всякая всячина

[Дядь Серёжа]

жызненно

[Mironych]

грабители банка и полиция... ссука, нарошлно не придумаешь

http://trava.kiev.ua/archives/3164

[Гость]

http://renard.ru/myataya-bumaga-karandashi-slyuni

[serega_noginsk]

ох мама дорАгая

воть. еще экземплярчики.



остальное тута http://djv.ru/?action=news&id=7772

извиняйте если былО

[Дядь Серёжа]

http://rutube.ru/tracks/347359.html?v=5456c232ebec9da95a6667dc334e1f03

[Mironych]

http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swf

[Андрей Parter]

[anabella]

[Белая Лисица]

http://pupseng.t-m.ru/

[Mironych]

понравилось с баша:

*лять, пришел домой и а*уел: горит лампочака на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из юэсби, вся эта *уйня отражается в зеркальном шкафу...
Пи*дец, вот оно - звездное небо!!!


Ru.OK: вчера корпоративчег был
Ru.OK: на столы поставили из спиртного только вино
Ru.OK:но при этом на столах стояли стопки, нарезанный лимон, маслины и оливки
Ru.OK: оне цуко знали что у нас с собой палюбому будет))

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(
yyy: Что, вчера отпросился?


Saidzin
а правда от мандаринов пьянеют?)
AveAdore
чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

<myst> Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com ))
<myst> Чёт я сомневаюсь что это американцы...

Современная необъявленная война: Т9 против Албанского

новости:
"В. Путин назвал Медведева своим преемником"
"Медведев принял предложение Путина балотироваться в президенты"
"Медведев предложил Путину возглавить правительство"
"В.Путин согласился возглавить правительство"
не понял, у них тут аська, что ли?

если на Range Rover интеллектуальная система полного привода..... то на копейке ваще система искусственного интеллекта. каждое колесо своей жизнью живет.

[Mironych]

неплохой розыгрыш
http://www.youtube.com/watch?v=6YE44tuUqh8

[Mironych]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

[Дядь Серёжа]

Новогоднее поздравление... смотреть со звуком


http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386&aCon=%5Bobject+Object%5D&dom=netfuncards%2Eru

[Андрей Parter]

открыл и пи...... ели остановил это безобразие... каждые пол секунд открывается новая страница)))

[PACCEЛ]

выразительно и со вкусом

[Андрей Parter]

Вся правда о Дедах Морозах



Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

[Андрей Parter]

Тетки жгут

tatka707: Юля, я тебе, сцуко, ключи от хаты для чего оставляла??!
Юльчег: да…
tatka707: Что - да?! Зараза, кошака ты кормила, спасибо, но кто просил отжигать в моей хате??!
Юльчег: да...
tatka707: Юля, что - да?! Мне неделю убирать придется! Мусора вагоны!
Юльчег: Ну да…
tatka707: Мля, Юля! Что - да?! - два литровых пузыря из под Мартини…два из под шампаньского...
Юльчег: Дааа :~)
tatka707: Да-да!!! Манда! Пачка от презервативов!
Юльчег: Да!!! :~)
tatka707: Размер XXL!!!...
Юльчег: О, да, дааааа!!!
tatka707: пачка на 12 штук!!!
Юльчег: Дааа???!!! ;~)
tatka707: И тюбик с анальной смазкой!!!
Юльчег: Упс… :~(

[Katerinka]

[Андрей Parter]

http://www.youtube.com/watch?v=GpZFZc_zw8I&eurl

[Андрей Parter]

1. Береги сиськи смолоду.

2. Без труда не помнёшь и сиськи у пруда.

3. Сиськи - друзья человека.

4. Хорошим сиськам и руки радуются.

5. Сисек бояться - с тёткой не встречаться.

6. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

7. Чем дальше в лес, тем больше сиськи.

8. В Тулу со своими сиськами не ездят!

9. Всяк кулик свои сиськи хвалит.

10. Доброе слово и сиськам приятно.

