Подарок к 1 апреля ))))

Гость · Гость

Афоризмы
Россия единственная страна, где можно бесплатно лечиться, учиться и работать...

В России всегда были две проблемы: Кто у власти и, по-прежнему, - дороги.

Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.

Казалось, что нам конец. Оказалось, что не казалось.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед – это к выплате зарплаты.

Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!

В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.

Если капля никотина убивает лошадь, то капля “Ферри” убивает жирную лошадь.

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Короткие шутки
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", пропал между 8-м и 5-м этажами.

«Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...»

Сообщение: «Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

Самогон наш враг: гоните его!

"Я вас любил... Чего ж я болен?"

Надпись на китайском роддоме: "Хватит!"

«Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!»

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Средство против облысения.Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Многие не понимали, что именно Малевич отобразил на своем «Черном квадрате», а это вот что: "Негры ночью разгружают вагон с углем"

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Штирлиц дал Мюллеру подписку, Мюллер взвыл от боли.

Армянское радио три часа молчало, а потом объявило: "Передача для глухих окончена".

Одна говорит: “Люблю, когда муж рядом!.. Рядом, я сказала!”

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались ею пользоваться.

И снесла курочка деду бошку...

«Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка.

Ой, не ту страну назвали Гондурасом!

И спать охота… и Родину жалко!..

Встретились Кристина Орбакайте и Памелла Андерсон. Посмотрела Памелла на Кристину и говорит: «Силикон в нос? Оригинально!»

Только женщина так нежно... может уложить асфальт.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян.

Движение «Яблоко» в Думе сейчас распалось на три фракции - Шкурку, Мякоть и Огрызок.

Как-то папа Карло запер в сарае Буратино с Мальвиной. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

Однажды Мальчик с пальчик ковырялся в носу и застрял...

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
«Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...»
Народные приметы
Не все что торчит из воды — лебедь.

Не все то пиво, что желтое и пенится!

Кто последний, тот и папа!

Если новое - это хорошо забытое старое, то: ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

Автомобиль “Ока” — это зародыш “Джипа” Или выкидыш “КАМАЗа.”

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

- Что такое перхоть у мужчины?
- Это опилки от спиленных рогов.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

- Почему карлики не играют в футбол?
- Потому что их трава щекочет.

- Как размножаются ежи?
- Оч-чень, оч-чень осторожно.

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Чем отличается рыба-пила от мужика?
- Рыба пила, а мужик пил, пьет и будет пить!
ОБЪЯВЛЕНИЯ
«Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору».

«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!»

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

“Аптеке 12 срочно требуется опытный фармацевт, а не это чмо...”

В школе: «Позор опоздунам!»

«В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у распространителей».

«Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ - 200 человек»

«Платный туалет. Вход - 5 рублей Туалетная бумага - 2 рубля Мыло - 3 рубля Прокат ходулей - 20 рублей».

В ларьке на ценнике: “Тампакс — женский”

«Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно».

«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».

«Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги: могу день простоять и ночь продержаться».

«Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи».

"Швейной фабрике требуются опытные наперсточники".

В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный!

По трамваю движется кондукторша: "Граждане пассажиры, показывайте, у кого что есть!"

В магазине женщина просит кассиршу: "Выбейте мне мозги и почки!"
Сообщение на пейджер
«Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба»

Сообщения на пейджер: «Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...»

«Володя! Ольга выспалась и готова пить. Позвони...»

"Саша, передай, пожалуйста, Евгению, что у нас вечером будут гости. Пусть купит три сосиски. Он знает, зачем".

«Костя, я пошла домой. Вася».

«Я на месте. Принеси туалетную бумагу и что-нибудь закусить».
Из милицейских протоколов
«Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».
Из газетной грозной статьи
«Милиция занимается проституцией недостаточно».
Заветные мечты
Мечта "Запорожца": долбануть шестисотый и уцелеть.
Мечта Черномырдина: что-нибудь сказать, чтобы всем понятно было.
Мечта толстушки: нажраться пирожных и похудеть.

