД,
Винда 95) был таким дивом, что приходили настоящие Асы смотреть. Что-то
вроде Пень 5 в наше время все слышали никто не видел (шутка). Это
предыстория. Были у меня дома две колонки дискотечные 300 вт. Я решил
через усилитель подключить звук, Все вышло как нельзя ХОРОШО. Дааа..., а
игры того времени Команчи, и Квейк с Думом - это ваще сила. Иду как-то с
работы, а около подвала народ толпится и все в непонятках: что-то
завелось в доме или в подвале, орет, рычит. Захожу домой, а там брат
монстров гоняет. Самое интересное когда включили Команчи, народ весь
посмотрел в НЕБО ждали вертолет они еще долго. [/b]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Ср Авг 13, 2003 6:16 am
СообщениеЗаголовок сообщения: zzz
Ответить с цитатой

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе.
И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.
"Security bug", - только и успел подумать Нео.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!


-Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на*ер, я - ХАКЕР!


Приходит програмист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пт Сен 05, 2003 1:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк
завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а
не двоеточие со скобкой!

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между
собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети
так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Майонез - это драйвер для борща..

Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.

- По-моему, наш сисадмин решил начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
dl.RU
Rogue


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 1370
Откуда: Ногинск/Доможирово

СообщениеДобавлено: Ср Сен 10, 2003 11:31 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Новая реклама Nokia:
Московский клуб "Шанс", стоит порядка 20 пендосов... Вдруг у того, который ближе к кассе звонит телефон. Он достаёт - Nokia 3310 и манерно говорит: "Алло!". Тут вдруг раздаётся звонок у второго, он достаёт - тоже Nokia 3310, тот тоже: "Алло!". И так постепенно звонки раздаются у всех по-очереди. И у всех Nokia 3310. Пока наконец, дело не доходит до последнего... Звонок, достаёт - Nokia 3310! Он: "Алло!" Надпись внизу экрана: Даже у последнего пи**ра есть Nokia 3310!
PS: Ромка извини... Не тебе в пику поверь.. %)

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

_________________
Real>WoW


Последний раз редактировалось: dl.RU (Пт Сен 12, 2003 12:56 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Romario
_______


Зарегистрирован: 31.07.2003
Сообщения: 522
Откуда: Полигон-Заречье транзит

СообщениеДобавлено: Ср Сен 10, 2003 6:06 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Хе-хе... Тимох , тыж знаеш , мне похх на телефоны... )))
_________________
Кто знает - молчит. Говорит тот кто не знает. (Лао Цзы)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Ср Сен 17, 2003 10:24 am
СообщениеЗаголовок сообщения: 8)
Ответить с цитатой

Юзер пртив Windows.

Windows: О-о-о! Пришел... Загружает что-то, наверное поработать хочет,
какой наивный, думает сегодня ему это удастся. (юзеру, с улыбкой дебила
на мониторе) Добро пожаловать в Windows (в сторону) чтоб тебе всю жизнь
лицензионный софт регестрить...
User: Уважаемый Windows, не могли бы вы загрузить мне Excel?
Windows: Чего?.. (ненадолго задумывается)

Полчаса спустя.

Windows: Ой, что-то не могу найти ярлык, я конечно поищу... Хотя нет,
вот вам окно, ищите сами, вам же это надо, в конце концов.
User: Ну как же вы не видете, ну вот же он.
Windows: Вы уверены? На все сто? А то смотрите...
User(взволнованно): Конечно, конечно, грузите быстрее.
Windows(почти крича): Не торопи! Я и так работаю быстрее чем положено, а
мне, может быть, положено не работать вовсе.

Начинается загрузка, Винды напрягаются изо всех сил, о чем
свидетельствует гул процессора, скорее напоминающий рев реактивного
самолета. Cooler разогнался до такой степени, что системник уже
практически набрал скорость и пошел на взлет, добавляя всей картине
дополнительного сходства с самолетом.

