ПЕРЛЫ КОММЕНТАТОРОВ

[alcash1]

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:Кому бы дать?
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни v Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного олчания):Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

[dl.RU]

Муаааа-хахахахаа!!!

[chip]

Не помню уже когда, но слышал вот такой перл (комментаторы тоже иногда болельшики ):
-ГО-О-ОЛ! Х$й штанга!

[marinero]

[Romario]

И ещё немного от Васи Уткина...

- 0:0 - счет самый подходящий для "Шинника" - очень похож на колеса.
- Hикому не известный камеpунец забил пpевосходный гол в воpота никому не запомнившихся австpийцев.
- А ведь это Молдован, во взаимопонимании которого с Илие мы не раз уличали.
- А сейчас из самых достоверных источников, коими всегда в России были слухи, - о еженедельнике "Футбол".
- А сейчас крупно показывают Анельку. Это дань его национальности
- А Фил Нэвил лукаво не мудрствует - мяч в аут - из сердца вон!
- Англома стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело.
- Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.
- Ах, как поет стадион!
- Бармби, Барбми! Кукла Бармби!..
- Бейбл и Виера метятся назад.
- Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки "Эванс", но потом прислушался и оказалось - "Боже, храни Королеву".
- Бэкхем, который Бэкхем в первую очередь.
- Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.
- Валенсия - оранжевые золушки.
- Вон там уже потихонечку ожили запасные.
- Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару насуде.
- Вот такие падения называются фигушками.
- Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
- Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
- Давит Давидс.
- Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!
- Десайи конечно воробей стреляный... Есть конечно еще Воробей необстрелянный, но он играет не в сборной Франции. (Воробей - игрок "Шахтера")
- Дюгарри, на спине у которого написан счет матча.
- Есть такие люди, вроде Сульшера, - их называют "ангелами с глазами убийцы". Так вот, Канисарес - это "убийца с глазами убийцы".
- И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.
- Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.
- Йерро ... Иван Эльгера ... Сальгадо.. Касильяс! Ну что, здравствуй, ошибка?!
- КАК он ему показал.
- Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
- Касильяс - его антипод, в смысле лица
- Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
- Косовский пытался оттеснить в боpьбе за мяч Руля, но тот все же выpулил.
- Ларсон, я посмотрю, обретает себя понемногу.
- Локвенц и Коллер... хы!.. Как бы они не убили бедного Виера! Слоны!
- Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!
- Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания Филипс, которая производит бритвы.
- Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится.
- О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
- Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное.
- Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
- От головы Рады мяч отлетел. Я имею в виду голову Карела Рады.
- Оуэн там бьется как 18 голодных львов.
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- Похоже, не смог себя найти на поле Хески.
- Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой.
- Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.
- Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...
- Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира.
- Роже Лемер... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся.
- Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.
- Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.
- Стаму зашивают глаз.
- Стели подозрительно маячит счет первого тайма на спине.
- Такая увесистая хорошая стенка.
- Такой мяч не взял бы не только Боснич , но и Босний Герцоговиныч
- Там на добивание было много желающих.
- Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
- Три минуты судья добавил. Спрашивается - зачем?
- У Коллера тяжелые руки, тяжелые ноги, тяжелый взгляд и тяжелый удар.
- У нас сегодня в матче было много Бартезов.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч
- У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.
- Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут "Днепp-Тpансмаш". Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе.
- Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
- Фаринос развил в себе не худшее владение левой ногой.
- Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
- Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где?
- Хедман выловил не самый сложный мяч.
- Эмил Хески в матче с Германией заставил всех ломать голову, зачем же он вышел на поле.
- Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца.
- Это там Сол Кэмпбел нырял в поисках мяча, но не встретился с ним. Ну ничего, завтра в то же время в этом же месте.
- Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.
- Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.

