Анекдоты

[Гость]

построенние на плацу,прапорщик:
-Петров,*ля!
-Я!
-Ты где учился?
-в ПТУ!
-Молодец Петров!Рабочий класс!!...
-Иванов,нах!
-Я!!!!
-Ты где у чился?
-В МГУ!
-Ты че *ля мычишь,Иванов? Ты читать *ля вообще умеешь??

Зло

[Дядь Серёжа]

Одного мужика мучила страшная головная боль... Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами - и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их...
В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар.
Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик: - Совершенно верно!
= А рубашку вы носите размер номер 16.
= Точно!
= А носки вы носите размер номер 9.5.
= Точно!
= А майку вы носите размера L.
= Точно!
= И трусы вы носите размера L.
= А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
= Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

[Дядь Серёжа]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
………..
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
…………………
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
………………………..
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
……………………..
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут
к врачам-сувенерологам.
……………
Мужик стоит на площадке в подъезде, держит за шкирку кота и орет ему на ухо: "ХОЧУ ЛЮСЮ ИЗ 25 КВАРТИРЫ! ХОЧУ ЛЮСЮ ИЗ 25 КВАРТИРЫ!".
Выходит сосед: "Ты чего так орешь?"
- "Да! Ему всю ночь можно, а мне нельзя?!"

[Дядь Серёжа]

Почтальон, видя огромного дога, не решается войти во двор.
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да, я собственно, думал, что он покусать может...
.........................
Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине всё было в порядке. Телефон Nokia."
Гениальный ответ редакции:"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!"

[Ewan]

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
- Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить.
-----
получил новогодний номер журнала "Деньги" с пробниками...
-----
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

[Ewan]

Губки - бантиком,
Бровки - домиком,
Похож на маленького
сонного гномика...
В голове с утра
сто тысяч "почему"
Почему я так нажрался?
Почему....?

[Дядь Серёжа]

[Ewan]

а я --
похож на маленького
сам на гомика

[Ewan]

И волки сыты, и овцы целы. А пастуху - светлая память...
-----
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
-----
Копчик — это маленький американский полицейский.
-----
Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

[Ewan]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[Гость]

У крестьянки собака задрала петуха, куры перестали нестись. :( Плачет бедняга, горем убитая... Сжалился над ней сосед, одолжил своего петуха-производителя.
Принесла она его домой, и первое время не могла нарадоваться: петух – неутомимый, топчет всех кур, и старых, и молодушек, перья во все стороны по двору… Прям, маньяк. Потом уток начал топтать. Потом – индюшек…
И вдруг слышит женщина - тишина на дворе... Выходит - а петух лежит без движения на помойке, лапки вытянул... :(
Запричитала тут крестьянка, заплакала: "Бедненький ты мой петушок, что я теперь соседу скажу, как рассчитаюсь?"
И тут петух открывает один глаз и недовольно шипит:
-- Уйди, дура, ворону спугнёшь!!!

[Ewan]

- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
- Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
- Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь...
- Это ТЫ даешь, а я лечусь.

плакал....

[Ewan]

Проснешься утром, только лишь
Хлебнешь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу
-----
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб.
Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSKI (возможно это фамилия одного из представителей)
---
Миша ест сникерс - он сыт и доволен.
А Паша пьет пиво - он тоже ссыт и доволен
---

[Дядь Серёжа]

= Куме, а ты чув, як москалi на phpBB кажуть? "Пых-пых-бе-бе"!
= Поубывав бы!!!

[Дядь Серёжа]

Встричяюцца 2 блондинки типааа...
= Ты чё вчера вечером делала???
= Да так, порнуху смотрела немецкую, но видак сломался, :( пришлось мастера вызывать...
= Ну и как???
= О, йа-йа!!! Дас ист фантастишь!!!

[Гость]

Прогуливается пара. Парень такой весь из себя ботаник, в очочках. Стихи Пушкина, Лермонтова читает. Девушка устала это слушать и говорит:
- "Я вас любил..." мне уже надоело, давай что-нибудь свое прочитай.
Парень смутился, но видит - впереди бомж в луже валяется, ну и начал стихи сочинять:
- Лежит бездыханное тело, на нашем жизненном пути...
Бомж, поднимая голову, отвечает
- Тебе мудак какое дело, идешь *бать - иди *би.

[Style]

Два друга насинячились вхлам на Новый Год.
Просыпаются оба 1 ого января в одной пастели.

- слышь братан, ты конечно извени, но счет один - ноль!
- что?
- ну я тебя ночью перепутал Сам понимаеш...
-

проходит еще какое-то время, чуваки опять нажираются и ложаться спать, на утро

- слышь, ну теперь один - один
- да я же тогда пошутил
- ну тогда ОДИН - НОЛЬ

[Дядь Серёжа]

Диалог в автобусе:
= Держи малыш, скушай булочку!!!
= Извините, молодой человек, но мой мальчик сыт...
= Так я и говорю - не сцы, малой, возьми булочку!!!
………………

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
= Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А peas-door-ball’ам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаюцца матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@#рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!!!
…………….
Перевод c английского:
sit down - садись, идиот!!!

[Дядь Серёжа]

-Почемy вы начали игpать на пианино???
-У меня со скpипки пиво падало. :(
......................
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
= Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал !!!
Муж поворачивается в её сторону и с чувством так говорит:
= Спасибо!!!

[Дядь Серёжа]

— Доктор, а я буду жить?
— Да, конечно!
— Ура, я у доктора жить буду!!!

[Дядь Серёжа]

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Следовательно, Вы — гей!!!
— Но почему, Холмс???
— А почему бы и нет, Ватсон???
………………..

