Школьные истории

[Медяха]

В прошедшме выходные мы с Шубом-Васечкиным решили создать эту тему.Как оказалось, у каждого куча веселых и мешных историй связанных со школьными временами,происходивших как непосредственно с нами так и с нашими знакомыми.

Когда-то в средней школе №3 работала учительница по истории Эльза Петровна.Она была знаменита своим крутым нравом и нескрываемой ненавистью ко всем детям без исключения.Как выяснилось чуть позже,до этого она работала в детской исправительной колонии,видимо долго работала,так как уже не делала границы между преступными малолетними элементами и обычными домашними отпрысками.За что от последних и получила свое прозвище Гильза Потроновна,кот на столько к ней прилипло,что слава по всему городу гремела о ней именно под этим именем.
Наверное Г.З. поставила своеобразный рекорд по кол-ву сломанных указок (тогда были добротные деревянные указки) и линеек о спины и другие части тела "нерадивых" ученигов.
Когда сей ужос и страх появлялся в коридоре,дети выстраивались вдоль стен и воцарялась тишина,т.к. указка всегда была при ней и схлопотать можно было не только на уроке,но и на перемене....
Я не успела застать Гильзу Потроновну,но была наслышана от старшей сестры и брата кот застали эти времена.

[Гость]

Я застал ее, это было жопо, выше трояка в тот день никто не получил, но больше всего было пар. Она подменила на один день историка, который уволился.

[pavlin]

Жесть - это кидание лыжными ботинками на уроке физики, распитие джин-тоника под партой (в смысле, под школьной) там же, марш с Конём по школьным коридорам с флагами в знак протеста против бомбардировок Югославии, стрелка "мясных" с "конями" утром на территории школы, занос Павлина перед дискотекой так, что он йопнулся перед туалетом, распитие подсолнечного масла в целях "образования маслянистой пенки, шоб не пахло", съедание карандашей из пеналов одноклассниц, изображение с ДыКой обезьянок на деревьях возле Клязьмы перед школьной дискотекой и многое-многое другое...

[DK]

[Медяха]

Из начальной школы:забава-войнушка мешками со сменкой и сумашедшая игра,когда все паралели разбивались на несколько лагерей и битва-беготня по всей школе (не помню каг игра называлась,помню что перед этим все тянули бумажги с различной весомостью от 5 до 20-ти и если тя ловил простивник с наименьшей цифрой,то она отбиралась и приплюсовывалась к своей)

[Главред]

Совместное куренье в туалете с учителями!!! ни одна школа не может позволить себе такой роскоши

[pavlin]

[DK]

[Главред]

[pavlin]

[Главред]

какую из школ ты имеешь ввиду????

[pavlin]

[МАСЕГ]

У нас учитель по ОБЖ курил с учениками. Правда не в туалете, а на территории школы.
Новый учитель по ОБЖ рассказывал пол урока анекдоты!!! В классе стоял дикий смех. А рядом, за стенкой находился кабинет завуча. На протяжении 2 лет она ни разу не зашла с жалобами)))
Парни играли в "слона" (или как там игра то называется): несколько человек встают раком вплотную. И по очередности каждый с разбегу прыгает на них сверху. Потом вся это конструкция должна пройти по коридору. Если нижние не выдержали верхних, то они проиграли. Потом команды меняются. Было забавна. Но учителя всегда проходили и кричали, запрещали играть мальчикам.
Или игра в мячик, сделанный из скомканной бумаги, по возможности обклеенной скотчем. Кого коснулся этот мяч начинал водить.
Или "мокрая игра". Ну это очень увлекательно в жаркую погоду. Тащили большие шприцы и наполняли водой и брызгались, либо рот водой наполняли. Во времена лагеря использовали бутылки, объём - то большой
Про курение на уроках без учителя, распитие водки в столовой , уходы домой беспричинно, разбитие окон, горшков с цветами, нажатие ежедневно пожарной кнопки, звонка на всю школу да и много чего - это наверно везде имеется.