Мечта: - Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню, снять штаны, помахать ими и закричать оттуда: "Француженки! Дуры, вы картавые
Надписи на автомобилях
На Запорожцах: «Какая жизнь - такая машина».
На маленькой инвалидной машине: «Спешишь? Перепрыгни!»
На «каблуке»: «Ничего не вижу, иду по приборам!»
На КРАЗовском тягаче был сзади приварен толстый швеллер, на котором написано: «Не прижимайся - мы не знакомы!»
На Москвиче: "Ударь меня, мне нужны деньги!"
На немытых машинах: "Помой меня - я вся чешуся!"
На Оке: «Два часа позора - и ты на даче!»
Или: "Путаю педали!"
"Не едь за мной! Я заблудился!"
Реклама
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды - они отвозят ее в Вилабаджо.

В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

- Пользуйтесь пастой «Соlgаtе» «Лечебные травы», и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два!

«Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище. Двадцать четвеpтое полиpует челюсть».

Магадан. Минус 20, сильный снег - прическа сохранилась идеально. Воркута. Минус 30, метель - волосы надежно защищены.
Колыма. Минус 50, снежный буран - укладка не повреждена!
(В кадре типичный ЗЭК поглаживает бритую голову).

- Паша и Саша – наркоманы. Только Паша использует дорогой порошок, а Саша – новую «Досю». Результат один и тот же. А зачем платить лишнее?

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!"

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ. А водку ЖРАТ!

- Мой день начинается здесь, но где и когда он закончится, я не знаю. А сам я – «Тампакс».

Я одну побрила ногу, -
Свитерок могу связать!
А в другую крем втирала, -
Шерсть испорчена опять!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они!..
Животные и предметы
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Зебра за рулем автомобиля долго думала, что это показывал ей гаишник?

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
- Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
Лось удивляется:
- Мышка, ты чего?
- Да вот смотрю я на тебя, лось, и не пойму: с такими данными и такие рога!

Сидит ворона на дереве, во рту — кусок сыра. Подбегает лиса к дереву и кидает в ворону камень — та падает. Очнулась и говорит:
- От, блин, как басню сократили!..

Табуретка заявила: «Все люди на одно лицо!»

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
- УУ-хх, холодрыга.
Другой:
- AAA! Говорящий помидор!
БАЙКИ И АНЕКДОТЫ
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал, козел!

Сидит в желудке водка. Входит пиво:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!

- Але, Сидорова позовите к телефону.
- Его нет. Позвоните позже.
- А в цеху его нет?
- А Афцехуев у нас не работает!

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев - Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Вот задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Хозяин дома повесил на своем заборе табличку:
«Осторожно, злая собака».
Сосед мелом приписал:
«Но без зубов».
Тогда хозяин добавил:
«Зато засасывает насмерть!»

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища и чувствует, что на голову ему птичка наделала. Он задирает голову к небу и спрашивает:
- Мама, вы уже там?!

В Париже в ресторане пьяный новый русский – официанту:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мьсе!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Режиссер объясняет актрисе, как играть роль:
- Понимаете, Мария Ивановна, эта сцена кульминационная, играть ее нужно шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич.
- И в то же время - это нужно сыграть выше…
- Понимаю…
- При это все должно быть объемнее.
- Постараюсь, Марк Лазаревич.
- И главное, это должно быть глубже…
- Ну, уж это не от меня зависит!

Конферансье Апломбов:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "что же ты, Иглесиас... "
РАЗГОВОРЧИКИ
- Я бы Вас послал, но Вы и так там безвылазно...

- Экипаж прощается с Вами, приятного полета.

- Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

- Что у американцев за названия? Вот у нас шоколад «Рот-фронт». Сразу понятно, чем его есть. А у них? Поп-корн.

Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

- Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

- Рота, шире шаг! Почему зад не поет?

Султан нежно шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как дpагоценные pубины. Передай дальше.

- Вы такой умный! Вам череп не жмет?
- Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

- Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут ЗАТКНИСЬ.

- И спать охота… и Родину жалко!..

- Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Звонок в три часа ночи:
- Алло, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?

- Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал.

- Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

-У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги: прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги!

- Официант, что это за дерьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять".

Звонит девочка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Сексушки
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

А вот хрен редьки не слаще," - подумала проститутка, кушая редьку.

"Как все-таки обманчива природа!" - сказал ежик, слезая с кактуса.

Старый хрен борозды не портит,.. но и глубоко не вспашет!

"Сидите, сидите!" - сказал старенький профессор, случайно заходя в женский туалет.

- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Диалоги
- Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
- Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

- Петровна, чтой-то, сынок, твой таку страшну, бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять!

- Тебя как зовут?
- Меня Али Баба
- А меня Иван мужик

- Алле! Это 14-15-16?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич.

- Дяденька, вы на следующей выходите?

- Мальчик, какая тебе разница: выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.

- Не подскажете, который час?
- Пол двенадцатого.
- Это шесть что ли?

- Дяденька, а у вас с чем пирожки?
- Ты что, пИразит, па русски читать не умеешь? Написано:«Пирожок без никто».

- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?

- Девушка, вы что делаете? Танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло...

- Девушка, извините, вы с училища?
- Ещё какая!

- Вы член партии?
- Hет, я ее мозг!

- Скажите, у вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.

Студент: “Здравствуйте”.
Преподователь: “Я с дураками не здороваюсь”.
Студент: “А я здороваюсь”.

В Париже в дорогом ресторане пьяный новый русский – официанту:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мьсе!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Стоят дед с бабкой у огорода:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай...

- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай, Юра, мне все равно кто ты, но ногти мне постриги.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня в тарелке жрут салат.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Можно. Только не включать.

Генерал - бойцам:
- Можете меня поздравить: жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

- Как дела?
- Как у арбуза: пузо растет, а хвостик сохнет.

- Почему у вас деньги фальшивые?
- Это копии... Заверенные нотариусом.

- Дяденька, осторожно, лестница солидолом намазана.
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк!.

- Бабушка, вы возле ипподрома живете, а лошади вам не мешают?
- Не-э-э-э-эт!

- Командир, подкинь четырех до вокзала.
- Так вас же трое!
- А ты че, не поедешь, что ли?

Very Happy

Гость · Гость

Новый русский едет на шестисотом "Мерседесе", за ним "Скорая помощь" и пожарная машина. Его останавливает ГАИ. Конечно, останавливаются все три машины. Инспектор обращается к "Скорой" и "Пожарной":
- Проезжайте!
Новый русский объясняет:
- Они не могут.
- Почему?
- Да все из-за вас, гаишников! То вам, понимаешь, аптечку покажи, то огнетушитель!

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре ... твою мать! Эта Фефелева башня ... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре, твою мать! Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая, Вась!

Новый русский вернулся из Америки.
- Ну, что тебя там больше всего поразило? - спрашивает его другой новый русский.
- Ты, братан, не поверишь! Оказывается, их доллары - это наши баксы!

У нового русского спрашивают:
- У вас "мерседес" какой? Шестисотый?
- Даже и не знаю. Минутку...
Набирает номер по радиотелефону:
- Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня "мерседесов" в натуре?

Сотрудник ГАИ останавливает Мерседес:
- Ваши права!
- Послушай, чувак, были бы у меня права, ты бы давно уже на Соловках отдыхал.
- Вашу путевку!
- А была бы у меня путевка, я бы уже давно в Сочи с красивой блондинкой уехал.
- Да вы к тому же и пьяны?
- Да будь я трезвый, неужели бы я с тобой стал разговаривать?

Объявление по "Новому русскому радио":
"Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, другой - по Садовому кольцу, и третий, горбатый, стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны".

На светофоре в шестисотый "Мерседес" въехал другой шестисотый "Мерседес". Из первого шестисотого вышел новый русский, увидел искореженный багажник своей машины и изуродованную "морду" другого шестисотого, и изумленно спросил:
- Я не понял, в натуре, а где "Запорожец"?

Hа светофоpе в шестисотый "Меpседес" врезается старый, ржавый "Запоpожец". Из "Мерседеса" новый русский кричит водителю "Запоpожца":
- Мужик, я понимаю: машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?

Запорожец и Мерседес тронулись с бензоколонки. Мерседес взял большую скорость, Запорожец не отстает. Мерседес еще прибавил скорость, а Запорожец не только не отстает, а наоборот, наровит ему в бампер врезаться. Мерседес останавливается. Из него выглядывает новый русский и спрашивает водителя Запорожца:
- Слушай, братан, а что за движок там у тебя?
- При чем здесь движок? Ты мне на заправке дверцей подтяжки прищемил.