Процессор: Ой-ой-ой! Ну зачем же так издеваться, я ведь тоже человек...
Windows(срываясь на визг): Молчайт! Йа ист гаварийть, ты ист исполняйт!
Ийти и арбайтен, шнейле! (раздаються автоманые выстрелы в воздух).
Cooler(процессору):
Тер-р-р-р-р-р-р-р-р-р-пи-и-и-и-и-з-з-з-з-ж-з-жз-жз-уже-у-ук (небольшой
взрыв, сопровождаемый сногсшибательными аудио-визуальными эффектами, в
том числе и атомным "грибом")
Windows: Что это было? Опять баги в программах!.. (User'у) Какая-то
программа выполнила недепустимую операцию и будет убита... тьфу, закрыта
(что в принципе одно и тоже).
User: Вы знаете, я передумал, мне хочется Explorer пожалуйста...
Windows: Да подожди ты, я занят, дай подумать... (в очередной раз
задумывается)
User: Извините, вы живы? А то, я тут Ctrl+Alt+Del нажал... Да, даже два
раза... А сейчас нажал Reset...
Windows: Обнаружено новое устройство - Кнопка Reset, желаете установить
драйвера?
User: Да нет, я хотел перезагрузиться.
Windows: Нет, ну не могу работать в таких услових, вы сами-то знаете
чего хотите! Сначала научитесь работать с чем нибудь попроще, Norton
например, а потом уже садитесь за такую совершенную и супер современную
программу как я.
Нет, я не выдержу такого обращения... Ах... (виснет, в подтверждение
этому, экран монитора становится трупно-синим...)

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пт Сен 26, 2003 9:54 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Гы! Матрикс Суппер!!
Ответить с цитатой

Нео загрузился в демо-матрицу: Девушка в Красном. Ну та ему делает *инет. Вдруг у Нео звенит телефон. На другом конце Тринити.
Тринити: - Нео ты куда пропал?
Нео: - Меня матрицей куда то засасывает!

- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа \"завести нового пользователя\" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.

- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.

- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами \"я пошел размножаться\" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
- Выражение \"разбить винчестер\" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова \"мать\", \"мама\" и \"мамка\" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
aids_
Мега-Звезда
Мега-Звезда


Зарегистрирован: 05.08.2003
Сообщения: 346

СообщениеДобавлено: Пт Сен 26, 2003 12:37 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Re: Гы! Матрикс Суппер!!
Ответить с цитатой

- Админ спит - значит, система работает!
истинная правда (на себе проверял)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dl.RU
Rogue


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 1370
Откуда: Ногинск/Доможирово

СообщениеДобавлено: Пт Сен 26, 2003 2:31 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

То-то я в последнее время не сплю... :(
_________________
Real>WoW
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Ср Окт 01, 2003 12:40 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Высказывание Юниксоида:
Shell - сердце вашей машины.

Встречаются Билл Гейтс (Г) и Чубайс (Ч):
(Ч) - Я круче тебя!
(Г) - Почему?
(Ч) - А тебе слабо отключить тех, кто за Windows не платит!

Ситуация та же.
(Ч) - Я круче тебя!
(Г) - Почему?
(Ч) - Я легко могу сделать так, что ни один ваш компьютер работать не
будет - отключу вам электричество!
(Г) - А я уже давно сделал так, что у вас ни один компьютер не работает
- написал Windows...

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос,
не переживайте... Вы - МАСЯHЯ.

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за
взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение,
что, согласно Федеральной базе даннных, он отбыл весь срок и выходит на
свободу.

Рекламное.
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения
компьютера не существовали.

- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва
посетителей.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.

Избавиться от интернет-зависимости очень легко. Я сам это делал много
раз.

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Гость
Гость





СообщениеДобавлено: Вт Окт 07, 2003 11:27 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр -
полуграмотный пользователь, может включить - выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.
Вернуться к началу
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Ср Окт 08, 2003 8:46 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Гыы...
Ответить с цитатой

Едет админ пьяный за рулем. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает
фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран
неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво:
yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь
опознает?

Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".


- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.


Юзеры с компьютером на "ВЫ", программеры - на "Ты", а админы - на
"Ну,
ты, козел..."


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от
нашего понимания.


Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".


Не спешите сносить Windows! Сносите ее медленно и с удовольствием!!!

"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях -
этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо
всем,
кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана
P.S.: Также могу выслать вам антивирус, но он платный Wink"

--
Абдулла, хакер из Талибана

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пн Окт 13, 2003 2:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Гыц
Ответить с цитатой

Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
- Да, когда глюки составляют более 30% кода

- Когда падает \"винда\", надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования,
проведенные учеными, когда падает \"винда\", 99,9% пользователей
загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из
Редмонда,
оно до сих пор так и не исполнилось.

- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше
полугода?

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде \"синего экрана смерти\".

- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если
программист - делать вид, что так и было задумано.

Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей!.

Компьютеры в кино
27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских
кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется
чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая
литературный
английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной
информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к
секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,
достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он
выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или
перерисовке
экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли
читать
текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще
эмулирует звук матричного принтера. 9. Все панели управления работают
под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные
устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам
дыма,
фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на
несколько
метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не
сохранив
данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со
второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются
не
более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее
двух
гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или
ракетной
базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед
взрывом
всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл
исчезает
с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить
ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом
независимо
от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный
интерфейс.
Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной
карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном
дисководом,
любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом
работа
на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так
как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки
"Самоуничтожение" Smile.
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной
анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в
режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с
Cray'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое,
что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Знайте, пора остановиться, если:
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы
проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера до утра.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with
Internet
Explorer 4.0 or higher".
- перед тем как перейти дорогу с оживленным движением, вы хотите
засейвиться.
- если у вас больше пяти e-mail адресов.
- чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете на
http://weather.yahoo.com вместо того чтобы посмотреть в окно.
- вы сказали девушке: "Давай поигамимся в Quake" - и это
действительно
было то, чего вам хотелось.
- вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках в журналах.
- вы сочиняли e-mail в течение часа, причем писали его человеку,
которого совсем не знаете.
- вам 13 лет, и у вас собственный домен и сайт с 10000 уникальных
посещений в день.
- вы читаете этот список, пытаясь доказать себе, что это все к вам не
относится.
- вы умеете свистеть на 2400.
- если вы печатаете букву ё как е.
- если вам пришлось дважды форматировать жесткий диск, чтобы прибить
вирус, который вы сами написали.
- вам приходилось писать C:\>del *.*
- вы включаете компьютер раньше чем выпьете утренний кофе.

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Style
Админчег


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 4251
Откуда: все эти тролли?

СообщениеДобавлено: Пн Окт 20, 2003 7:47 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- У моего компа появился виpус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

- Между моей девочкой и Интеpнетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, ядрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
- Нет.
А вино?
- Нет.
А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не
подходят".

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматияации отправления
религиояных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21 "
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНГИ НАШИ!

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на
чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Hажмите любую клавишу для продолжения, или Hажмите CTRL+ALT+DEL для
пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет
уничтожено"

Встpечаются два админа : Юникса и Виндов. Пеpвый говоpит:
- Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется.
Втоpой:
- А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю
- Hу ничего себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы Винда 30 минут
pаботала?
- Да нет, это она 30 минут пеpеставляется.

1. "Дорогой Hорвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне!
Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а
меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией?
Подскажите,
каким должен быть нормальный модем."
Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то,
что
доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.Помните, очень
многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с
модемом на
1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на
14400)
даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
необходимо срочнообратиться к врачу.

