всякая всячина

[alcash1]

Все - угадал... )))

[Гость]

Предстовляю вниманию публики проект Конституции РФ :

Статья 1. Страною правит Дедушка.

Статья 2. Дедушка является гарантом
восхода солнца и его заката на благо
народа.

Статья 3. Бабушка избирается Дедушкой.

Статья 4. Дедушкой избираются и все остальные, они
же им же снимаются, награждаются и четвертуются в
связи с переходом на другую работу.

Статья 5. Раз в четыре года Дедушка разрешает избрать
Парламент.

Статья 6. Или не разрешает.

Статья 7. Задача Парламента - не мешать Дедушке.

Статья 8. У Дедушки две ноги - правая и левая.

Статья 9. Дедушка встает с левой ноги.

Статья 10. Если Дедушка не встает ни с какой ноги, он
руководит Страной лежа.

Статья 11. В случае стойкой недееспособности Дедушки
Страной никто не руководит, а все идет, как есть.

Статья 12. У Дедушки есть Рома и Абрамыч, а также красная
кнопка.

Статья 13. До нажатия красной кнопки Страна имеет
федеративное устройство.

Статья 14. В стране 89 субъектов Федерации.

Статья 15. Или 88.

Статья 16. Или 47.

Статья 17. Главы субъектов Федерации образуют
Курултай-Диван.

Статья 18. Задача Курултай-Дивана - не мешать Дедушке.

Статья 19. Каждый член Курултай-Дивана имеет право
хотеть стать Дедушкой.

Статья 20. Люди, львы, орлы и куропатки имеют право
хотеть стать Дедушкой.

Статья 21. Но решает это народ.

Статья 22. Который выбрал Дедушку.

Статья 23. Который (см. статью 2).

Статья 24. Задача народа - не мешать Дедушке.

О ГЕРБЕ. Гербом Страны является двуглавый
Дедушка, держащий в руках транш МВФ.

Теперь дедушку следует заменить папой (за счет очевидного помоложания возраста), а "Абрамыча" и "Рому" на "Сурка" и "Медведя".

Авторство исходного текста принадлежит замечательному автору Шендеровичу Виктору.

[Гость]

Я подошел к ней неспеша, рукой погладил чуть дыша.
Она придвинулась дрожа.
Тепла, задумчива,нежна.
Ее глаза сияли синевой и взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой и медленно ее раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом ее груди,
движенья вверх и вниз она ждала и трепет тут меня пронзил внутри.
И жидкость белая стекла и в этот миг я ощутил экстаз.....
ТАК Я ДОИЛ КОРОВУ В ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!!

[Сидр Сидрч]

Обьява: "Прекрасной семье требуется урод для полной гармонии!"

[Sheriff™]

Я плакаль....
не пожелеете! смотреть до последней страницы

[Sheriff™]

маньяки
Смотреть всем!!!

[Гость]

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что голубые мальчики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

[Сидр Сидрч]

Ржал до слёз: Гражданином Непала может считаться человек, рождённый непальцем и непалкой!

[Angel Gabriel]

старая шутка ,как какафки маманта...или папанта...

[Сидр Сидрч]

Молитва хакера

Господи, иже еси в моем РС!
Да святится имя Твое,и Расширение Твое,
Да будет воля Твоя и в ROM яко в RAM!
Наставь нас на Path истинный,
Не введи в Excepitop Error,
Но избави от зависания,
Ибо Твое есть все адресное просронство, порты и регистры
Connect насущный дай нам во вся дни,
И прости дизассемблеры наши,
Как копирайты прощаем мы
Во имя Alta, Controla и Святаго Dela,
ENTER

[Ul]

ржунимагу
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он @!#$.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

[Ul]

Разговор Буша с его секретарём

GWB:Condi!..Good to see you.What's happening?
Condi:Sir,I have the report here about the new leader in China.
GWB:Great.Lay it on me.
Condi:Hu is the new leader of China.
GWB:That's what I want to know.
Condi:That's what I'm telling you.
GWB:That's what I'm asking you.Who is the new leader of China?
Condi:Yes.
GWB:I mean the fellow's name.
Condi:Hu.
GWB:The guy in China.
Condi:Hu.
GWB:The new leader in China.
Condi:Hu.
GWB:The Chinaman!
Condi:Hu is leading China.
GWB:Now whaddya' asking me for?
Condi:I'm telling you Hu is leading China.
GWB:Well,I'm asking you.Who is leading China?
Condi:That's the man's name.
GWB:That's who's name?
Condi:Yes.
GWB:Will you,or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi:Yes,sir.
GWB:Yassir?..Yassir Arafat is in China?I thought he was in the Middle East.
Condi:That's correct.
GWB:Then who is in China?
Condi:Yes,sir.
GWB:Yassir is in China?
Condi:No,sir.
GWB:Then who is?
Condi:Yes,sir.
GWB:Yassir?
Condi:No,sir.
GWB:Look Condi.I need to know the name of the new leader in China.Get me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi:Kofi?
GWB:No thanks.
Condi:You want Kofi?
GWB:No!
Condi:You don't want Kofi?
GWB:No.But now that you mention it,I could use a glass of milk...And then get me the UN.
Condi:Yes,sir.
GWB:Not Yassir,the guy at the UN.
Condi:Kofi?
GWB:Milk!..Will you please make the call?
Condi:And call who?
GWB:Who is the guy at the UN?
Condi:Hu is they guy in China.
GWB:Will you stay out of China!
Condi:Yes,sir.
GWB:And stay out of the Middle East!Just get me the guy at the UN.
Condi:Kofi?
GWB:Alright!..With cream and two sugurs..now will you get on the phone?
(Condi picks up the phone)
Condi:Rice here.
GWB:Rice?..Good idea.And get a couple of egg rolls too.