Как всегда, Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерседеса вылезают "качки" огромного роста, подходят к водителю Запорожца:
- Ну, ты че, в натуре, совсем шалаш поехал, что, кабан, нюх потерял? Ты щас на огромные баксы залетел!
Водитель Запорожца робко спрашивает:
- Ребята, а вы кто?
- Мы?!! Мы - спортсмены!
Водитель Запорожца достает из-под сиденья пистолет:
- Ну, тогда на старт, ребята...

Водитель на Жигулях съехал в глубокий кювет, вылез на доpогу и начал искать того, кто бы его выручил - деpнул тpосом. Остановился здоpовенный джип, вылез огромный бpаток:
- Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански!
Съехал тоже в кювет, газанул там как следует, потом спокойно выехал и закpичал:
- Hу че, понял как надо?!! - И уехал.

Роскошная иномарка врезается в старенький запорожец. Из иномарки вываливаются громилы, из запорожца - щупленький мужичок. Мужичок:
- Да вы что?! Я на эту машину двадцать лет копил, мне ее теперь в жизни не отремонтировать! А ну, давайте сюда бумажники! Может, удастся наскрести на починку.
Новые русские торопливо достают бумажники и отдают их мужичку. Тот пересчитывает содержимое и орет:
- Не, не хватает! Снимайте-ка часы, цепи и всю эту дребедень!
Отдают ему даже часть одежды. Мужичок уезжает. Пахан обнимает своих ребят и говорит:
- Знаете, братки, почему он нам морду не набил? Потому что мы - мафия!

Останавливается пеpед светофоpом КРАЗ. В него врезается на полном ходу 600-й меpс. Весь всмятку. Шофер КРАЗа вышел, обошел, все посмотpел, и говорит:
- Hу, вы даете, мужики! Я только вчеpа новое ведpо повесил!

В 600-й влетает запорожец. За рулем перепуганный мужичок. Новый русский:
- Ты кто, мать твою?!
Мужичок, заикаясь от страха:
- Я п-п-писатель..п-п-про-заик...
Новый русский, в ярости:
- Про каких, на фиг, заек?!

Стандартная ситyация - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает зад своего коня, подходит к водителю запорожца:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер?
- Да, а как вы догадались?
- Аккyрат в 5 штyк yложился!

- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастает новый русский - что столбы электропередачи вдоль дорог кажутся мне сплошным частоколом!
- Это фуфло. Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

Инспектор остановил мерседес-600. Из него выбежал жлоб с тупо стриженным затылком и пуленепролбиваемым лбом, подошел к болюстителю умеренной скорости движения и сказал:
- Не свисти, денег не будет!

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все классно, только, когда он в окно плюет - на жену попадает.

Купил "новый украинец" себе шестисотый "Запорожец"...

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

После деноминации российских денег новый русский воскликнул:
- Это что получается? Мой "мерседес" в натуре теперь превратился в ноль-шестую модель!?

Человек по фамилии Козлов неаккуратно переходил улицу. На него чуть не наехал новый русский и заорал:
- Для вас, козлов, переходов понастроили, а вы в натуре!...
Человек дома говорит жене:
- Эти новые русские культурными становятся, уважительными! Сегодня на улице ко мне обратились на "Вы" и по фамилии!

У нового русского спросили:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

Новый русский купил елочные игрушки и жалуется:
- Оказались фальшивые!
- Почему фальшивые? Что они - некрасивые или не блестят?
- Да блестят они!
- Что они, на елку не вешаются?
- Да уже повесил!
- Так почему же фальшивые?
- Не радуют!

Новый русский, одетый в малиновый пиджак, на всех пальцах - кольца, на шее - цепи, шея шире головы, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб - приходит на опознание трупа. На столе лежит новый русский в малиновом пиджаке, на всех пальцах - кольца, на шее - цепи, шея шире головы, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб. Он долго смотрит на мертвеца, потом заявляет:
- Нет, не я!

Новый русский хотел купить квартиру, шел по улице, увидел на стене дома табличку "Квартира Б.Пастернака. Просмотр с 10 до 18". Зашел туда.
- Ой, прямо не квартира, а музей. Подходит, покупаю. Где хозяин?
- Квартира, между прочим, государственная.
- Он че, этот ваш Пастернак, лох? Он до сих пор ее не приватизировал?

