всякая всячина

[Дядь Серёжа]

Cтарые загадки

= Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

= Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

= Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжёг все остальные комплектующие?
= Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать её фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвётся каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает её фотку?

= В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

= Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объёмом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

= На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объём винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

= Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с заражённой машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

= Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спам-листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

= Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Яndex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Яndex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

= Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[Дядь Серёжа]

Сисадмины на разборках

Сегодня на www.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне Инета. Все предвещало бурю...
Сперва стороны слегка пинговали друг друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне.
Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово...
И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-\), фидошник спросил: <А, типа, в чем дело?>
Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было, фидошнику, чтобы шел себе подобру-поздорову, но тот оказался не просто фидошником, но еще и модератором. Лихо расплюсовав особо буйных, фидошник рассказал скабрезный анекдот и ловко дисконнектился.
Через пару часов весь ру-нет узнал о происходящем действе, благодаря своевременно открывшейся эхе mordu_bit.budem. Застрельщики, мигом разобравшись, чьих это рук дело, воспользовавшись моментом, открыли эху mordu_bit.budem.tebe. Естественно, вся фидошная общественность не могла остаться в стороне, в результате чего разными сторонами были открыты следующие эхи: mordu_i_vse_ostalnoye_bit.vsem, vse.protiv, а так же vse_v_shoke_no_mordu_bit.budem. Становилось веселее.
Совершенно случайно мимо происшествия просерфил клан квакеров ~zzzadolBAY_menya/skorey/~. Привычно вскинув уже начищенные с утра шайтан-трубы, квакера зычно вопросили, а не хочет ли кто-нибудь крупно огрести, и, приняв молчание за согласие, дали залп.
С бешеными криками модераторы схватились за плюсометы, админы просто кикали всех подряд. Битва шла на равных.
Если бы не группа высокоуровневых магов, возвращавшихся с сервера Ultima-Online, где они только что завалили выводок драконов. Приняв всеобщее побоище за новое приключение, маги начали читать первые слова заклятий.
Совершавший ночной променад по не столь отдаленным местам сети, кулхацкер Вася был удивлен. В поисках где бы что завалить или подрезать и не попасться в суровые руки сетевой полиции, Вася увидел, что где-то что-то ломают без него.
Похоже, Василий переоценил свои силы, так как на шум рушащегося сервака сбежалась сетевая полиция. Толком не разобравшись (а зря), кто кого бьет, полиция гармонично интегрировалась во всеобщее побоище. Первым огреб какой-то модератор, все же успевший послать нахально шлющего смайлы Васю в read only.
Бушующая схватка вскоре бы утихла, если бы на сервер, совершенно случайно, путешествуя по дикой раше, не зашел один американский мальчик Билл. Протерев запотевши очки и высморкавшись в красно-зелено-сине-желтый платок, Билли слил на сервер двухгигабайтный дистрибутив своего нового, по его мнению, гениального, операционно-системного детища.
И этот беспредел прошел бы незаметно, если бы на сервер не зашли, напечатав что-то не то в командной строке, суровые линуксоиды. Оглядевшись по сторонам и увидев сперва бушующую вакханалию, а потом и маркировку на разлившемся бесформенной тушей дистрибутиве, линуксоиды взревели <А правильно вы, ребята, делаете! Давно пора!>, присоединились ко всеобщему празднеству.
Пожалуй то, что произошло потом, оказалось лучшим выходом из сложившегося положения - сервер рухнул.

[Дядь Серёжа]

Снова с-3.14-жжено в инете

сказочка про админа…

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда «лишнюю» оперативку и «никому не нужные» звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот и так был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски - это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке ни виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер, как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; «Сапёр» с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти «другие» сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись «Руки вверх», или, на худой конец, новый альбом «The Beatles», и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа «Руки вверх».
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.

P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

[Дядь Серёжа]

СПИД-ИНФО в компьютерном варианте

= Меня зовут Слава. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь, что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите, что мне делать?

