FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Московское время -
всякая всячина
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор На страницу 1, 2, 3 ... 28, 29, 30  След.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Авг 01, 2003 11:19 am
СообщениеЗаголовок сообщения: всякая всячина
Ответить с цитатой

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Супер батончик "Финт" - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще...

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.


Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки.

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Вт Май 25, 2004 11:08 am
СообщениеЗаголовок сообщения: возможно уже было, но....
Ответить с цитатой

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
грубиян нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну
падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К
вашим услугам картавый тамада-заика!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и
выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит,
пропердит что-то - и бегом отсюда.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут
выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он
скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не
нуждается.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не
связываюсь...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или
красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6
соток родительского огорода...

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Сб Май 29, 2004 3:54 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Не знаю, но они жрут мой салат.

- Говорят, что нет ничего быстрее света. Чушь, я успеваю вытащить из холодильника бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Дверь в другой мир - окно на18-м этаже

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно..
Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем

Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... - А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
Может, она действительно мертвая?

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sheriff™
ГигаФлудер


Зарегистрирован: 31.07.2003
Сообщения: 2530
Откуда: Центр

СообщениеДобавлено: Чт Июн 03, 2004 3:09 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не
дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,
то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были кользкими,
как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:
нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную
балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не
то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за
перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго
пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя
дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

_________________
<a><img></a>
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Чт Июн 03, 2004 5:46 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: Влияние традиций
Ответить с цитатой

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы
сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ !!!

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Вт Июн 22, 2004 5:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Авг 06, 2004 12:39 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dl.RU
Rogue


Зарегистрирован: 30.07.2003
Сообщения: 1370
Откуда: Ногинск/Доможирово

СообщениеДобавлено: Чт Авг 12, 2004 12:04 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.
_________________
Real>WoW
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dike
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 11.08.2004
Сообщения: 595
Откуда: РСФСР

СообщениеДобавлено: Чт Авг 12, 2004 2:23 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально».

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании «Джонсон и Джонсон»!!!»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Чт Авг 12, 2004 3:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: абстрактрое мышление
Ответить с цитатой

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют, и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу, хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Окт 10, 2004 12:12 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

http://www.xakep.ru/post/23959/default.asp

Постановка стаканов

Опыт постановки стаканов сотрудниками soft*веpной компании и иже к ним примазавшимися.

Как известно, Программист ставит y кровати два стакана: полный и пустой. Один - если захочет пить, другой - если не захочет.

Ведущий программист - уже четыре стакана: два пустых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp - стакан с водой, кисточки и акварельные краски. Хотя бы во сне порисовать на бyмаге.

Вебмастеp - тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня - ведpо с водой: "Ишь ты, опять наследили, иpоды!"

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине - для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой трубе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода и так уже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Менеджеp пpоекта - гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных фазах жизненного цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным от бессонницы по поводy постоянного исчезновения воды и наpyшения всех мыслимых сpоков. Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.

Топ-менеджеp - сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат "Гpязная эстетика чистой воды" неизвестного автоpа.

Копиpайтеp - стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания должного ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и кyча пyстых ампyл под кpоватью.

Менеджеp по pекламе - кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для пpодажи и пpобная, высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка. Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпаковке жиpно обведен кpасным. Много восклицательных знаков и pезолюция: "Обсyдить. Осознать ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном".

Технический писатель - два стакана: один заполненный наполовинy, дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать.

Менеджеp по pекламе втоpyю неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкции пользователя.

Пользователь - обычная домохозяйка давно yже не пьет водy, так как по телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.

Пpодвинyтый пользователь - импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник, чтобы pазбyдил, когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек. Стопкy газет "Работа для Всех" и "Работа для Вас".

Менеджеp по пеpсоналy - набоp тестов для опpеделения психотипа сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.

Главный бyхгалтеp - маааленький стаканчик с белой водой и пятилитpовyю канистpy - с чеpной.

Hалоговый полицейский - водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.
Пожаpный инспектоp - огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.

Водопpоводчик - гpанёный стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный инспектоp yже хpапит на ковpике в коpидоpе, вахтёp - если дополз, конечно - застyпил на ночное дежypство.