11. Сиськи - не повод для знакомства.

12. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.

13. Дурные руки покоя сиськам не дают.

14. На чужой сосок не разевай роток.

15. Пьян, да умён - все сиськи при нём.

[Шуб-нигурат]

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752392.jpg

[Дядь Серёжа]

Тупая ржачка на любителя. Минута смеха, трафа соответственно - чуть.

http://www.youtube.com/watch?v=CJUknqGugXA

[serega_noginsk]

не знаю куда засунуть.. картинку про крызгу

[Дядь Серёжа]

Пендосы отжыгают

* * *

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...
В общем, не делай добра - зла не получишь.
via анекдот.ру

* * *

Портал Careerbuilder.com составил список самых странных случаев на работе, произошедших в 2007 году.
Даму, работавшую заместителем шерифа, задержали за езду в нетрезвом виде. Остановил машину дамы ее собственный супруг, тоже помощник шерифа. Когда жена рассмеялась ему в лицо, муж с серьезным видом вызвал подкрепление.
Владелец автосалона убил двух своих работников, потребовавших повысить им зарплату. На допросе убийца заявил, что салон залез в долги, а сам он был на взводе.
Сотрудница, развозившая рекламные наклейки своей радиостанции, попала под горячую руку клиенту, который под дулом пистолета потребовал у нее другой купон – на бесплатный чизбургер. К счастью, таковой у нее оказался. Клиент забрал купон, обругал ее радиостанцию, сел на велосипед и уехал.
Клиент, подъехавший к окошку компании Burger King, чтобы сделать заказ, отказался приглушить игравшую у него в машине музыку. В ответ на замечание официантки в окошке выдачи заказов водитель схватил девушку и попытался вытащить ее через окошко, после чего чуть не задавил сотрудника, который поспешил ей на помощь.
Надзирательница за малолетними преступниками на пари съела за один день 32 продукта, которые были в ассортименте торгового автомата в здании административного совета. Выигранные 300 долларов спорщица отдала на благотворительность.
В Индиане работники конкурирующих компаний «Кока-Кола» и «Пепси-Кола» подрались, выясняя, чью продукцию выложить на лучшее место в универмаге Wal-Mart в Индиане. В ход пошли не только кулаки, но и поддоны с напитками обеих компаний.
Один из двух преступников, ограбивших разносчицу пиццы, позвонил жертве по мобильнику, чтобы извиниться перед девушкой и пригласить ее поужинать вместе.
В Нью-Хэмпшире четырех дам уволили за сплетни о близких отношениях одной из сотрудниц с кем-то из официальных лиц города с формулировкой: «Слухи, пересуды и недружественная атмосфера на рабочем месте снижают производительность труда».
Работница планового отдела в Детройте подала в суд на город за то, что ей мешает работать сильный запах духов другой дамы из той же конторы.
Работницу компании "Макдональдс" арестовали, посадили в тюрьму и предъявили ей уголовное обвинение за то, что она пересолила гамбургер, заказанный одним из полицейских.
Плотник был задержан за то, что работал голышом, и отпущен после объяснения, что работа у него тяжелая и потная, а одежду он предпочитает поберечь.
Сотрудница авиакомпании Southwest Airlines выставила из салона самолета пассажирку в короткой юбке, чтобы та не смущала пассажиров и не наносила ущерб имиджу «семейной авиакомпании». Впоследствии ей разрешили взойти на борт, но только после того, как она прикрылась.
Сотрудник компании Taco Bell выдал себя за агента отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков и, напечатав поддельные документы и досье на свое начальство и сотрудников, объявил им, что все они арестованы. В итоге арестован был сам шутник, выдававший себя за полицейского.
Рабочий украл с фабрики более миллиона болтов стоимостью 155 тыс. долларов, вынося каждый день по 7 тысяч болтов и продавая их через Интернет с большой скидкой.
Prian.ru

[serega_noginsk]

йя-йя натурлих!
http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Nzg2Mzg5fDE3MjI0MTE%3D