[Медяха]

В слонов мы тожа играли,правда не в школе,потом синяки считали

[Шуб-нигурат]

Школа-школа, я по тебе скучаю. Ах, как много в школе происходило привеселого? Ах, как много алкоголя выпито? Как много голов было разбито. Школа место, где человек сформировывается. То, как и где он учился, впоследствии отражается на нем в будущем. В первый класс я пошел в далеком 1990-ом. В те времена, когда по телику жгли Александр Невзоров в передаче 600 секунд, да мега популярная программа Прожектор перестройки. Только-только начали появляться японские мультики на телеканале 2*2 и повсюду кривлялся Богдан Титамир. Время тогда было не простое. Первое мое впечатление о школе, было как о гадюшнике и рассаднике малолетних уголовников. Контенгент старшеклассников в те времена у нас в школе обучался интересный. Многие из них спинались, многие умерли, многие сели. Короче скучать не приходилось. С одноклассниками, правда, мне повезло. Первый «Б» класс у нас подобрался достаточно удачно, поэтому дрались мы друг с другом редко. А вот от старших по бубну ловить приходилось постоянно, но значению этому я особо не придавал. Подумаешь, по башке получил? Что, впервые что ли? Но рассказ мой не об этом. Хочу поведать я вам не о тех, кто в школе учится, а о тех, кто школой рулит!
Наш ядерный директор школы (Умолчу о его имени, буду звать просто директор)!
Этот мужик явно был поклонником Пьера Решара, ибо его внешность полностью совпадала с имиджем французского актера. Замусоленный коричневый пиджачишко, под советские истертые туфельки, к которым по праздникам добавлялся алый галстук. Кудрявые волосы, растущие почему-то из затылка, а не изо лба. Смуглая кожа. Огромные водянистые глазенки, вылезающие из орбит и заискивающе вращающиеся как у хамелеона во все стороны в поисках нарушений школьного порядка, над которыми в лучших традициях Брежнева и Вон Фей-Хунга шевелились суровые волосатые бровищи зачесанные вверх. Также сопутствовал ему запах старперщины (хотя сам был лет сорока) и перегнивших зубов, дырками которых он постоянно тсыкал языком.
С этим грозным видом, директор постоянно осуществлял прочесывание школы в надежде до кого-нибудь докопаться. И даже если не находил достаточно веского аргумента для этого все равно докапывался. В залах школы, часто было слышать его противный хрипловатый голос:- «Так, убрали портфели с подоконников! К стенам не прислоняться, их вообще-то моют! Иванов, почему бегаешь!? Петров, что за внешний вид!? Сидоров, ногти не подстриг! Цукерман, если завтра свои кудри не подстрижешь, я их сам состригу (Хотя сам, сука, кудрявый)!», чем неимоверно раздражал абсолютно всех. Слыхал я тут, что тепериче, он приобрел мегафон, и его вопли теперь слышны со всех уголков школы. Сложно представить каково современным школьникам, переносить ужас научного прогресса, усиливший и без того громкий и противный голос. При этом он был человеком очень противным, мелочным и жутко подлым. Не признавал ни каких законов чести и достоинства. Был готов слить каждого и повсеместно, лишь бы его это дело не затронуло. Эдакий мальчишь-плохишь продающийся за банку печенья. О многом говорит, его попытка сдать меня в милицию, когда я пришел к своей тогдашней девушке на выпускной вечер. А про его пристрастие обыскивать старшеклассниц за всякое я вообще молчу.
Частенько я попадал к нему на допросы и на пытки, что, меня надо сказать, как человека не глупого изрядно веселило. Видимо из-за этого у нас с ним дружбы не получилось.
Однажды, когда в 9 классе школу закрыли на ремонт, нас перевели учиться в здание автодорожного ПТУ. Блуждая по его коридорам. Мы наткнулись на тренажерный зал с машинками как в луна-парке. Заводишь машинку, и она трясется, создавая иллюзию езды. Естественно мы это дело завели и опробовали, затем покинули сие место.