2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается
в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь
способы его увеличения?
Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой
проблемой.
К счастью, в настоящее время появилось много способов ее
преодоления. У
каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать
вам.
Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз
пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и
слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в
глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно
нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым
данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим
до
сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня,
доводя
себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей
информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся
магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
И та и другая точка зрения имеет право на существование.
Мой совет один - занимайтесь этим чаще.

5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows
95,
но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны?
Подскажите, куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте
снова.
Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится.
Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните:
более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А
скольким это еще предстоит?!!

6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках
главное
- чтобы они были.

7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у
него
пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.
Попробуйте
проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет
разнообразие в вашу повседневную жизнь.

9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа
работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой
дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но
он
меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда,
когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем
программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать
программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом
долго болела голова.
Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя
жизнь
сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие
опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите,
что с
ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не
нужно
слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться
комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

_________________
Масло масляное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
marinero
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 10.10.2003
Сообщения: 287

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 19, 2003 12:42 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

оцените....
http://www.kuban.ru/forum_new/forum3/files/5872.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Дек 04, 2003 1:26 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов
детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года -
работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова -
"Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера:
"Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу
определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и
процессора".
Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие
такие следы оставляют модем и процессор...
Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего":
"Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6
и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему
папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с
рулонной подачей бумаги?
Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть
кто-нть, кроме автора, его читает?
Вернуться к началу
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Ср Июн 02, 2004 5:07 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Крутой код. вчитайтесь!!!!
Ответить с цитатой

http://www.cs.bgu.ac.il/~ygleyzer/get-file.php?file=misc/texts/Party%20Algorithm.html
_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Ср Июн 02, 2004 5:23 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Чт Июн 17, 2004 11:34 am
СообщениеЗаголовок сообщения: Синие окна смерти
Ответить с цитатой

http://donotdotnet.h12.ru/
_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Май 27, 2005 8:36 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
chip
Активный участник
Активный участник


Зарегистрирован: 09.04.2004
Сообщения: 30
Откуда: Земля

СообщениеДобавлено: Чт Июн 09, 2005 4:51 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... ......Борода!!! в приколах по врачебному было!Sheriff


Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.

_________________
...жить тоже вредно - от неё умирают...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ната
Мега-Звезда
Мега-Звезда


Зарегистрирован: 03.05.2005
Сообщения: 388

СообщениеДобавлено: Пн Июн 13, 2005 11:53 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
TANITY
ГигаФлудер


Зарегистрирован: 31.01.2005
Сообщения: 2131
Откуда: Ногинск_citY

СообщениеДобавлено: Сб Сен 10, 2005 7:00 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!

- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?

- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!

_________________
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей Parter
Незабаневаемый


Зарегистрирован: 21.07.2004
Сообщения: 12586
Откуда: Лит.ССР

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 24, 2005 10:58 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"

_________________
...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Фев 17, 2006 11:38 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Занимательная астрология.

Сисадмины родятся в год ишака под созвездием Рубильника. Их стихия -- пыль. В год собаки могут искусать.

Сетевые администраторы появляются из паучьих коконов, высиженных летучей мышью в ночь лунного затмения. Равно враждебны всем стихиям и первоэлементам.

Окаменевшая слеза сетевого админа -- очень сильный амулет, оберегающий от потери пакетов и виндовых DHCP-серверов. Их естественные враги в живой природе -- телефонисты, кровельщики и экскаваторщики.

Звонить сетевому админу в грозу -- к несчастью.

Сисадмин, в первую очередь - афигенный психолог. Если он не психолог, то он - эникейщик. У хороших сисадминов виндовый DHCP еще до кряка винды помирает... Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Catt
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 29.09.2005
Сообщения: 280

СообщениеДобавлено: Ср Апр 12, 2006 6:16 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться

желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.