[serega_noginsk]

А это Челябинск! Город чугунных дождей!
http://www.tnt-tv.ru/programs/NashaRussia/video/31/video06.flv

[serega_noginsk]

http://www.youtube.com/watch?v=hSSJI-Uk8RE&

[Белая Лисица]

образованные поймут

[Андрей Parter]

Работники Клинской фабрики елочных игрушек выдули фигуру Д.А. Медведева в полный рост. Небольшая деформация верхней части игрушки объясняется тем, что ее начинали дуть с головы еще на прошлой неделе, когда ничего не было известно.

Практически полностью сорван набор в детское политическое движение ''Путин-югенд'' (путята). Главное требование к вступающим - чтоб без соплей - смогли выполнить лишь двое вожатых и куратор из Администрации Президента.

Задержан преступник, распыливший в московском метро план Путина. Целых два дня станции Арбатская и Боровицкая были закрыты для входа пассажиров - с таким трудом поддавался выветриванию план Путина

Гарри Каспаров почувствовал себя плохо после партии в шахматы с начальником СИЗО на Петровке, 38. Как сообщили западные СМИ, ферзь противника, которого накануне съел Гарри Кимович, был отравлен.

Виктор Ющенко сообщил, что в скором времени Украина полностью окажется от призыва. Но лица призывного возраста будут обязаны в течение года ежедневно отмечаться в военкомате.

Первый канал сообщил, что Борис Немцов так молодо выглядит потому, что питается по утрам эмбрионами путят.

Срочная новость! Группа сектантов забралась в московское подземелье и ждет там конца света, который выключат лишь в 1:30 ночи, после прохода последнего поезда.

Сенсационным известием поделились американские ученые. По их сведениям, никакого полета собак Белки и Стрелки не было. Вместо них в космос запустили заключенных Белова и Стрекалова. Космонавты на Землю не вернулись, так как перепились техническим спиртом, который служил топливом для ракеты. И только после успешного приземления второй пары заключенных - Уголькова и Ветеркова - стал возможен запуск в космос легального космонавта Гагарина, о чем Советы и сообщили мировой общественности.

Липецк. Вчера в инфекционное отделение больницы №4 с рваными ранами прямо из магазина доставлены 2 пенсионера. А всего за прошедший месяц цены покусали 18 человек.

Проведен обыск в квартире известного порнорежиссера Прянишникова. Во время обыска с компьютера режиссера следователи скачали около 8 Тб порнухи и прочих компрометирующих материалов.

[Андрей Parter]

Внимание ненормативная лексика
http://www.youtube.com/watch?v=cABSbQ9czIA&feature=related

[serega_noginsk]

Чичваркин жжот

[Mironych]

с баша:

Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту

<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

<wayne> ты че тогда с нами не пошел кстати?
<gear1> Да у меня *уйня с ушами
<wayne> вместо головы?)

Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг

хм, а что делать если в ответ на нажатие кнопки "Вызов машиниста" тебе отвечают : "Через полчаса перезвони, я в метро"???

я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: млядь!

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было

Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное!

<миротворец> У КОГО ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ПОСТРЕЛЯТЬ-ПОБЕГАТЬ НО НЕ КОНТРА?
<n3r0bi0m4n_^^> миротворец: армия

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

а разработчики наверное и не предполагали, что функция "родительский контроль" будет использоваться на самих же родителях...

[Satinka]

[serega_noginsk]

классика

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/81/video03.flv


http://www.youtube.com/watch?v=GVazW1UVXHo


http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/34/video2.flv


http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/20/video08.flv

[Fox]

[serega_noginsk]

[Fox]

[serega_noginsk]

с чем тебя и поздравляю
выкладывай что у них еще есть - я посмотрю

[Fox]

Вот самая главная классика!

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/22/video05.flv

[serega_noginsk]

В гостях у детского писателя эт да
классика имелось ввиду вечный баян который мона смотреть и смотреть