Позже, какие-то старшеклассники раздолбали там все машинки и растащили на микросхемы. Кто-то стуканул на нас, ведь естественно мы расхвастали на всю округу о нашей находке. Вызвали. Первым пошел Цыпа, мой одноклассник. Так как был человеком слабовольным, при первом злорадном директорском прищуре слил все, что можно было слить, да наложив в штаны, прибавил того, чего и вовсе не было. Когда запустили меня, то не будь дураком все отрицал. Он выдал все, как было по подробному рассказу Цыпы, на что я ответил, мол, малый не в себе, валит все на всех вокруг, лишь бы самому не отвечать. Тогда он выдал первый номер: -«Я сегодня видел твоего папу (у нас гаражи неподалеку) и он мне сказал, что Вася вчера домой какие-то микросхемы принес». В душе я рассмеялсо. Тогда он выдал второй номер: -«Когда закончишь школу, я напишу тебе в аттестате «не честен», и ни в какой институт, ни в какое училище, никуда тебя не возьмут!» Смеялсо еще громче. При всем допросе, он гипнотически тсыкал дырявыми зубами, вонял зубным гноем в перемесь со старперщиной, и в лучших традициях КГБ, направил лампу в лицо. Цирк сгорел, а кловуны остались, в общем. Не наигрался в детстве в гестапо…
Помнится, как он поймал меня, на то время одинадцатиклассника за школой курящего сигарету. Время было зима, мороз. Он мне гавкнул, что в школу меня не пустит и что бы я, мерзкий курильщик отправлялся домой. На что я тут же развернулся и радостно посеменил домой, в уме прорабатывая план жалостливого рассказа родителям о том, как изувер директор заставил меня, за куренье, (родители разрешали, 17 лет уже вроде поздно по губам за сигареты бить) идти раздетым по морозу домой! Как, чу, слышу, «а ну вернись!».
-«После уроков ко мне в кабинет!»
-«Да нивапрос!»
После уроков явилсо. Зашел в кабинет. Директор с видом деловитого кловуна распаковал пачку L&M красного цвета, и сказал:
-«Я специально послал людей за сигаретами.
Даун делал вид, что не курит, хотя все прекрасно знали, курил он как паровоз. Смеху добавляло и то, что по слухам, он редкостный жлобяра, поэтому покупка сигарет для гестаповских пыток из его уст казалась весьма комичной.
-«Сейчас ты будишь курить сигарету за сигаретой, пока тебя не начнет рвать! Так я тебя отучу от этой похабной привычки!»
Мне уже было не смешно. Уже свое отмеялсо. Придурак явно репетировал номер.
Я ответил:
-«Уважаемый директор, не буду я курить ваши сигареты, и мне интересно узнать, каким образом вы заставите меня это сделать, если я откажусь»
Такого поворота он явно не ожидал.
-«Ладно, хорошо. Не будешь значит? Тогда что я тебе расскажу. Вот мой черный список (достает действительно черную тетрадку, в гестапо в детстве сто пудово не доиграл), сейчас я тебя туда внесу (нарочито вносит)! И знаешь что?!»
-«Что?»
-«Когда у тебя будет выпускной. Я позову на него всех: родителей, газетчиков, телевиденье, мэра города, а потом обявлю всем-всем, этот список. И представляешь, все узнают, кто у нас за школой курит! Ба-ха-ха-ха! (Злорадно смеется, при этом в глазах горит какой-то не здоровый огонек.)
(сквозь смех)
-«Хорошо будет стать известным? А-а?»
Артист погорелого театра. Я даже не стал ему объяснять, что родителям уже давно наплевать, что я курю, и вообще мне давно наплевать на все, в том числе и на него, и то, что его ужимки и прыжки, это просто какой-то глупый фарс. Я только подумал:
-«Вот бальной…»
Видимо тот решил, по моей грустной физиономии, задумавшейся о душевном здоровье своего директора, что я раскаиваюсь.
-«Все! Иди домой!»

[tipches]

[Rino]

Ага,ты прав Олегыч. Не такой уж он и плохой Die-rektor.

[Медяха]

Во чо вспомнила
Рассказывает друг семьи Дядя Боря:
У его сына Виталика был выпускной,11 класс. Ну и как водится, детям накрыли отдельный стол, родителям с педагогами отдельный, дядя Боря там же. Сидят, бухают, но чинно, пока дети там практически самостоятельно отдыхают. Там же за «взрослым» столом в том числе и директор, очень хорошая, сердобольная и детейлюбящая женщина преклонных лет.
Тут Дя Бо видит как к одной из мам подходит выпускник и что-то шепчет на ухо. Мама начинает суетиться, рядом сидящая мама интересуется что нужно детям, присоединяется к суетящийся и так происходит по цепочке пока не доходит до директора. Директор встает и во всеь голос:
-Так нука, разливаем остатки воды по стаканам, освобождаем, освобождаем бутылку, детям нужен бульбулятор!

[Белая Лисица]

т.е. взрослые не в курсе были, что это за штучка??

[Медяха]

не все Дядь Боря был в курсе и его просто вынесла эта фраза и рядом сидящего отца они так секунд 5 выдержали,а потом заржали и долго не могли упокоиться