Питер, белые ночи, выпускные балы, все по традиции гуляют. Среди выпускников - сын нового русского. Видят, что все мосты начали разводить. Сыночек достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты как-то разберись... А, ясно. - Убирает телефон. - Братва, все в порядке, здесь традиция такая.

- Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"?
- Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двести двадцать второй номер.
- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

Новый русский в магазине:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем...
- Нет базара, я заплачу.
Бедная продавщица выполнила заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но!..
- Заплачу.
- А чего это там у вас еще?
- Изюм!.. Но он не продается!

Два гаишника, молодой и старый, стояли на посту в дождливую погоду. Старый говорит молодому:
- Пойду в будку, кости погрею.
Молодой затормозил шестисотый "Мерседес", из него вышел пьяный новый русский, достал 100 долларов, плюнул на них и прилепил гаишнику на лоб со словами: "На тебе, собака!" И уехал.
Молодой пошел в будку пожаловаться:
- Вот обнаглели, 100 долларов на лоб прилепил, да еще собакой обозвал.
Старый гаишник отлепил со лба молодого 100 долларов, положил себе в карман и сказал:
- Запомни: собака - это я. А ты - щенок!

Новый pусский гуляет по Кpасной площади и ведет индюка на поводке. Милиционеp спрашивает:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался? Вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Голубь - это птица миpа!
- Слушай бpатуха, гадом буду, если моя птичка войны хочет.

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне до фонаря... Я на машине.

В школе для новых русских учитель тоже увешен золотой цепью и огромным крестом, пальцы веером, зубы шифером.
- Ну что, дети, дважды два - четыре, надеюсь, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

Новый русский безумно уставший от работы прилетел на Канары отдохнуть. Вышел на балкон своего отеля, увидел внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами, и воскликнул:
- Да, тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

- Ты слышал, к нам в город приехал цирк! Там такие примочки показывают!
- А что показывают?
- Представляешь: совершенно голая баба на слоне!
- Да, надо сходить. Слона уже лет десять не видал.

У нового русского спрашивают:
- За сколько вы бы смогли пробежать стометровку?
Он подумал и ответил:
- Ну-у, баксов за пятьсот пробежал бы...

Новый русский рассказывает бабке:
- Приснилось мне, будто я - картошка. Что бы это значило?
- О, милок, плохо дело! Это значит, что или по весне тебя посадят, или осенью уберут.

Интеллигент - новому русскому:
- Сударь, вы подлец! Я требую у вас удовлетворения!
- Удовлетворения - у меня? Ну ты, блин, даешь! Че я тебе - голубой?

Молодой новый русский пришел в банк и дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот хочу открыть тут счет...
- Да как вы смеете!? - возмутилась женщина.
- Ты что, сучка, не въезжаешь? Я хочу открыть счет.
Кассирша с перекошенным лицом убежала и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что тут случилось? - спросил управляющий.
- А че случилось? - ответил тип. - Хочу положить на счет пятьсот ттысяч баксов, а эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше. - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент!

Встретил новый русский панка, разукрашенного в разные цвета, и спрашивает:
- Зачем тебе все это?
- Хочу выделяться!
- Кто же так выделяется? Вот видишь: на руке часы "Роллекс" - 25 тысяч долларов, пиджак от Кардена, стильный -10 тысяч долларов, галстук - штука баксов, туфли индивидуального пошива за 9 тысяч долларов... Умом надо выделяться! Понял, козел?

Два сыночка новых русских хвастют:
- А мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал твоему денег в долг!
- А зато мой их не отдаст!

Новый русский останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.
- Куда едем, шеф?
- Командир, а тебя это колышет?

Бандит пришел к любовнице, а ее нет дома. Кошка только сидит возле двери. Он ей:
- Если завтра приду, а ее не будет - я тя ваще грохну!

На фуршете жена нового русского - мужу:
- Вась, ты че, в натуре? Уже восьмой раз подходишь к стойке за виски!
- Марюня, будь спок! Я им каждый раз гоню, что это для тебя!

Разговорчики новых русских

- Вот, понимаешь, "мерседес" мне делали по спецзаказу: кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах, рубинах.
- Ну и как, доволен?
- Очень невыгодно, столько бензина жрет!