Проходит всемирная конференция блондинок. Огромный зал, полный блондинок. На сцену выходит ведущая (тоже, естественно, блондинка) и говорит:
-Сегодня мы докажем, что все, что про нас рассказывают - неправда! Что мы на самом деле не тупые!
Зал взрывается аплодисментами: Да, докажем! Да, мы не тупые!
Ведущая, указывает на девушку из толпы: Вот вы! Да, вы! Выходите на сцену, сейчас мы проведем эксперимент. Я задам вам несколько вопросов, вы на них ответите и всем докажете, что мы не тупые! Вы готовы?
-Да!
-Итак, первый вопрос, разминочный: сколько будет 2Х2?
-Ммммм..... 8?
-К сожалению нет... Но девушка волнуется, она просто не собралась... Думаю, надо дать ей шанс попробовать еще раз..
Зал скандирует: Дадим ей еще один шанс! Дадим ей еще один шанс!
-Попробуйте еще раз ответить на этот вопрос.
-Ммммм..... 554?
-Нет, неправильно...
Зал снова скандирует: Дадим ей еще один шанс! Дадим ей еще один шанс!
-Ну хорошо, попробуем еще раз..
-Может быть 4?
-Дадим ей еще один шанс! Дадим ей еще один шанс! Дадим ей еще один шанс! :P :P :P

[dike]

пошлый анекдот.

Парень девушке грит: дорогая, мы расстаёмся... надеюсь ты понимаешь, это был всего-лишь лёгкий флирт.
девушка *возмущённо*: пять недель в *опу - это "всего-лишь лёгкий флирт"???!

[wolfdw]

Этот анекдот не сразу доходит. Когда дойдет обхохочишся.

Поймал Герасим золотую рыбку.... Теперь у него: корова, лыжи с лыжными палками и груди.

Подсказка: напоминаю, что Герасим был глухонемой.

[Тётя Оля]

Сила...

[shake]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

[Ewan]

- что бы ты хотел- преспать раз с Машей или два раза с Петей?
- Ну с машей это с Машей- а два раза это два раза.

[Дядь Серёжа]

Типа приежжяит мужык в деревню к себе из каманьдирофки в Мск.
Жена ево спрашивает: "Ну што ты там видел, Ваня???"
Он атвичяит: "Салют видел!!!"
Ж = А как это - салют???
Он = Ну панимаишь типааа.... Стою я на площяди, смотрю вверх... Тут оно как **якнет!!! Как, *ля, фсё, на***, рас@#$%ячицца!!! Я проста при***ел сразу!!!
Ж = Ой, Вань, красота-то какая!!!

[Дядь Серёжа]

Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех.
Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления, и, наконец, говорит:
- Эээ, дочь моя, иди, помолись 4 раза.
Hа следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... Hа третий день приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и, наконец, восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то о$@#нная дробь получается...

[alcash1]

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

[Ден]

может было, может нет____

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

***
В Российской Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

[Ден]

может было, может нет____

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

***
В Российской Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

[Ден]

И ещё___

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

***
телефонный звонок среди ночи, девушка поднимает трубку: -алло -здрасте, а Мишу можно?! -вы не туда попали -так встаньте поудобнее..!

***
Акция при входе в гей-клуб:
"Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".

[Ewan]

Сидит ирландец в баре, в задницу пьяный, говорит:
- 10 лет у меня был самый лучший урожай в округе. Разве меня называли "Стивенсон-пахарь" ? Hет!
Выпивает еще.
- 7 лет я строил лучшие дома в округе.Разве меня называли "Стивенсон-строитель" ? Hет!
Еше выпивает...
- HО СТОИЛО ОДИH РАЗ ТР@ХHУТЬ КОЗУ !!!!

[Дядь Серёжа]

Кинотеатр... На заднем ряду сидят парень (П) и девушка (Д)... Сидят, кино смотрят...
П = Да что ж это такое-та!!! Уже час прошёл, а ты меня даже за руку ни разу не взяла!!! Не прижалась ко мне!!! Не поцеловала ни разу!!!
Д = Да ты чё??? Я ж тебе 5 минут назад минет сделала!!!
П = МНЕ???

[Skaz]

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает
проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!

[Дядь Серёжа]

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
= Ой, доктор, Вы знаете, мои отношения с мужем полностью наладились после Ваших сеансов!!! И если не считать мелких нюансов, все просто замечательно! Вот, например, вчера мы ужинали при свечах!!! Такая была тихая музыка, изысканные блюда, вино... Мы беседовали, и потом вдруг какая-то искра проскочила между нами, и мы бросились друг к другу, и занялись любовью прямо на столе... Это было восхитительно!!!

= Да, но что же в таком случае Вас смущает???

= Нас больше в этот ресторан не пускают... :(

[Дядь Серёжа]

Пассажир - таксисту:
= Вам не кажется, что пора стекло протереть???
Таксист:
= Зачем, я же очки дома забыл???
.................

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.
................

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!
....................

Женщина отправляет телеграмму:
= Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
= Написали бы короче: "поздравляю всех"...
= Щас! А зять?

[Дядь Серёжа]

с-3.14-жжено с комоффского форума:
.............
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Но у нас нет ядерной ракеты??!!???!
- НЕЕЕТ ВОООЖДЬ.
-Индейцы, ну так давайте ее построим!
-О ДАААА Мудрый Вождь
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененный канат в фитиль.
- Индейцы, куда ее запустим?
- В Ереваааан!
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАХНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ну ни @$& себе... Представляю, что в Ереване творится...

…………..
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
……………………

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

[Гость]

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня член один сантиметр.
-Что, жалуетесь?
-Нет, бл*, хвастаюсь!

[Гость]

Шла Саша по шоссе...
Пососала и дальше пошла.