[Доктор]

Узнай,что значит твой ник:
http://oracle.x-forum.info/index.php

[Доктор]

Варкалось. Хлипкие шарьки мырялись по наве. И хрюкотали:

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

В автобусе:- Дядя, вы выходите?- Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное,

мальчик, чтобы ты был счастлив!

Добро всегда побеждает... Поэтому, кто победил - тот и добрый!

Водители общественного транспорта - странные люди. Это ж надо в громкоговоритель

повторять все время: "Освободите задний проход!"

Когда Ленин сидел в тюpьме, из хлеба он сделал чеpнильницy, из молока -чеpнила, а из

соседа по камеpе - Hадеждy Кpyпскyю

Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

Когда умиpает член компании кока-кола, компания устpаивает пышные похоpоны с лозунгом -

Загляни под кpышку!!!

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос

Одна голова хорошо, а две головы- мутация

взялся за грудь - говори что-нибудь!

Наркоман алкоголику - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы.

Когда я иду на рыбалку, я беру червяка, хотя мне нравится виски...

Жизнь эта кампьютерная игра с х**вым сюжетом и п**датой графикой...

Все... на сегодня хватит... ждите ответа в следущих сериях

[Доктор]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли

Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой

(поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон

Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы

должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью

они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не

покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому

относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь

иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и

так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все

души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно

утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим

темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем

Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две

возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ,

следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не

взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,

следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не

замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда

я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а

также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным

представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической

системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад

прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования

Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о

Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем

в Рай!

[Ul]

[Гость]

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

DK, Забыл добавить ! что песня поеться на матифф песни Ю Антонова!!!!Sheriff
Я думал, что все знают.


Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк,
тот предложил бы: то...
Вот, черт возьми, а что же выбрать, право?
Куда не кинешь взор - повсюду то пиво:
Что делать, бес?
- Свое послушать сердце.
А коль оно молчит - советов друга.
Вот, скажем, пиво "Золотая бочка"
Испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"!
Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый?
Или "Очаково" - живительное пиво.
Плесни им на портрет любезной Гретхен,
и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита,
чтоб из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть,
а пива в нем - всего одно названье!
А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель",
то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться,
а мой уход мне скрасит "Старый мельник" -
легко на сердце после литра пива,
оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй -
почти искусство то, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво
похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены!
Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи же, Фауст!
Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется.
С ним ты о беге времени забудешь:
Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" -
как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром!
И как оно?
- По правде - гадость.
На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво!
Или былую удаль показать?
Быка схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный, то сходи за "Клинским".
Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами!
Ты, Фауст, лучше "Севен Ап" попробуй -
в нем нет вообще ни капли алкоголя,
тебе сие питье пойдет на пользу.
Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни.
Ну что, по пиву и оформим сделку?
Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!


АРМЭНУ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!
Я закуской градус не нарушу.. Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

[Landrinka]

Я ещё давно начала замечать, что в Электростали, странные вывески на домах висят, например, одна из них
ЗАВЁЛ СОБАКУ
УБЕРИ БЯКУ!!!
Или вот последняя, которую я увидела
ЕСЛИ БРОСИШЬ МУСОР В ПРУД
В "ОБЕЗЬЯННИК" ЗАБЕРУТ
И причём заметься, что это не на заборе мелом написано, а большие таблички железные стоят

[SE]

Даня Шеповалов и письма девочек-подростков в журнал "Yes!":


http://kolxoz.com/index.php?go=News&in=view&id=439

[МАСЕГ]

дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[МАСЕГ]

дневник одной девочки

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

[SE]

--------------------------------------------------------------------------------

Шуточный тест
http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

[[mb]Snake]

2MASIK РжуНимгу Неплохо

[Принцесса]

Масик, угарно!

[МАСЕГ]

Макдональс по-русски
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

[Catt]

Масик, супер!! Где такое берешь?

[МАСЕГ]

а вот знаете,такое местечко есть....интернетом называют....там много чего ещё есть...

[Sheriff™]

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

[Sheriff™]

Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".

[lilbaby]

[SE]

Люди постепенно сошли с ума... уже не знают, какой товар для потребления впихнуть

http://magic-cone.com/animation1.htm

[alcash1]

МТС: Ты - лучше!
Билайн: Спасибо. Согласен

Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой

Надпись на борту машины ~ГАИшники - пи@#$ы!~ гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему ~Помой меня, я вся чешуся!~

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Хотелось бы встретиться по нужде

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.


Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

[lilbaby]

http://itscool.narod.ru/baby/baby.html

[Sheriff™]

1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

[lilbaby]

http://www.megazine.ru/uploads/1130072443_patnica_poranse.jpg

[Ray]

http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/

Путешествие с фотографиями в город БОБРУЙСК!!!!!!!!

[Малюта]

А что такое Ashes?

[Ul]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности.. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами

[Uncle Floyd]

Новый вариант аватарки для Котёнка

[Котёнок]

Я обязательно ее поставлю, но только ради тебя, дорогой Ирвинг!