Вахтёp - связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников. Потеpяннyю секpетаpшей косметичкy.

Секpетаpша - инстpyкцию "Как набpать в стакан воды и выпить ее, не pазмазав пpи этом всю косметикy" за тpидцать дней.

Диpектоp компании положит pядом с собой секpетаpшy. Мобильный телефон отключит, чтобы заказчик не потpевожил на самом интеpесном месте. У них ведь там двенадцать часов pазницы во вpемени.

Заокеанский заказчик - маpкетинговое исследование на темy "Почемy pyсские так много пьют и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки пpогpаммного обеспечения. Издательство "Оксфоpд Пpесс Лимитед" Цена соответствyющая.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Окт 13, 2004 10:57 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
= 116 лет = 99 лет = 100 лет = 150 лет

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(лась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает «остров тюленей».

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Ср Окт 13, 2004 5:08 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пн Окт 25, 2004 2:48 pm
СообщениеЗаголовок сообщения: ...
Ответить с цитатой

В наш век развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

О, сколько напряженных попыток расслабиться!

"Веб-мастер и Маргарита"

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к дедушке с бабушкой

Никто так не умеет жить, как я не умею...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.

Будьте проще, и люди к вам потянутся.... своими грязными, жирными руками!

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Если в кране нет воды, значит, это подъемный кран!

Если вас по ночам мучает совесть - спите днем.

Не надо меня критиковать, лучше высечь... в мраморе.

Задумайтесь: какого цвета пудра у негритянок?

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы. Таки кто из нас негр?

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

Дают - бери, не дают - забирай.

Для других мы создаем правила, для себя - исключения.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Если вам мерещатся зеленые человечки - не переживайте, наверное, просто на пляже очень холодно.

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

И у таксы ноги растут от ушей...

Садо сейчас без Мазы.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Числа с булькающей и тонущей запятой...

Автоответчик Калашникова.

Сок с витаминами A, В, C и C++.

Винни пух с голоду.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Окт 26, 2004 7:49 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

10 способов сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Sheriff™
ГигаФлудер


Зарегистрирован: 31.07.2003
Сообщения: 2530
Откуда: Центр

СообщениеДобавлено: Ср Окт 27, 2004 12:08 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же
отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта
была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми
изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я
провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на
своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав,
наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения
парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще
4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша,
девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь
помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв.
метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот,
что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для
мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по
ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего
содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
..
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,
конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...Ну, как бы то ни было, факт
остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес
отправителя не указан).
Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном
офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что
будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но
разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все
(включая меня) разбрелись по своим
местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость
работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили
по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в
этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести
пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки
удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно
заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел
один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас
установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того,
справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут
куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных
гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и
сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

_________________
<a><img></a>
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Окт 28, 2004 9:21 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

4 Mb - это не память. Это склероз.
................
16 мегабайт тому назад...
.....................
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
.................
А руки сами тянутся к Reset"у...
............
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
...........
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
..............
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
..................
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
.............

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 4:45 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Teach English!!!

Lеt's hаvе а раrtу! - Давайте создадим партию!
Саn yоu hеаr mе? - Ты можешь меня здесь?
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо yоu fееl аlright? - Ты справа всех чувствуешь?
Вуе-bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - К пчёлам или не к пчёлам?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh, dеаr... - Ах, олень...
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я не исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 02, 2004 12:19 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

С-3.14-жжено в инете

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу
(по мотивам его же обращения к Бушу из Ирака )

Не надо шутить с защитой, *ля!!! Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, *ля!!! Они все разнесут нах!!! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации!!!
Билл, ты ковбой. Ты остановись, *ля, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, *ля, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, *ля, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку!!!
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, *ля, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, *ля, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закорючка, *ля. Ни души, *ля, адназначчна!!!
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, *ля, киберкультура, киберспорт, только Россия, *ля!!! И Россия умней тебя, *ля!!! Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, *ля, презирают. Твой предыдущий Windows, *ля, XP или ХЗ, *ля, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно оххх****, *ля, чтобы какие-то ламососы, *ля, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам 3.14-3Dец давно уже, *ля, вы что делаете, *ля???
Sasser, *ля. Какой наххх файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, *ля??? Маздайщики **евы, *ля, вирмейкеры, чайники *ля!!!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает, один! Все остальные, *ля, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет!!! 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, авторскими правами ни @#$ не можешь сделать!!!
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой!!! Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл???