- Я слышал, что ты купил себе "Запорожец"?! Ну, ты даешь! На кой он тебе, в натуре? Не позорься!
- Да ты че? Я подарил его нашему конкуренту на день рождения!!!
- Ну ты его сделал!..

- Кем сейчас работаешь?
- Уличным продавцом.
- Ну ты крутой! И сколько сейчас стоит одна улица?

- Здорово, Коля! Сколько лет, сколько зим!
- Здорово, Петя! Ты кем сейчас?
- Я - киллером...
- А я вот, понимаешь, банкиром...
- Тады, значит, еще увидимся...

- Скажите, а есть у вас в городе высокое искусство, культура, поэзия?
- Какой базар? Мы же не лохи!

- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- С вас 500 долларов за ложный вызов.
- Слыхал, Серегу штрафанули! Въехал по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он?
- "Мерседес" всмятку, в натуре, сам в больнице влежку.
- А тот лох с лошадью?
- А что с ним сделается-то, он же бронзовый?
Анекдот в три недели

- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, машина вдребезги, но жена осталась жива.
- Теперь попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю
- Ну, как дела?
- Ништяк, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Сидят в ресторане два новых русских. Один все время заглядывает под стол. Второй подходит к первому, видит, у того на коленях лежит маленький теннисный корт размером с коробку конфет и маленькие теннисисты ингарают в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем, красотища!
- Братуха, где ты взял такую крутоту?
- У меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно и я чего-нибудь загадаю?
- Можно, только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
И тут же на него начинают падать факсы и бить его по голове. Забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- Да на кой мне такой джинн нужен!?
- А ты думаешь, что я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Как сказал один врач по секрету своему другу, девяносто процентов болезней проходят сами, а остальные - совсем не излечиваются.

- Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

- Никогда не ешьте натощак...

В кабинете зубного врача пациент вытащил кошелек.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

- Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.
- Прекрасно! Только дайте мне, пожалуйста, на секундочку рецепт, который я вам выписал. Я хотел бы внести в него небольшие изменения.

Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!

- ...А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось...

В больнице врач говорит мужу:
- Ваша жена в тяжелом положении. Если вы не будете жить с ней половой жизнью, она умрет.
Муж заходит к жене в палату, она спрашивает:
- Что тебе сказал доктор?
- Что сказал, что сказал! Умрешь ты скоро!

- Почему вы избрали своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

Доктор - медсестре:
- Прошу вас, возьмите термометр, пойдите в седьмую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

Доктор жене пациента:
- Я предписал вашему мужу абсолютный покой, вот возьмите эти таблетки.
- А когда я должна ему их давать?
- Не ему давать, будете принимать сами.

- Доктор, мы с женой необыкновенно вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Советую вам ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне недели через две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца пациент позвонил доктору и радостно прокричал в трубку:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

- Я вам должен сказать, что у вашей жены - рожа.
- Знаю, доктор, - это у нее наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Пациент: Доктор, мой сын заболел скарлатиной. о что самое ужасное, он признался, что заразился, поцеловав нашу служанку. Беда еще в том, доктор, что я тоже целовал эту девушку. Но на бедищу, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач: О Боже! Значит, я тоже могу заболеть...

- Доктор, у меня по всему телу прыщи и мужчины меня не любят... Что мне делать?
- Как вы говорите, у вас по всему телу прыщи и мужчины вас не любят? Ага... Значит у вас прыщи и мужчины... что делают?.. Ничего не делают? А... ну да: у вас прыщи и мужчины вас не любят... Слушайте, замкнутый круг получается!

- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Из кабинета врача вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Следом за ней выбежал врач. Секретарша спросила:
- Что случилось?
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но, доктор, этого не может быть!
- Конечно нет, но зато заикание как рукой сняло.

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот, ну как утюг!..

Разговор токсикоманов:
- Слышь, кореш, такой кайф! Меня на излечение на молочный завод направили!..
Второй отвечает:
- Ты что, обалдел, в натуре! Молоко ж для нас вредное производство!
- Да, но там же каждый день дихлофос за вредность дают!..