3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не

отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Catt
Звезда
Звезда


Зарегистрирован: 29.09.2005
Сообщения: 280

СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2006 4:32 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я Админ небольшой сетки на небольшом предприятии. Oднажды утром сижу, паяю модем. Открывается дверь, входит бухгалтер лет 19 и говорит: “У меня файл в Ворде завис, что делать?!”
Я, не отрываясь от работы: “Выйди и зайди снова.”
Дверь закрывается. Через пять секунд стук - и все таже мордашка: “Простите, у меня файл в Ворде завис, что делать?” У меня была истерика..


Звонит главбух (женщина лет 50-55) - “у меня мышка плохо работает”. Прихожу. Народ, такого, я думаю, никто не видел, коврик для мышки шерстяной, явно ручной работы! Ну что тут можно сказать.. долго и упорно я объяснял, что такой коврик не подходит.

Звонок от клиента (главбухши):
- ПОМОГИТЕ!!! У меня комп дискеты ест!!!!
- ???!!! Как ест?!
- Ну, я их в него засовываю, а ничего не происходит, и дискету назад не отдает!
- Гыхым.. И много съел?
- Да штук 20-25 уже.. Те, которые из налоговой..
- Ждите, срочно выезжаю!
..Оказывается, в этой фирме бывший админ поснимал все сидюки и флоповоды, чтоб неповадно было ничего в компы совать, и поставил такие заглушки-обманки, на которых нарисован, якобы, дисковод.
Главбухша (ну надо как-то дискету прочитать!) пилочкой (!) для ногтей (!!) проковыряла дырку в заглушке(!!!), после чего старательно засовывала туда дискеты, ожидая чуда..
Вытряхнув из разобранного системника дискеты, насчитали их 32 штуки..

Заглядывает бухша:
- Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает.
- Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала?
- Заодно и посмотришь..
Прихожу и вижу что? Чайник включен в розетку вместо хаба..))) Ну как на них злиться, хотели как лучше)

В одной конторе, где я админю по вызову, переезжала бухгалтерия из одного помещения в другое. Ну и, естественно, я был вызван. Но так как переезд два раза был отложен, а я, как дурак, ездил, то в этот раз я не спешил. Ну и появился часа через два после назначенного срока. Захожу и млею: вся техника перенесена и частично подключена. Начинаю выяснять, как это они умудрились разобраться в кабелях. Выясняется следующее, бухши ничего не отсоединяли, а просто построились паровозиком, одна взяла монитор, другая системник, третья принтер: так и шли, причём, на другой этаж.

Ситуация: Бухгалтерия, принтер не печатает. Истерика по телефону. Вваливаюсь злой и отупевший. “У нас там бумагу зажевало.. Мы её вытащили, а он не печатает.” Опаньки, думаю, попал. Да нет, ничего не раскурочено, бумага вытащена. Открываю принтер, туплю, закрываю принтер. Спрашиваю, кто и что с ним делал в последний раз. “Мы его не трогали, а Юля картридж на заправку отнесла”..
Занавес.

Сижу сегодня у себя, вычищаю мусор из базы. Заглядываю периодически в справочник SQL (маленький такой, карманный). Заходит бухша.
Далее цитата: “Я его ищу, а он тут сидит молится!”

Случилась со мной недавно одна история:
звонит мне одна бухгалтерша и заявляет мне тоном старшины, чтобы я срочно явился к ней - у неё принтер не печатает, а её работать надо!!!!
Прибегаю и вижу такую картину: на столе “левый” мастак заправляет картридж принтака, кишки принтера так же валяются рядом на столе, а это “бухгалтерское чудо” усиленно отправляет документ на печать того принтера, что напротив неё в разобранном состоянии.
..Я тогда не смог сдержаться и умер у её ног от смеха, так она после этого случая до сих пор на меня как “ленин на буржуазию” смотрит.. Бывает же такое!!!!!