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
2106gtr
Долгожитель
Долгожитель


Зарегистрирован: 05.05.2004
Сообщения: 511

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 02, 2004 1:44 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Смешные, но реальные письма в Спид-Инфо.
> Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
свое
> нижнее белье на елке нахожу.
>
> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
> анальный секс помогает от запора...
>
> Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала,
> что краснею, а он растопил воск и приклеил
> свечку к тарелке.
>
> Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела
> рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
>
> По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
> очередь не доходит.
>
> Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного:
> третий год читаю, а оргазма как не было, так
> и нет...
>
> Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
> вернулся, то парни теперь не знают как себя вести.
> Все-таки Рома большой.
>
> Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус...
>
> После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то
> наглядное пособие из вендиспансера! А теще
> весело.
>
> Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула.
> Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
>
> Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
ведро,
> Сергей тыкал мне своим мужским
> достоинством...
>
> С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
> обомлел: голосистая какая...
>
> Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела
> его голым и не удержалась от смеха...
>
> Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
>
> Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут
> полно...
>
> Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
>
> Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне
уже 20,
> а я на это никак не решусь...
>
> Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне
> стало не по себе...
>
> Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
> воспользовался.
>
> Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей
> женщине...
>
> У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и
> не скажешь.
>
> У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени -
> пусть все читатели узнают, какой я идиот!
>
> У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу
> возле них, как дура - без грудей и без
> менструации...
>
> Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
>
> Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не
> пользуется. Предложишь парню надеть -
> засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не
бьют...
>
>
> Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не
> встал еще ни разу...
>
> Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не
> было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с
> Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за
меня, а
> Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все
> рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было
разобраться
> в своих чувствах?
>
> Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку.
> Пришлось перед свиданием наесться гороху...
>
> Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их
> количестве.
>
> Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм.
>
> В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы,
> сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им
> пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
>
> В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво
> разлила.
>
> В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
> женой.
>
> Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
>
> Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
> нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный
> и тонкий...
>
> Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.
>
> Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.
>
> Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
> вспомнил, что служба в армии - это мой священный
> долг...
>
> Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
> лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что
> у моего парня тюбик маловат...
>
> Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее
уже
> третий год. Стесняться перестал, но и баб
> хочется все меньше...
>
> Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и
во
> время секса - так постепенно я и стал старым
> толстым импотентом.
>
> Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос.
Я
> сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
>
> За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось
> отложить на месяц, пока нас всех не
> выпустили.
>
> За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
>
> И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой
по
> работе.
>
> К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
>
> Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в
> честь первого, кто зайдет к нам в гости.
> Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в
общем
> назвали Александром.
>
> Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей
на
> голову мусорное ведро, призадумалась...
>
> Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
> присматриваться...
>
> Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по
спине
> табуреткой...
>
> Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
себе не
> мог, что все так серьезно запущено.
>
> Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва
> знакомы.
>
> Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А
> смог он всего два раза.
>
> Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А
путь к
> его члену как найти?
>
> Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
> мужчиной. Например, когда он заснет, можно
> написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена
обрадуется.
>
> Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
>
> Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик
> до него был: офицер, командир роты. Что
> сказал бы муж, если бы узнал про роту?
>
> Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...
>
> Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных
слез и
> веселья.
>
> На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
после я
> все-таки проглотила дольку лимона,
> остерегаясь внематочной беременности.
>
> Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
> Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат
> в подсобке винного магазина...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 12:52 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)

« »_____________2002г г. Киев

________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ________________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ________________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар оценен в лимоне денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: лавэ.
2.2 Бабки на перёд.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет – на счётчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют право спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и конкретно маркированные, без ментов

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считать западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

ПРОДАВЕЦ: ПОКУПАТЕЛЬ:

Нашли лоха. Надо будет, сами вас найдем.
Ща всё бросим и спалим хату...