= Здравствуй, Слава. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех, кто любит виндовс, являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие-то проблемы. Например, с первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога - и любовь к традиционным системам вернется.

= Здравствуйте, доктор. Недавно родители уехали на дачу, и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть, я ламер?

= Конечно, нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит, что вы ламер. По статистике, у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться - и все получится.

= У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища - 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?

= Ну, это не страшно… Средний размер винчестера - 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер, не засоряя его Офисом ХР, то его для вашей девушки хватит! Кроме того, винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга, то им может хватить и десяти гигабайт... Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажете его телефон?

= У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят. :(

= А кто виноват, что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры, остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал, что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламерюги!!!

[Дядь Серёжа]

Сказ о том, как один Российский лаборант американских программистов посрамил.

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот).
И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике». И «тема» была – не просто тема а «работа, имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..
Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):
Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.
Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций немного, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее - всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.
Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делиться результатами работы никому не хотелось.
Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».
Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но… кто помнит — сам знает, кто не помнит – пусть поверит на слово.. С высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно - «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо-мирно начал делать порученное…
Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опуститься не могли - всё же «супердержава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс, и, радостные, приступили к измерениям…
Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили - нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» — выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» — Наши очень удивились, сказали, что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции, предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами, НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.
Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту, который всё собственно один и померил.
И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых, ЛЕНЬ -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой – демонстрирующий, что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать, что чем больше денег и людей занято в проекте, тем и результат будет «круче».
Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался, считая по квадратикам - сколько где какой «гадости»… Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были - «жёсткие», контора - военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить, но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать, а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!
Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и американцы - нет.
А сделал он очень простую, но гениальную вещь!
1. Смотреть в микроскоп - себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»
2. Ну а дальше - ход простой, но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию, а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношением фракций в образце. Толщина фотобумаги - величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит, так и надо сделать…

Так и сделал.

З.Ы. История абсолютно реальна.

[Дядь Серёжа]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне кого-то ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. :P

[Дядь Серёжа]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли тот помочь ему? Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился, не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала, куда себя деть - так чесалась её грудь... Она пожаловалась Королю, и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом, и тот в течение получаса облизывал Королевскую грудь.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание!!!
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль этой басни: долги свои надо платить!!!

[alcash1]

Записка от генерального директора для заместителя :

Сегодня в одиннадцать часов произойдет общее затмение солнца.
В это время солнце закроется луной почти на две минуты.
Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить
время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать
на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам
некоторый справочный материал. Персонал будет обеспечен специальными,
недорогими очками.
------------------------------------------------------
Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:

Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться
на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлиться около двух минут. Для снижения стоимости
мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед
тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор
скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
------------------------------------------------------
Записка от директора департамента для начальника отдела:

Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить
солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть
в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке
в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если Вы
заплатите небольшую сумму.
------------------------------------------------------
Записка от начальника отдела для менеджера группы:

В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться
на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце
на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным
для всех, но будет стоить денег.
------------------------------------------------------
Менеджер группы сотрудникам:

Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит
каждый день.

http://www.anekdot.ru:8082/anekdot-99o-display.html?from=40&sort=1

[Дядь Серёжа]