Прихожу утром с опозданием. В первый раз опоздал за последние 2 месяца. Ну как обычно, стоило один раз опоздать, как у всех что-то да слетело. И вот мотаюсь по кабинетам (у нас еще с утра отчетность в течении часа за проделанную работу за вчерашний день) а у кого-то принтер, у кого-то еще что-то. Короче по мелочам, но много. А времени маловато остается - неохота от начальства получать за опоздание отчетности. И тут, между кабинетами ловит меня помошница буха - типа нужны две дискеты. Но так как у меня времени нет, отвечаю, чтоб зашла в серверную и взяла их. Но, ЕПРСТ. Пока настраиваю у секретарши принтер, а заодно: “Привет, как дела, и какие планы на вечер”.. Тут слышу зов на админа. Ладно, как освободился, подошел узнать, что на этот раз. “ДАЙ ДИСКЕТЫ”. Ладно, достаю из своих старых очень запасов, отдаю и слышу: “Отформатируй”. Да елки-палки времени нет на это форматирование! Побежал дальше. Прихожу к бухам на счет форматирования и вижу потрясающую картину: На экране, приближаясь 95%, ползунок форматирования. Говорю: “Ты же умеешь сама форматировать!” На что получаю ответ, который меня чуть не оставил на месте:
“У тебя же быстрее получится!!!”
Прошу оценить, что у меня быстрей получится?

Такой вот случай был. Сижу, понимаешь, у себя в серверной, работаю в поте лица (тестирую систему на производительность ). Звонок. Звонит моя любимая бухгалтерша и интересуется, как ей отправить почту. Спрашиваю - письмо хоть написала? Да? Молодец. Теперь нажми на кнопку “Отправить/получить”. А где эта кнопка? Вспоминаю, как выглядит интерфейс аутглюка на ее машине, и говорю: “Эта кнопка сверху, примерно посередине”.
В трубке минутная пауза. Не могу найти, говорит. Ладно, минут пять я мучаюсь, после сдаюсь и говорю: “Ладно, называй мне все кнопки, которые ты видишь сверху слева направо. Ок?” Ок.
Следующее, что она сказала, повергло меня в ступор. Цитирую: “Эск, эф один, эф два..” Гы. Я даже не ругался, просто положил трубку

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ден
Полковник Исаев


Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 2242
Откуда: с Лубянки...

СообщениеДобавлено: Пн Апр 17, 2006 3:52 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Админ, он и на отдыхе админ!


_________________
Дабы не нарушить целостность сущностей нам необходимо передать локальный контекст в процедуру-функцию глобального модуля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ден
Полковник Исаев


Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 2242
Откуда: с Лубянки...

СообщениеДобавлено: Вт Апр 18, 2006 2:43 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Ну знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты... не пахнут никак

"Лишь программист не пахнет никак",-
Подумать такое мог только дурак.

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,

Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…

"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

И кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой.

_________________
Дабы не нарушить целостность сущностей нам необходимо передать локальный контекст в процедуру-функцию глобального модуля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Sheriff™
ГигаФлудер


Зарегистрирован: 31.07.2003
Сообщения: 2530
Откуда: Центр

СообщениеДобавлено: Вт Апр 18, 2006 4:15 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ден писал(а):
Админ, он и на отдыхе админ!

Так там же дама ..... Админ????? Laughing бугога ....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ден
Полковник Исаев


Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 2242
Откуда: с Лубянки...

СообщениеДобавлено: Вт Апр 18, 2006 4:20 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Что за дискриминация? Дама не может быть админом? Shocked Может она представительница редкого рода "админ-блондинка"!!! Shocked Laughing
_________________
Дабы не нарушить целостность сущностей нам необходимо передать локальный контекст в процедуру-функцию глобального модуля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ден
Полковник Исаев


Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 2242
Откуда: с Лубянки...

СообщениеДобавлено: Чт Апр 20, 2006 2:56 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Советы веб-дизайнеру

1. Активно используйте так называемые "каскадные таблицы стилей". Пользоваться ими не просто, а очень просто: достаточно в теле документа написать STYLE=, а дальше, например - "baroque", "ampir", "gothic", "hard rock", "postpunk", "hip-hop" и др. - в зависимости от индивидуальных предпочтений и тематики сайта.