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 11:04 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Менеджер пришел к программистам и сказал: “Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.” Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: “Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.” Программисты, удовлетворённые, начали приходить к середине дня и работать до рассвета. Cool

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 11:13 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из жизни великих..
1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. “Мне больше нравится Ван Гог”, - говорил Ван Гог. “А мне Гоген больше нравится”, - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: “А я, между прочим, дальтоник”. Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили “Классно!” и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. “Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта”, - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками “Эврика”. Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным.
Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде “Слухи о моей смерти сильно преувеличены”.
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать “К сожалению”.

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение “Черный квадрат”.

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно “Автопортретом”.

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля “Красное и Черное”, поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. “Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине”, - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу “Не верю”, которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: “Не верю! Начинайте все сначала!”. Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. “Ну, извините”, -попросили как-то его поклонники, - “нельзя ли написать пьесу со счастливым концом”. “Без проблем”, - ответил Шекспир, - “я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут”. И сел сочинять “Гамлета”.

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать “мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем”. И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает:
“Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство”. За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. “Э, братишка”, - засмеялся простой советский народ в гражданском, - “мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся”. “Ну ладно”, - огорчился наш кубинский друг, - “тогда поехали в Голубом огоньке сниматься”.

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: “Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе”. Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: “Ну и как тебе это понравилось?”.
“Да”, - зевнув, согласилась мадам, - “в самом деле, было весьма скучно.”

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 11:40 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Золушок
Жил-был мальчик. Был он стрёмный и спал на куче золы. Поэтому его звали Золушок. Мальчик рос забитым и запуганным. Когда родители обратили на это внимание, они перестали его бить и пугать.
Золушок делал всю работу по дому: мыл, стирал, готовил пищу, шил одежду, писал рефераты старшим братьям, выгуливал собак, чинил электропроводку, менял утку у престарелого дедушки. Но все равно никто из родственников его не любил. Однажды братья собрались на дискотеку на стадион. Для Золушка это был самый тяжелый день. Ему приходилось перекрашивать волосы братьев в разные цвета, шить новые балахоны. Иногда робко просил взять с собой. Тогда братья ставили ему шпалы и громко смеялись.
Золушок подошел к матери и спросил разрешения сходить потанцевать. Мама сказала, что у него кривые ноги, впалая грудь, короткие пальцы и поросячьи глаза. Но чтобы он не обижался, мать ссыпала в кучу болты и гайки и попросила разобрать.
- Отсортируешь, пойдешь, сказала она.
И Золушок принялся за работу. Через два часа его руки стали похожи на гаечные ключи на 55. Золушок расстроился. Теперь точно никуда не стоит идти. Сегодня должен состояться концерт знаменитой монгольской певицы Кефиры, а потом дискотека. А ведь Золушок втайне надеялся станцевать хотя бы один танец с самой Кефирой. Теперь надежды рухнули. Он представил как Кефира спрашивает, Ой, Золушок, под что это у вас руки заточены? От таких мыслей ему было вообще стремно.
Тут послышался какой-то звук и перед ним появилась волшебница. Она всегда появлялась, когда Золушок чувствовал себя хреново. Волшебница обещала помочь.
- Тебе нужен транспорт,- сказала она и прикоснулась клюшкой к тыкве. В туже секунду тыква превратилась в Мерседес-Бемс. У волшебницы был нахлебник. Когда его просили какое-нибудь волшебство сделать, он говорил: «Я не волшебник, я просто гоню». Волшебница треснула нахлебника по голове и он стал водителем. Золушок обрадовался, но опять заплакал. Волшебница посмотрела на его одежду и тоже заплакала. Она замахнулась клюшкой на мальчика… Зато потом он был одет в самый лучший комбез с неоновым оттенком. Золушок посмотрел в зеркало. Да, теперь с Кефирой можно не только потанцевать.
- Но, сказала Волшебница, ты должен вернуться до 3-х часов ночи. Потом чары пропадут. Зарплату не заплатили еще, и мощей не хватает.
- Но Золушок был рад и этому. А Волшебница села перебирать болты сама. Когда мальчик появился на стадионе, все обалдели. Его заметила даже сама Кефира. Золушок так обрадовался, что чуть не описался. Они провели весь вечер вместе и Золушок едва не пропустил время. Наскоро попрощавшись, убежал и так летел, что потерял кроссовки. «Влетит от волшебницы». Подумал он. На следующее утро братья весь день пели как какой-то хмырь танцевал с Кефирой и очень завидовали.
Кефире запомнился этот скромный мальчик. Дала объявление в радио, телевидение и газеты. Потом организовала конкурс. Кому подойдет кроссовок, тот будет клавишником. Вместе со своей группой она ходила по домам и предлагала примерить обувку. По дороге один кроссовок украли фанаты и теперь меряли лишь один. Дошла очередь и до квартиры Золушка. Братьям кроссовок не подошел. Кефира уже собралась уходить, как заметила стремного мальчика.
- Кто это? спросила она.
- Да, ответили братья, Золушок это.
- Пусть померяет.
Братья заржали, но позвали. Золушок надел кроссовок и все ахнули. Уж очень стремно он выглядел. Тут же Волшебница нарисовалась с нахлебником. Приложилась она клюшкой к затылку Золушка и появились одежды яркие. Бросилась Кефира ему на шею и забрала к себе в группу. Анечке-клавишнице пришлось потесниться. Не нравилось Кефире, что та домогается постоянно. С тех пор ездят они на гастроли вместе. Кефира и Золушок. Может вам повезет побывать на концерте, обратите внимание на мальчика у синтезатора.
(С) Геннадий Шеренговский