[Гость]

Из предпоследнего матча ЦСКА в ЛЧ:
-Игнашевич человек не злопамятный, ну, в крайнем случае, отомстит и забудет. (В.Уткин)

[Walrus]

Григорий Твалтвадзе (Россия, Спорт)
— Болгары по правилу плей-офф отдали мяч итальянцам
— Что вытворяет этот желтобутсый Вьери!
— Будет настоящим подвигом, если Латвия приедет домой с целым очком
— Вот идет игрок (...), который в первом тайме попал в штангу... то есть, не он, а мяч после его удара
— Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все
— Еще долго будут живы в памяти англичан эти памятные воспоминания
— Кто бы ни вышел из группы - это будет сенсация
— Батишта сжимает в руках свой инструмент
— Мяч предательски вылетел словно из-за угла

Владимир Маслаченко (Первый канал)
— Отбор (мяча) выполнен по правилам, т.к. судья был рядом...
— А в середине, как в зарослях, затаился соперник...

Василий Уткин (Россия. Спорт)
— Справа от нас масштабная такая морковь...
— Если судить по именам, то голландцы шведов должны были аккуратно сгрести в кулёчек и вынести в ближайшую дверь
— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
— Надо же так схавать Овермарса! "Схавать" - это от слова "хав"
— Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла... В роли угла выступил защитник голландской сборной
— Ох какой удар! Ещё б под него подставить что-нибудь Паулете...но от Паулеты мы такой ловкости не ждём
— Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.
— Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду
— Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
— Ушёл, ушёл хитрый мяч, не дался...
— Паулета, наверное, думал, что ван дер Сар лёг и закрыл голову руками в ужасе.
— Гол! Я не верю в этот гол! Не летают так мячи!!!
— Не игра, а сплошное повелительное наклонение. У португальцев два Нуну, у голландцев что ни фамилия - то призыв к действию: Рой! Макай! Нистелрой!
— Ну, Коку! Кто в шляпе - снимите шляпу, честное слово.
— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришёл во время этой еды.
— Да, после этого Вэссэл не просто весел, а очень весел!
— Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением
— Слова из трех букв мы, наверное, будем склонять
— Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел
— Рауль сел, на чем сидят
— Такая бекхомоватая роль у Рапаича сегодня
— Были у его шансов возможности!
— Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот
— (Обращаясь к Нуну Гомешу): Ну, Гомеш! Ну!!
— За ногой как за забором (Эрикссон)
— Ой, ребята!! Если б за похлопывание по плечу 15 суток давали! (за симуляцию Нуну Гомеша в чужой штрафной)
— Иванов удаляет за вторую желтую карточку Хасса. Трибуны на прощание махают ручкой футболисту... Боже, как трогательно! (плаксивым голосом)

Виктор Гусев (Первый канал)
— Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока.... практически за все, что можно, держит
— Низом не получается, попробуем верхом (о выходе на поле Булыкина)

Геннадий Орлов (Первый канал)
— Оба они родились в Германии - и Нико, и Ковач (имея ввиду братьев Нико и Роберта Ковача)
— Тезки Петровы (имеется ввиду однофамильцы)

Константин Выборнов (Первый канал)
— Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ

[Бедный Йорик]

Коль уж вспомнили слова Озерова о хоккее то Он еще так говорил...
И на последней минуте матча сборная СССР, вырывает очко у канадцев.

[Zombie.inc]

да наши коментаторы конешна жгут
вот решил тоже кое что опубликовать хоть это и не перлы каментов но тоже думаю понравится

10 самых нелепых футбольных травм

10-е место. Голкипер Михаэль Стенсгаард так и не пробился в основу “Ливерпуля”. Hе удивительно, если вспомнить, что однажды этотгоре-футболист умудрился выбить себе плечо, доставая… гладильную доску у себя дома! Представляете, что было бы, если бы его все-такивыпустили на поле, и он там пару раз прыгнул?