2. Попросите знакомого программиста, чтобы он написал небольшой java-script, удаленно перегружающий машину пользователя, который уходит с Вашего сайта, не проведя на нем как минимум 2-3 часа, или менее заданного количества раз щелкнувшего по определенным баннерам. Пусть еще и диск ему отформатирует. Сурово? Да. Но интернет это - наш, мужской мир, и хлюпикам и слюнтяям здесь делать нечего.

3. Обязательно на видном месте напишите, что все права на материалы, размещенные на Вашем сайте, а также html-тэги, цвета, цифры и буквы, использованные в его создании, принадлежат Вам. Если Вы по натуре - человек добрый, то можно разрешить их некоммерческое использование, но с обязательной ссылкой на источник.

4. Есть простой способ повысить собственный рейтинг в разных поисковых системах. Достаточно в "keywords" прописать: "порно", "варез", "крэк", "mp3", "халява" и т.п. Но если данное поле содержанию сайта не соответствует, то из рейтинга можно вылететь за милую душу. Поэтому, если у Вас, например, страничка посвящена 10-летию Вашего родного СПТУ или рецептам приготовления блюд из морской капусты, то обязательно, где-нибудь сбоку припишите, что "данный сайт является серъезным проэктом, и поэтому всякого порно, варезов, крэков, mp3 и прочей халявы вы здесь не найдете..." После чего смело можно вставлять вышеуказанные слова для индексации в поисковых системах. И пусть кто-нибудь домахается...

5. Наконец, помните, что раскрученное имя стоит больше, чем оригинальный дизайн. Поэтому, подпишите свою работу, скажем - "Артемий Лебедев" а на недоуменный вопрос заказчика, твердо отвечайте: "Это я... я себе волосы сделал... в клинике пересадили...лазером..." после чего можно смело заламывать любую сумму.

6. Поместите что-нибудь в нулевой фрейм. Сам не знаю, зачем это нужно, но звучит уж больно красиво и даже как-то трансцендентально - "поместить что-нибудь в нулевой фрейм"...

7. Почаще давайте другим советы по web-дизайну. Это позволяет лишний раз структурировать свои собственные недюжинные познания. По-крайней мере, все свои познания я структурировал...

_________________
Дабы не нарушить целостность сущностей нам необходимо передать локальный контекст в процедуру-функцию глобального модуля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ден
Полковник Исаев


Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 2242
Откуда: с Лубянки...

СообщениеДобавлено: Пн Апр 24, 2006 12:56 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из цикла "Когда поют админы..." Very Happy
ЮРИЙ НЕСТЕРЕНКО. ДИАЛОГ У МОНИТОРА

- оЙ, вАНЬ, ГЛЯДИ, КАКИЕ ФОРТОЧКИ!
бАЛДЕЮ, ЧТО ЗА КРАСОТА!
а юНИКС - БУКВЫ ВСЁ ДА ЧЕРТОЧКИ,
и НЕПОНЯТНО НИ ЧЕРТА.
иВАН, СНЕСИ ЕГО, ДАВАЙ,
и ЛУЧШЕ ФОРТОЧКИ СКАЧАЙ!
нУ ЧТО "МАСТДАЙ", ОПЯТЬ "МАСТДАЙ"!
оБИДНО, ВАЙ!

- тЫ, зИН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ!
тЕБЕ БЫ ТОЛЬКО ДЕРГАТЬ МЫШЬ!
тУТ В ФИРМЕ С ЮЗЕРАМИ МАЕШЬСЯ,
пРИДЕШЬ ДОМОЙ - ТАМ ТЫ СИДИШЬ.
вИНДЫ - ОТСТОЙ ДЛЯ ДУРАКА,
а ЕСЛИ НЕ ПУСТА БАШКА,
нУЖНА КОМАНДНАЯ СТРОКА!
пЛЕСНИ ПИВКА!