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 07, 2004 2:59 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Забавные аббревиатуры

В 80-ые годы в городе Уфе - взаправду!!! - функционировал Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов (так и назывался: НИИ*УЯ, ну он ПРАВДА так назывался!!! После переименовали в НИИФОСФАТ). Rolling Eyes А ещё был Научно-Исследовательский Институт Биологических Исследований (НИИБИ).
В одной семье муж работал в первом институте, а жена – во втором. Когда их спрашивали, где они работают, и они по очереди отвечали, было очень приколльна наблюдать за реакцией спросившего… Rolling Eyes

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 07, 2004 6:11 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Забавные аббревиатуры-2
Все геи - гении!!! Laughing Laughing Laughing
ВСЕГЕИ
Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А. П. Карпинского
http://www.vsegei.ru
ГЭНИИ
Географо-экономический научно-исследовательский институт

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 08, 2004 10:49 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

= Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
= Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
= Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
= Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
= Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
= Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
= Проснуться с утра яблоки помогают лучше, чем кофе.
= Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
= Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
= Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
= У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
= Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
= Жемчужины растворяются в уксусе.
= Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.
= Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
= Утиное кряканье не дает эха - никто не знает, почему.
= В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
= Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
= Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.
= Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
= Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
= Зажигалка была изобретена раньше спичек.
= Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
= Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. Laughing Laughing Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 10, 2004 7:01 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

А-ля «Телефон 911. Все сюжеты основаны на реальных звонках». Cool

Рассказывает охотник: Умри!
= Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
= Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: Бухали. Бухаем. Будем бухать.
= Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: Схожу с Ума
= Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: Водочка, огурчик...
= Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Ну-ка поди сюды...
Рассказывает собака:
= Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Rolling Eyes
Рассказывает охотник: Схожу с Ума
= Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: Схожу с Ума
= Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: Водочка, огурчик...
= Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: Схожу с Ума
= Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, стараюсь, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: Вот что я об этом думаю...
= А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: Сошёл с Ума...
= Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 3:30 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Знакомая диффчёнка по мэйлу прислала типа... Rolling Eyes
В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) -
и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить
водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении
ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень
много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась
девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку
катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка,
не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз...
Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой
удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на
кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы
сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и
"шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке
с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека,
проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных.
И басом, от которого у меня заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, %*@!!!!"