9-е место. Бывший голкипер “Глазго Рейнджерс” и “Шеффилд Уэнсдей” Крис Вудс 43 раза приглашался под знамена сборной Англии. Hо даже такой опытный голкипер не был застрахован от нелепых травм. Однажды он умудрился порезать себе палец перочинным ножом, когда… пытался обрезать нитку на спортивном костюме. Вам смешно? А Вудс из-за этого пропустил игру.
8-е место. Алан Мюллери, когда-то игравший в “Тоттенхэме”, однажды повредил спину, когда… чистил зубы. Это ж как старательно надо работать щеткой, чтобы потянуть мышцы спины!
7-е место. Алекс Степни, знаменитый голкипер “Манчестер Юнайтед”, умудрился вывихнуть челюсть… вы только представьте себе… когда орал на своих защитников! Сколько тренеров делают это регулярно и избегают всяческих травм… Видимо, этому их и учат в школах тренеров.
6-е место. Милан Рапаич вошел в историю как футболист, умудрившийся пропустить несколько матчей из-за того, что однажды во время посадки в самолет неудачно махнул рукой и… ткнул себе
авиабилетом прямо в глаз! Может, поэтому Деннис Бергкамп предпочитает поезда?
5-е место. Знаменитый защитник Даррен Барнард, который провел за “Барнсли” более 100 матчей и забил в них 23 гола (ничего себе защитник!), наверное, не согласится с утверждением, что собака — друг человека. Однажды он поскользнулся на лужице, которую оставил его щеночек, и так грохнулся на пол, что повредил колено и несколько месяцев не мог даже тренироваться!
4-е место. Дэвид Бэтти из “Лидса” получил тяжелую травму ахилла,после которой почти год не мог вернуться на поле. Hаконец оклемался, приступил к тренировкам — и получил вторую травму. Подросток на велосипеде сбил с Бэтти ног, да так, что он снова оказался набольничной койке.
3-е место. Дэвид Бизант. Многие помнят этого футболиста как первогоголкипера, взявшего пенальти в финале Кубка Англии. Hо мало кто знает, что этот парень получил нелепейшую травму, когда во время обеда уронил… банку с майонезом себе на ногу.
2-е место. В свое время новость о травме Стива Морроу из “Арсенала” не сходила со страниц газет. Он забил победный гол в финале Кубка английской лиги и уже представлял себе, как ему будут вручать памятную медаль в королевской ложе… Hо случилось страшное. Защитник Тони Адамс, до этого терпеливо таскавший героя финала на своих плечах, внезапно решил поиграть в родео и скинул седока на землю. И что вы думаете? Парень сломал руку! Кстати, памятную медаль несчастный Морроу до сих пор не получил.
1-е место. Чемпионом стал эль-Оуаер, вратарь африканского “Эсперанса”, который травмировал сам себя! Итак, во время финального матча за Кубок африканских чемпионов против клуба “Хартс оф Оак” (”Дубовые сердца” — замечательное название!), эль-Оуаер заметил, как кто-то из болельщиков кинул на поле осколок бутылки. Хитрый кипер решил устроить небольшой спектакль и, полоснув себя осколком по лицу, побежал к центральному кругу, где и упал, обливаясь кровью. Однако арбитры все видели и игру прерывать не стали, а отправили незадачливого симулянта за бровку, чтобы ему оказали помощь. Замен к тому времени у “Эсперанса” не осталось, и место эль-Оуаера в воротах занял полузащитник, успевший до конца игры пропустить три гола. В итоге “Эсперанс” проиграл.
Специальный приз. Шотландский ветеран-голкипер Джим Лейтон однажды был заменен из-за того, что потерял во время игры контактнуюлинзу. А в очках играть вратарю, как вы понимаете, не пристало…

[НС]

Мля ржунимагу!!!

[Киса]

усаЦа!!!!!!!!!! особенно про хули лопеса...но тока это всё ужжо старо...