Вызывают ветеринара на дом:
- Посмотрите, доктор, что с нашей кошечкой.
Тот после осмотра заявляет:
- Ничего с ней особенного - просто она беременна.
- Как это могло случиться?! Она же никуда не выходит, окна и двери заперты.
Внезапно ветеринар замечает, что по квартире шмыгает какой-то кот:
- Так вот же у вас кот! А вы удивляетесь...
- Не может быть! Ведь это ее брат...

В аптеке:
- А вы уверены, что это лучшее снотворное?
- А как же?! Мы даже вынуждены к каждому флакону прилагать в комплекте будильник.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

В доме врача раздается звонок. Хозяин открывает дверь и видит перед собой скелет.
- Ну, конечно, - недовольно ворчит врач. - Опять дотянули до последнего.

- Почему доктор держит в своем кабинете скелет?
- Наверное, это его первый пациент.

У врача спросили:
- Что вы думаете о ясновидящих?
- Ничего хорошего. Однажды я постучался к одной такой, и она спросила: "Кто там?"

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает и вдруг, зажмурившись, набирает ее в полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- А-а-а-а-а-а!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Пациент у психиатра:
- Здpавствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Здpавствуйте, на что жалуетесь?

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

В психбольнице комиссия спрашивает у больного:
- Кто вы?
- Я - Понтий Пилат.
- А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
- А кто вам это сказал?
- Господь Бог!
В разговор, нахмурившись, вступает еще один:
- Врут они все! Ничего такого я им не говорил!

- Спасибо, доктоp, за то, что вылечили меня от мании величия. Тепеpь я человек совеpшенно непpевзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скpомности.

Сумашедший, прибывший в психушку, сообщает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- А у нас уже есть Нельсон, - говорит врач. - Мы поместим вас с ним в одну палату - вдруг кто-то из вас излечится от навязчивой идеи.
На следующий день врач интересуется, как дела у "Нельсонов". Один из них заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

Один мужик пришел в магазин:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но нарезали тридцать штук.
- Да вы что, чокнулись?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, сумашедший! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка есть...

В психушке:
- Ну, как наш пациент?
- Сдвиги есть!

В сумашедшем доме пациент весь день кричит в аквариум рыбке:
- А ну-ка, дай мне дом, машину, дачу! Я тебе что сказал?
Врач успокаивает:
- Больной, рыбки разговаривать не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - возмущается рыбка, - начитался Пушкина, идиот...

В кабинет врача заходит пациент. Вошедшего спрашивают:
- Что у вас?
- Колени крутит.
- Выше...
- С кишечником неприятности.
- Выше!..
- В груди что-то хрипит.
- Выше!!...
- Миндалины увеличились.
- Выше!!!...
- Лысею я, доктор.
- Я же говорю вам: этажом выше - кабинет терапевта. А я - сантехник.

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.

- Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

- Доктор, я жить буду?
- Конечно, но хреново-о-о!..

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Доктор, а я умру?
- А как же!

- Доктор, после этой операции я смогу быть папой?
- Конечно! Только Римским.

- Доктор, у меня расстройство памяти!
- С каких пор?
- Что с каких пор?

- Доктоp, мне 80, а я бегаю за девушками!
- Так это ж здоpово!
- Да, вот только никак не могу вспомнить - зачем...

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- 100 долларов.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как?!! Не может быть! Я еще и женщина?

- Доктоp, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Доктор, в вашем санатории тяжело дышится.
- Как?! В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем я дышу.

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

- Доктоp, когда я пью чай, у меня начинается тик - глаз больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимайте.

- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Значит, вы не созданы друг для друга.

- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор, я - апостол Петр.

- У вас пустяки! Трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за "трисичуха"?
- А все пpосто, это тpиппеp, сифилис, чума и холеpа.

Врач вошедшему пациенту:
- Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

Пpишел больной к вpачу, а на коленке у него болтается белая повязка.
- У вас нога болит?
- Нет, голова pаскалывается.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла, окаянная.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

В палате pодильного дома возникло замешательство. В один день подскочило вверх количество рожениц и все они были друг с другом знакомы. Пpофессоp удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встpечали.

В санатории:
- Сколько вас тут работает?
- С главврачом - тридцать.
- А без него?
- А без него никто не работает.

- Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить коньяком.
- А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарство, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Бог принимает только что умерших, перед Ним довольно большая толпа. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Бог очень удивлен:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации, - объясняют помощники.