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 11, 2004 4:46 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

ХаРошая Wинда и Юзер
Пиесса типа. Cool Типа трагедия в одном трупе. Довели... По мотивам взаимоотношений Дядь Серёжи и ХР.
С-3.14-жжено в инете, художественно обработано бай Дядь Серёжа (цэ). Cool

Юзер: Ну-с, поехали! Very Happy
ХР: Здравствуй, дружок! Very Happy Тебя приветствует лутттшая операционная система в мире - новый Windows XP!!!
Теперь твои программы будут работать ещё неустойчивее, соединение с интернетом станет ещё медленнее, а в свободное от работы время ты сможешь получить массу удовольствия, развлекаясь с новыми увлекательными багами и глюками от Microsoft! Windows© Кстати, мне нужно сходить по-большому!
Юзер: ФФФ… смысле??? Shocked
ХР: В интернет сходить. Апдейт мне нужен, вот! И вообще отстань, прааативный, я сама все сделаю! (начинает дозваниваться до провайдера)
Юзер: Стоять! Ты чё скачать оттуда хочешь?
ХР: Новый апдейт операционной системы содержит 1732 Схожу с Ума исправления известных ошибок предыдущего апдейта, 2897 Сошёл с Ума... новых неизвестных ошибок и драйвер для поддержки беспроводного коврика для мыши. Загрузив всего лишь 112 мегабайт, ты сможешь намного быстрее и эффективнее использовать коврик для мыши, если у тебя плохое зрение и ты прикован к инвалидной коляске!
Юзер: НА ФФФИГА??? У меня нет инвалидной коляски, у меня отличное зрение и оптическая мышь без коврика!!! Читать надо!
ХР (задумчиво): Ну, зрение испортить я могу, новую мышь сжечь легко, а у тебя в третьем ящике стола вроде бы лежит про запас та старая, с колесиком, да и коврик я запомнила... Горячо!!!
Юзер: НАХХХ**!!! Ща напишу... (жмёт Cancel)
ХР: Ну вот, как всегда... Прааативный... :kick_twice:
Юзер: Стартуй Макс. Живо! Twisted Evil
3DSМАХ: Ж***й чую, у тебя с прошлого раза поменялась видюха. Ну-ну, посмотрим, что там у них на**ячили... О, чувак, реальный рЫспект, ты можешь использовать ее с дефолтным OpenGL, а также с DirectX 8.1 и 9.0! Выбирай, братан, мне для тебя ничего не жалко! Куда тут жать?
Юзер: Ну хорошо, пусть будет OpenGL, как обычно. Вот что я об этом думаю...
МАХ: Чувак, тебе подсунули неправильный OpenGL, он может работать только в софтверном режиме! Извини, братан, такие понты... Сошёл с Ума...
Юзер: На хрен, на хрен, меняй обратно! (перегружает Макс) Twisted Evil
МАХ: Так что, ДиректИксы выберем, или понтовацца с софтверным режимом будем? Всю жизнь на лекарстава работать будешь!
Юзер: Иксы, иксы! Счастие-то какое!
МАХ: Девятые или восьмые? Всю жизнь на лекарстава работать будешь!
Юзер: А ты точно с девятыми дружишь? Тебя ж когда писали, их ещё не было? Ну-ну...
МАХ: Не ццы, братан, ффсё путём! Я ффсё умею, я такой! Windows©
Юзер: Ну тогда девятые. Радость-то какая!
МАХ: Да, я весь из себя реальный, я такой!й!й!й! (Макс повисает намертво) Довели...
Юзер: Вот, *ляяя**!!! Надо было выбирать восьмые... (сносит процесс и запускает Макс заново) Сошёл с Ума...
МАХ: Я смотрю, у тебя с прошлого раза поменялась видюха. Всю жизнь на лекарстава работать будешь! Ну-ну, посмотрим, что там у них напаяли... О, чувак, реальный рЫспект, ты можешь использовать ее с дефолтным OpenGL, а также с DirectX 8.1 и 9.0! Выбирай, братан, мне для тебя ничё не жалко! Ой! Как весело!!!
Юзер (шипя): Идиот, не выпендривайся, ты всё равно ничего этого не умеешь! Не лезь!
MAX: Я? Я??? Да ты чё, в натуре, кааазёл, ща я тебя... Rest In Peace (юзер жмет DirectX 8.1)
(Макс загружается и долго думает, прежде чем показать изображение, причём в трёх вьюпортах из четырёх возможных изображение показано лишь частично) Всю жизнь на лекарстава работать будешь!
Юзер: *ЛЯЯЯЯ!!! Всё, на фиг, в ж**у, достааало, ставлю обратно двухтысячник, старую видюху и переключаюсь в софтвер - мне РАБОТАТЬ надо! :kick_twice:
МАХ: Стой, стой, стрелять буду! Я могу, я всё могу, я честно мо... Всю жизнь на лекарстава работать будешь!
XP: Приложение совершило 82936 недопустимых операций и было расстреляно. Умри! Необходима перезагрузка. А я тебя предупреждала, прааативный! (машина с лёгким треском и дымом перезагружается) Читать надо!
Loader: Cannot but. Pliz inzert ani buteible media intu yourr harddrife! From China wiz luv!!! :P :P :P
(Юзер выхватывает пистолет и стреляет в монитор. Пуля рикошетит от монитора и попадает юзеру в голову, юзер падает на клавиатуру. Довели... XP медленно и осторожно грузицца).
XP: Бееедненький... Rest In Peace Тоже утомился, наверное... Нервный какой-то юзер на этот раз попался - прошлый на полчаса дольше продержался, прааативный! :P :P :P