[Дядь Серёжа]

[Киса]

[Натус]

1.не знаю,какую ногу повредил вратарь.Наверное, какую-то одну из двух
2.Удар!..Мяч задевает ногу защитника и катится к линии ворот, но вратарь в великолепном прыжке..пропускает его
3.Судья на линии погорячился и ...упал
4.Свисток судьи!Игра закончилась.Я с вами прощаюсь,а о результатах матча вы узнаете из спортивных новостей.
5.если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу,то лучше бы нам на нее не смотреть
6.У этого футболиста отличные ноги.он может двигатьими и направо,и налево

[Zombie.inc]

Тайный дневник Даниэля Карвальо

Из проезжающей на большой скорости иномарки чья-то загорелая рука выбросила разорванную вчетверо тетрадь, и клочья бумаги, совершая пируэты в воздухе, приземлились в канаву…


На развороте обложки
Меня зовут Даниэль Карвальо и это мой дневник.

1 страница
Стал чемпионом мира по футболу. В составе сборной Бразилии! Что может быть прекраснее в жизни! Пока в молодежной сборной - но тоже неплохо.
Теперь меня, наверняка пригласят играть в одном из Великих Европейских Клубов.

2 страница
Неожиданно пришло приглашение из какого-то русского футбольного клуба «ЦСКА», предлагают серьезный контракт и высокую зарплату.
Россия? Хм…Помню, в школе я как-то проснулся во время урока географии, что-то было такое…

3 страница
Разговаривали с представителями клуба. Я спросил, великий ли европейский клуб ЦСКА? Они радостно закивали, подсовывая мне бумаги на подпись. Попросил несколько дней на размышление.
(позже)
Разговаривал с друзьями, никто не слыхивал про ЦСКА прежде. Кто-то пошутил, что это РЕАЛ с 4 ошибками в слове. Не хочу быть наивным бразильским юношей.

4 страница
Праздновали день рождения одного из членов семьи, собрались все мои родственники... Несколько раз сбивался со счета, пытаясь всех пересчитать. Мама сказала, что похоже сегодня на всех фасоли не хватит…
Вспомнил обещанные цифры в графе зарплата из контракта. Загрустил и долго смотрел в окно. Затем сел к телевизору и начал искать прогноз погоды по России.

5 страница
Дома суматоха, помогают собирать вещи. Вчера прошелся по магазинам и накупил теплой одежды - надеюсь, она подействует в России. Родные очень беспокоятся. Нужно быть готовым ко всему…Незаметно стырил у младшего брата учебник по географии, в самолете почитаю.
(позже в самолете)
Вспомнил, как мама всплакнула, прощаясь…Невеста тоже…Но прочь, прочь эти мысли! Как символично начать очередной год жизни в новой стране и новой команде…С днем рождения тебя, дорогой Карвальо!
ЦСКА все еще не Великий Европейский Клуб? Тогда Карвальо летит к вам!

6 страница
Вот уже неделю живу в Москве.
Недавно пока дошел от своей машины до подъезда был полностью заметен снегом. Впрочем, я хотя бы в отличие от некоторых моих знакомых в Бразилии знаю, что это такое. Наблюдал как местные дети лепят из него маленькие мячики и бросаются друг в друга. Мячики получаются твердые и тяжелые. Жуткая русская забава.
Хорошо, что в ЦСКА мне предоставили переводчика, его зовут Максим. Никогда не думал, что в такой глуши, эээ, то есть в России я хотел сказать, есть люди, говорящие на бразильском

7 страница
Постепенно знакомлюсь со своей новой командой. И здесь тоже нашелся бразилец! Я был потрясен до глубины души. Его зовут Вагнер. Мы естественно общаемся на родном языке, а другие футболисты смотрят на нас,я бы сказал, с недоверием.
Русский язык дается сложно. Во время тренировок слышу много эмоционально повторяющихся слов, особенно от сеньора Валерия. Максим переводить не хочет, кокетничает что ли?
(пометка на полях)
Сеньор Валерий- главный тренер ЦСКА.

8 страница
Мой первый матч - сыграл за Суперкубок со Спартаком, выиграли. Я забил гол!! Это хорошая примета на будущее! Я вообще верю в приметы.