Не ну типа да собсна... В опщим, долга объяснять пачиму, но миня тута знакомые патсаны папрасили саставить объяву, штобы принять каво-нить на работу... Ну типа я фсё равно в каманьдирофки, мне типа вечером фсё равно делать нетчево... Вот, собсна, накреативил типаааа....
.........
Компания ИТД-ИТП
объявляет конкурс
на замещение должности PR-менеджера,
а еслиф кто попроще, то пресс-секретаря.
Требования к кандидату: приятный голос (предварительный отбор – по результатам телефнного собеседованя), комуникабельность, лояльность к компании, креативность; наличие автомобиля (не хуже «BMW-745»).
Крайне желательно понимание значения слов «лояльность», «коммуникабельность» и «креативность» без словаря. Грамотность устной и письменной речи (в этом объявлении – 5 ошибок расставили специально, а остальные – сами получились, но все нужно найти; тот, кто найдет больше, получает премию в первый месяц работы).
Прочие пожелания: опыт работы на работе в рабочее время… ну, вы, типа, поняли… и наличие знакомств в СМИ города и края, а также в Администрации Президента (уровень чиновника – не ниже, чем у Председателя Правительства).
Доплата за выслугу лет и персональная пенсия полагаются, но ни разу не понадобились.
Пол, возраст, вероисповедание и сексуальная ориентация значения не имеют, но хотелось бы молодую клёвую тёлку с большими сиськами и ногами от ушей (желательно блондинка, желательно бисексуалка, желательно с привлекательной подружкой – а вдруг понадобится?).
Зарплата: от 6.000 руб. + премия за успешные проекты (а рожа не треснет?). За неуспешные проекты – 50 ударов плетью и орден «За взятие на понт 1-й степени» (посмертно).
Интим начальству не предлагать!!! Бабу хотим потому, что у нас тут – одни мужики типааа… А с большими сиськами – патаму што в децтве недополучили материнской ласки типааа… Да, чуть не забыли: сексуально озабоченных и из мест л/с просим не беспокоить.
Тел. для собеседования: …

[Дядь Серёжа]

лентяйство цветет у тебя махровым цветом

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Застрелен при попытке самоубийства с моста.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".

Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Начни день весело: улыбни свое лицо!
Смех без причины - признак к увольненью...

Минздрав докаркается...

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас – жрать!!!

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Шампанское без водки, что корова в колготках.

Самая большая ложь — это неверно понятая правда.

Скрипка — инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее...

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится...

[alcash1]

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

[Дядь Серёжа]

Великий и могучий...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-разному...

[Дядь Серёжа]

Памятка
"ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО НОГУ"
(предназначена ТОЛЬКО для американских солдат).

1. Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой ноги, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить).
2. Если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект, сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще.
3. Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так вы можете истечь кровью...
4. Пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
5. Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6. Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу вам отрезало полностью.
7. Если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога".

[alcash1]

Надпись на стене в консерватории

'Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник'

[Дядь Серёжа]

Говорят шефы

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "черт его знает"!
3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там с*ёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[Дядь Серёжа]

Занимательные биографии.

Ответьте на вопросы:

№ 1: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже есть 8 детей, из них 3 глухих, 2 слепых, 1 умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт???

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один

№ 2: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос – решающий.

Вот - информация о 3-х кандидатах:

1-й - общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него 2 жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день;

2-й - дважды изгонялся с должности, спит до полудня, в колледже баловался опиумом, выпивает около литра виски каждый вечер;

3-й - имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, почти абсолютный трезвенник (очень редко пьёт пиво), никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете???

Ответы:
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
2-й кандидат: Уинстон Черчилль.
3-й кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет самого первого вопроса про аборт: если вы ответили «да», то вы только что убили Бетховена…

[Дядь Серёжа]

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
..................
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
...................
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
...................
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
....................
Вчера опять играл с компом в преферанс… Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
.........................
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
...................
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
.................
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... :(
...............
Помни, Господь всё видит... Живи так, чтобы ему было интересно!
...............
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе…
.................
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня!!!
............
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу"…

[Дядь Серёжа]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

[Дядь Серёжа]

Проскочив мимо поста ГАИ, зебра долго гадала, что за предмет показал ей гаишник.
....................
Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.
..........................
Сейсмологи бьют тревогу: у кротов начался брачный период.
.............................
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочтите перед использованием"
....................
Книжные новинки: Иван Сусанин "Как завести друзей"
...........................
Ответом на очередную просьбу Японии отдать ей Курилы стало очередное землетрясение.
..........
На пресс-конференции: "Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков????