Совершенно убитый горем человек пришел домой и рассказывет:
- Был сейчас на консилиуме врачей, показал, как у меня ноги посинели, они пришли к единому мнению: это гангрена, придется ампyтировать ноги.
Жена в слезах, а маленький сынишка говорит:
- Папа, не плачь, - это у тебя джинсы полиняли.

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, есть такое. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- ... И давно у вас импотенция?

Гость · Гость

П о с т о в о й (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу доку-
менты!
В о д и т е л ь. Добрый день!
П о с т о в о й. Документы ваши! Права!
В о д и т е л ь. И не говорите. Очень жарко.
П о с т о в о й. Права!
В о д и т е л ь. А?
П о с т о в о й. Вы плохо слышите?
В о д и т е л ь. Говорите громче.
П о с т о в о й (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!
В о д и т е л ь. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
П о с т о в о й. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
В о д и т е л ь. Где?
П о с т о в о й. Вон, наверху!
В о д и т е л ь. Я вижу, я не глухой.
П о с т о в о й. Красное с желтым наверху для чего повешено?
В о д и т е л ь. Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
П о с т о в о й. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое крас-
ное?
В о д и т е л ь. Громче, очень жарко!
П о с т о в о й. Вы глухой?
В о д и т е л ь. Я плохо вижу.
П о с т о в о й. Глухой да еще и слепой, что ли?!
В о д и т е л ь. Не слышу!
П о с т о в о й. Как же вы за руль сели?
В о д и т е л ь. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в маши-
не двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
П о с т о в о й. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит?
Не слышу.
В о д и т е л ь. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, по-
том зачеркнули.
П о с т о в о й. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать
нельзя.
В о д и т е л ь. Кто вам сказал?
П о с т о в о й. Я что, по-вашему, идиот?
В о д и т е л ь. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повер-
нул?
П о с т о в о й. Повернули направо.
В о д и т е л ь. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем
боком стоите.
П о с т о в о й. Господи! Где у вас лево?
В о д и т е л ь. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у
вас?
П о с т о в о й. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него.
Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая,
какая правая?
П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке "смирно"). Виноватый!
П о с т о в о й. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая
правая?
П р о х о ж и й. Первый раз слышу.
П о с т о в о й. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей.
Какая ваша левая рука правая?
П р о х о ж и й. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегод-
няшнего дня переименовали?
В о д и т е л ь. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки
совпадают, а у вас перепутаны.
П о с т о в о й (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не пони-
маю.
П р о х о ж и й. Я могу идти?
П о с т о в о й. Идите, идите!
П р о х о ж и й. Куда?
П о с т о в о й. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда
подальше!
П р о х о ж и й. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу
понять куда! (Уходит.)
В о д и т е л ь. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу,
но при вашей работе могут быть неприятности.
П о с т о в о й. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете на-
лево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.
Laughing

irbis

Рацион курсанта отличается от рациона солдата тем, что курсантам дают по яйцу.

Преподаватель военной медицины

– Где тетрадь?
– Да я ее где-то у Вас тут посеял…
– А, ну, значит, скоро пожнешь.

ФМЛ, Норильск

Этот раскоряченный граф называется дерево. Это – вершина дерева, по-англий parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это – дочерние вершины, по-англиски child, а по-русски дитя. Между собой дочерние вершины называются братья. Или сестры. Это, в сущности, одно и то же. Все сестры – братья…

прислал(а): Кызылшы [kizilchi@chat.ru]

БАРАНОВ!!! От Джедаев не уйдешь!!!

прислал(а): Snaut

Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев.

СибГУТИ, преподаватель Экологии

прислал(а): DIMaS

Товарищи студенты!
Поверка, это б**дь Вам не **йня какая нибудь, а священный б**дь ритуал!

Военная кафедра

прислал(а): Snake [foxx@newmail.ru]

Подойдите на большой перерыве – правая дверь направо…

МГЛУ, преподаватель БЖД

прислал(а): Spoty [spoty@vpost.ru]

– Ну давайте, что ли, пробежимся по промежности…

ЯГМА, преподаватель анатомии

прислал(а): sadcat [sadcat@volnet.ru]

Ты помесь киборга с винчейстером!!!
(сказано студенту, который не писал на лекции)