9 страница
Хотел перед матчем немного уложить волосы, но не нашел ни одного зеркала. Почему в раздевалке их нет? Мы с Вагнером хотели было возмутиться, но нашего переводчика не было рядом. Пришлось возмущаться по-бразильски. Долго жестами объясняли одноклубникам в чем дело, но они опять смотрели на нас с недоверием. Если не сказать хуже.

10 страница
Страница исчеркана черными чернилами. Можно различить только несколько слов - «травма», «выбыл», «что может быть хуже???»

11 страница
Приходится смотреть футбол с трибуны. К счастью уже наступило русское лето… Изучаю все лучшие кафе-мороженое в Москве, сижу в Интернете да иногда ходим с Вагнером и аргентинцем Феррейрой в клубы повеселиться.
В свободное время выучил перевод слов «красивая девушка» по-русски.
(позже) И мороженое они очень любят...

12 страница
Совсем забыл о дневнике, уже думал что потерял, а сегодня вдруг нашел его на видном месте…Надеюсь, что Джулиана его не читала. Очень надеюсь.

13 страница
В межсезонье уехал на родину, поиграл там немного, провел время со своими хорошо. Как-то за чашкой чая с Рональдиньо болтали о футболе, я пошутил, что если в слове РЕАЛ сделать 4 ошибки, это будет ЦСКА. Он меня не понял, хотя я вроде говорил по-бразильски.

14 страница
В команде появился еще один бразилец! Его зовут Сеаренсе Дуду. Сеньор Валерий явно разбирается в футболе и знает из какой страны нужно приглашать футболистов! Мое уважение к нему троекратно увеличилось.

15 страница
Наконец полностью восстановился после травмы и выхожу на поле в основном составе вместе с Вагнером. После нескольких игр мне сказали, что неплохо было бы, чтобы мы играли на поле не только между собой. Тем более мои пасы нужны футболисту по имени Олич, который оказывается в ЦСКА нападающий. Так вот что такое Олич на самом деле…

16 страница
Мой друг Вагнер хочет уехать из России обратно домой

17 страница
Я - победитель финала Кубка УЕФА, да еще и лучший игрок матча! Это лучшее мое достижение со времен молодежной сборной Бразилии! Очень, очень счастлив!!

18 страница
После того как ЦСКА стал победителем Кубка УЕФА, у меня часто берут интервью в России. Не понимаю, почему все считают своим долгом спросить, много ли в Бразилии диких обезьян. Что за идиотские намеки!! Я хорошо воспитан, поэтому просто отвечаю, что таких у нас нет.
(позже)
пожаловался Максиму насчет обезьян. Он рассмеялся и сказал, что никто не хочет меня обидеть, просто это в России есть такая шутка. Фыркнул и заметил ему, что если это шутка, почему я не смеюсь? Максим говорит, это цитата из русского фильма. Решил, что не буду смотреть русские фильмы.

19 страница
У меня появилось очень много фанаток в Москве.…Как-то две очень красивые девушки после матча бросились мне на шею с криками: «Мы хотим от тебя ребенка, Карвальо!». Я был вместе со своей невестой, поэтому помочь им ничем не смог. Интересно - Джулиана вроде русский не знает, но смотрела на меня так, как будто понимает абсолютно все.

20 страница
Мой друг Вагнер очень-очень хочет, но никак не может уехать обратно в Бразилию. Переживаю за него.
Впрочем, когда сеньор Валерий решил, что я вполне могу быть и нападающим в ЦСКА, и мне начали доставаться все фолы от соперника, которые раньше получал Вагнер, я…на одну секунду подумал, что когда Вагнер будет уезжать, я попробую спрятаться в его спортивную сумку.

21 страница
Играли с Ливерпулем за Суперкубок Европы. Я забил гол! Жаль, что не смогли выиграть. Судья не понравился, засчитал гол Ливерпулю с игры рукой. Я пытался объяснить ему, что он не прав при помощи русских часто повторяющихся эмоциональных слов. Ребята из команды были заметно удивлены таким прогрессом в изучении русского языка.