[Дядь Серёжа]

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
................
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
..........
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса
....................
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
....................
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
...................
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
.............
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
.........
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться...
......
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
..........
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

[Дядь Серёжа]

Новость: К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
....................
Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, повстречав Герасима.
.........................
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
...........................
Телеграмма: 'Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.'
.............................
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно…
..........................
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
...................
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…
...............
Разбил один логический драйв на два физических...
...................
Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...
.......................
У народа всё не как у людей!
.............................
В голове роились мысли, а потом всем роем перелетели в другое дупло…

[chip]

E-mail адрес Бориса Моисеева: pishi@pido.ru

[chip]

Из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1992. Кренкель Т. Э., Коган А. Г., Тараторин А. М.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ..

[wolfdw]

alcash1у посвещается!

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только
мнение. Hевозможно - это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс
поверить в себя. Hевозможно - это не навсегда. Hевозможное возможно.
Поверь в себя!

[Дядь Серёжа]

С-3.14-жжено в инете.

Типа, кульный ТЕСТ!!!

Отвечайте на вопросы. Как подсчитать баллы, будет написано ниже.

1. Дефлорация - это:

а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:

а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:

а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:

а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:

а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перёд, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:

а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:

а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?

а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены

За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1,
"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, если больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

[wolfdw]

http://www.bozzetto.com/neuro.htm

[dike]

http://prus.ru/best/
пятая по счёту самая интересная.

мне особо понравилась)

[chip]

RFC 1217 - про Ultra Low-Speed Networking (ULSNET). Сверхнадежный военный протокол передачи данных.
В качестве носителей информации применяются движущиеся колонной танки, на башне каждого нарисована
большая цифра 0 или 1...

[alcash1]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала
106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997

Испанцы:
(помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> > >> >
Американцы:
(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север,
чтобы избежать столкновения с нами.
> > >> >
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
> > >> >
Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения.
> > >> >
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> > >> >
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2
КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА
СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!
> > >> >
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и
канал 106 "Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов
на юг во избежания столкновения.
> > >> >
Американцы:
Ok, принято, спасибо.

[Гость]

Вчера был в Рассвете и понял, что кроме моей девушки мне нравится там еще одно, а именно холодильник с пирожными Alimentos Refrigerator с элегантной надписью Ebano...

[Дядь Серёжа]

С-3.14-жжено в инете

Cоветы как оригинально провести День Святого Валентина.

Романтические варианты.

1. Обставить свечами все, включая толчок.
2. Купить сомбреро, включить испанскую музыку и спеть серенаду в прихожей, стоя на колене
3. Разрисовать её обои признаниями в любви, сердечками, мишками, амурчиками и тужурчиками.
4. Вырезать из бумаги фигуру человека в натуральную величину и подвесить на люстре с табличкой на груди "Повесился от любви".
5. Оснастить квартиру системой растяжек, при задевании коих взрывались бы хлопушки, осыпая объект конфетти в виде сердечек. Самому же делать глупый вид и говорить: "Дорогая, но ведь сегодня праздник!"
6. Создать романтический полумрак, поставить розы в вазу, на пол кинуть шкуру барса. При этом при встрече предложить шарахнуть портвешку в парадняке по поводу праздника. После отхода от шока романтическую обстановку продемонстрировать.
7. Спуститься на парашюте на её балкон. Быть одетым во фрак. Представиться "Бонд. Джеймс Бонд".
8. Приобрести втихаря на барахолке книжку стихов забытого поэта эпохи "серебряного века". Читать с завываниями. Выдавать за свои.
9. Заказать на дом бригаду клоунов, одетых в костюмы Кота, Пса, Петуха и Осла. Самому представиться Трубадуром.
10. Уговорить роту ОМОНа станцевать под ее окнами "Танец маленьких лебедей".