- оЙ, вАНЬ, ПИСЬМО МНЕ ИЗ аМЕРИКИ!
зАЙДЕМ ПО ССЫЛКАМ, ЧТО ВНУТРИ!
нУ ЧТО ТЫ СРАЗУ КАК В ИСТЕРИКЕ?
вЕДЬ ОБЕЩАЮТ Money Free!
нЕ ХОЧЕШЬ САМ - ТОГДА ПУСТИ
мЕНЯ ПОЛАЗИТЬ ПО СЕТИ!
чАЙ, САМ СИДИШЬ В НЕЙ С ДЕВЯТИ
дО ДЕВЯТИ!

- тЫ, зИНА, ЛУЧШЕ ПОМОЛЧАЛА БЫ!
нАСКОЛЬКО Б ЛЕГЧЕ БЫЛО НАМ,
кОГДА БЫ ТЫ НЕ ОТВЕЧАЛА БЫ
нА ПРОВОКАЦИИ И СПАМ.
я СКОЛЬКО РАЗ - ТЫ ВСПОМНИ, зИН!
иЗ-ЗА ТЕБЯ МЕНЯЛ login?
в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОД НИМ ГРУЗИН
зВОНИЛ В бЕРЛИН!

- оЙ, вАНЬ, А ЭТО ЧТО ЗА ФАЙЛИКИ?
нУ ДЛЯ ЧЕГО ОНИ, вАНЕК?
а МНЕ В ПИСЬМЕ РИСУЮТ СМАЙЛИКИ,
тЫ СЛЫШИШЬ? вИДИМО, НАМЕК.
а ОН СИДИТ И НИ ГУ-ГУ,
нЕТ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
иВАН, Я ОТ ТЕБЯ СБЕГУ
дО ЧЕТВЕРГУ!

- ...тАК, ЭТОТ МОДУЛЬ ПОДСТАВЛЯЕТСЯ...
оЙ, зИНА, НЕ ГОНИ ВОЛНУ!
нУ ВОТ, ПОКА ОТКОМПИЛЯЕТСЯ,
пОЙДУ ЕЩЕ ПИВКА ГЛОТНУ.
тЕБЕ БЫ ВСЕ МЕНЯ ДОСТАТЬ,
а НЕТ БЫ ХЕЛПЫ ПРОЧИТАТЬ?
тАМ ПРОСТО ВСЕ, КАК ПЯТЬЮ ПЯТЬ,
нИ ДАТЬ, НИ ВЗЯТЬ!

- нУ ВОТ, ЧИТАЮ: "зДЕСЬ НАХОДИТСЯ
нАБОР СИСТЕМНЫХ УТИЛИТ".
дА, КСТАТИ, вАНЬ, КАК ПЕРЕВОДИТСЯ
сТРОКА "Formating C:... Complete"?
тЫ ЧТО-ТО НЕРВНЫЙ СТАЛ, иВАН,
зАЧЕМ ТЫ ВЫРОНИЛ СТАКАН?
нУ ЧТО ТЫ ПЯЛИШЬСЯ В ЭКРАН?
оЧНИСЬ, иВАН!

- ...вОТ БЛИН, ТАК ТЫ ЧИТАЕШЬ ШУТОЧКИ!
пРЕДУПРЕДИЛА Б, Е-МОЕ!
тЕБЯ Ж ОСТАВИШЬ НА МИНУТОЧКУ...
нЕТ, ЭТО, ПРАВО, НЕ ЖИТЬЕ!
вЕДЬ ГОВОРИЛ ЖЕ МНЕ вАДИМ:
пРОГРАММЕР ДОЛЖЕН ЖИТЬ ОДИН...
пОЛОЖЬ НА МЕСТО НОВЫЙ DIMM!!
зАРЕЖУ, БЛИН!!!

_________________
Дабы не нарушить целостность сущностей нам необходимо передать локальный контекст в процедуру-функцию глобального модуля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Ответить на тему На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Страница 1 из 4
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования  M M M-100