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 12, 2004 9:24 am
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 15, 2004 10:34 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

По мотивам Виртуального автоклуба одного города. Wink

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу???

Q. Летом я ходил в шлёпанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - неудобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлёпанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и все - чёрное. Мне ещё можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра, мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе - охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделать сложную операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!!!

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 24, 2004 3:21 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Играем в «Слабое звено»!!!
Отвечать надо мгновенно, не раздумывая. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Правильный ответ - это невозможно.


3. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

4. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите ещё раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. Laughing Laughing Laughing

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Дек 01, 2004 6:43 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Создайте документ в Word Windows© и наберите:
= rand (200,99) Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft Cool Windows©

Я инструкцию выполнил - вполне безобидная. Wink

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Ср Дек 01, 2004 9:06 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Интерактивная Джоконда
http://www.citesciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mona/ru.php#

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Чт Дек 02, 2004 3:06 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прочитай фразу на английском языке. Это не беда, если ты не знаешь этого языка и ничего не поймёшь…

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.


А теперь сосчитай все буквы F в этом предложении. Но считай их ТОЛЬКО ОДИН РАЗ, не возвращайся и не пересчитывай!

Человек средних способностей находит три буквы F. Выше средних
способностей — находит 4. Если ты нашел 5 F, ты можешь ходить,
задрав нос. Если ты нашел 6, ты гений!

А Дядь Серёжа нашёл 5!!! Cool 6-ую - тока при поффторном прочтении... :(

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked


Последний раз редактировалось: Дядь Серёжа (Чт Дек 02, 2004 4:09 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Пилюлька
Очаровательная танцовщица


Зарегистрирован: 03.11.2004
Сообщения: 7038
Откуда: Район летающих пакетов

СообщениеДобавлено: Чт Дек 02, 2004 4:01 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В Московских пробках насилуют водителей запорожцев!!!

Изобретена сауна с уже встроинными в нее проститутками!!!

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Пн Дек 06, 2004 8:57 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Какие бывают Винни-Пухи

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Выня Пухоченко
Франция - Виниус дПухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
alcash1
Алкоголик


Зарегистрирован: 01.08.2003
Сообщения: 529
Откуда: Мне бы вспомнить..

СообщениеДобавлено: Вт Дек 07, 2004 12:27 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта х@#ня со средой??!!

_________________
Православие или смерть! Россия от Владивостока до Дублина!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дядь Серёжа
Кладезь мудрости народной
<font color=green><b>Кладезь мудрости народной</b></font>


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 22959
Откуда: откуда все:) Глухово

СообщениеДобавлено: Вт Дек 07, 2004 7:37 pm
СообщениеЗаголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!!!
Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»
— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел»

_________________
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Список форумов Ногинск - Неофициальный Сайт Ногинского Района (hchp.ru) -> Хумор Часовой пояс: GMT + 3
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. На страницу 1, 2, 3 ... 28, 29, 30  След.
Страница 1 из 30
Перейти:  

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


phpBB
Template by Style

Яндекс цитирования  M M M-100