Экстремальные варианты

1. Предложить поехать в Питер покататься по Ладоге на машине. Если повезет и успеете выпрыгнуть - прогулку на вертолете.
2. Целоваться на сноуборде в процессе спуска со склона "для профессионалов".
3. Хорошенько отметить праздник пивом и устроить соревнование "кто быстрее выписает на снегу "Я тебя люблю". Предложить фору минимум в 5 букв. :P Проводить в районе Тверской.
4. Шептать друг другу на ушко милые нелепости, стоя в толпе на концерте группы "Король и Шут".
5. Разбудить любимую нежным поцелуем, тут же вколоть ей клофелин и переправить в Египет, пока не очухалась. Второй поцелуй осуществлять уже на пляже.
6. Вариант: не в Египет, а на Землю Франца-Иосифа. Целовать не рекомендуется.
7. Пить шампанское на аттракционе "Flying Machine" в парке Горького. После аттракциона - бежать домой облизывать друг друга (успеть убежать от соседей!).
8. Вызвать такси, два часа колесить по городу, целуясь и хихикая. Отказаться оплачивать проезд. Взявшись за руки, весело упорхать от таксиста.
9. Устроить на катке игру в жмурки. Скорость набирать максимальную. Любимую(ого) определять по запаху.
10. Предварительно вдрызг поссорить свои семьи. Играть в Ромео и Джульетту

[alcash1]

выдержки из "доп.сведений" в резюме


a.. Выразительные лидерские качества.
> b.. Положительные черты характера: коммуникабельность,
> целеустремленность, самоотдача, живая.
> c.. Высокий коэффициент ICQ.
> d.. Владею искусством непосредственного общения с людьми, во
> время ведения телефонных переговоров.
> e.. Сессия длится одну неделю после обеда
> f.. Легкое восприятие к обучению.
> g.. Руководительские способности.
> h.. Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний.
> i.. Интим и работу поваром не предлагать!
> k.. Личные качества - максимально эффективен для решения
> нестандартных задач.
> l.. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
> m.. Творческая и добродушная натура приятной внешности.
> n.. Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
> o.. Для быстрого контакта звонить по тел:
> p.. Умение преобразовывать стратегические гипотетические
> макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
> q.. Исполнителен (в меру)
> r.. Пластичность мышления.
> s.. Максимальное наличие свободного времени и сознания.
t.. Украинский - понимаю, читаю, пишу но не разговариваю.
> u.. Комуникабельная внешность.
> v.. 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
> w.. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
> x.. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
> y.. Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
> z.. Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
> aa.. Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
> ab.. Должностные обязанности: "делать что скажут".
> ac.. Сидела на телефоне и размножала факсы...
> ad.. Преимущественно я работала языком...
> ae.. Смелый пользователь ПК.
> af.. Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

[alcash1]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:

- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:

- Б*я, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:

- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[alcash1]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у
кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ......следующий!!!

[alcash1]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку:
"Разморозьте курицу." ))

[Дядь Серёжа]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсонофий

[Дядь Серёжа]

Любовь за деньги обходится дешевле.
………………..

Хлеб всему голова. /Колобок/
…………….

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
………………

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
…………………..

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!!!
……………

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
…………………

Если Вы не параноик, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
………………….

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
……………

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
………………….

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
……………….

[Дядь Серёжа]

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
……………

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
……………

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
……………
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
……………………

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
…………………

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
……………………..

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
………………..

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
………………..

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

[Дядь Серёжа]

Гимнастика.

Добрый день, товарищи!!!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены…
Закройте глаза…
Вы в отпуске…
Вы на берегу тёплого океана, откинувшись на мягком плетёном шезлонге…
В одной руке у Вас большой бокал с холодным октейлем "Тропикана", а в другой...

СТОП!!! Расслабьте свои члены!!!

В другой руке у Вас журнал "Мурзилка"…
Вам тепло, даже жарковато…
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше…
Сладострастная истома растекается по Вашему телу…
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ...

И тут, *ля, ЦУНАМИ!!! - откуда ни возьмись!!!

Куда бежать???
Шо делать???
На пляже паника, детские крики, женские вопли!!!
Всё, *ля, отдохнули!!!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!!!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка", и Вы думаете - это 3.14-%ец!!!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!!!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и –

Р А Б О Т А Т Ь !!!

НЕМЕДЛЯ!!!

[Дядь Серёжа]

Занимательная филология.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев - 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!!!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже целые фразы заменяются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: "32-ой, е*@ни по этому $@ю" с переводом - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".