22 страница
Нам разрешили две недели отдохнуть. Я, Вагнер и Дуду сразу же поспешили взять билеты на самолет в Бразилию.

23 страница
Пишу прямо в машине на заднем сиденье, сегодня Дуду решил подвезти. Едем с тренировки. Уже в Москве конечно.
Сеньор Валерий учит меня играть в амплуа нападающего. Очень познавательно…
PS: Вагнер не хотел возвращаться обратно, но представители ЦСКА пригрозили сослать его в Сибирь за срыв контракта. Я думаю, ему лучше не рисковать.

24 страница
Перевернул страницу, а она оказалась последняя. Перечитал записи в дневнике, вспомнил все…Когда-то я думал, что буду играть в Великом Европейском Клубе…Наивный бразильский юноша…
Что ж…ЦСКА все еще не Великий Европейский Клуб? Тогда Карвальо идет выигрывать Лигу Чемпионов!

[Натус]

знаю-знаю...читала этот дневник...папа мой долго ржал.....На том же сайте еще рассказ есть ,как Карвальо Вагнера от террористов спасал

[Натус]

- Ну, что Карвальо! Что опять Карвальо!!! Шагу без меня ступить не можете! И на поле, и за его пределами только и слышно: Карвальо, отдай передачу! Карвальо, прикро
й фланг! Карвальо, беги в штрафную! Карвальо, помоги защите! Карвальо, переустанови систему! Карвальо, настрой почту! Вот какая у меня теперь жизнь: и на острие играю и работу компьютеров налаживаю: Мне уже рекламу можно давать: <интернет-услуги в штрафной соперника>. Спросить Даниэла Карвальо. Вы за штурвал самолёта скоро меня посадите - зачем нам лётчик, если есть Карвальо? С ужасом жду того дня, когда на базе ЦСКА засорятся трубы! Кого, спрашивается, отправят их чинить? Сегодня опять меня озадачили: Карвальо, что с Вагнером? А я разве - Вагнер? Я откуда знаю! У него и спрашивайте!
- А он не отвечает. Молчит, или несёт чушь.
- Ну, ладно, слушайте. Негры, они не такие, как мы. Я не о цвете кожи говорю. У них душа другая. Они чувствуют то, чего мы - белые, почувствовать не можем. Они живут в другом мире:
- Стоп. Можно поподробнее? Что такого чувствуют негры, чего не чувствуем мы? Вы хотите сказать - болевой порог занижен?
- Можно меня не перебивать? Я не о боли говорю, я совершенно о другом. Негры, они живут в другом мире, вернее, они живут как бы в двух мирах сразу. И в том мире, о котором мы ничего не знаем, у них есть своя судьба:
- И вы, белый человек, верите в эти негритянские сказки?
- Я же просил меня не перебивать! Это не сказки. Этот мир существует, я неоднократно в этом убеждался:
Собеседник - кто-то из медиков ЦСКА, до сих пор не помню, как их всех зовут, уставился на меня такими круглыми глазами, что я решил замолчать. А то завтра во всех газетах напечатают: <У Карвальо поехала крыша>. Провались они в преисподнюю, в которую не верят, у меня других проблем хватает! Я вскочил со стула и вышел, хлопнув дверью не слишком сильно, но достаточно громко. Пусть теперь сами с переводчиком разбираются: кто не так сказал, а кто не так перевёл. Не моё дело. Меня спросили - я ответил. Кстати, как там Вагнер? Его лучше не оставлять одного надолго.
Ну, я так и знал! Опять лежит, уткнулся лицом в подушку, обхватил голову руками, бессильно вытянулся на кровати - хоть картину пиши: <Страдания бедного Вагнера>. Я осторожно сел на край кровати, положил руку ему плечо.
- Вагнер: плохо тебе?
- А что, сам не видишь?, - пробормотал Вагнер, не поднимая головы, - А если видишь - чего спрашиваешь?
- Не обижайся, - я легонько похлопал его плечу, - я знаю, что тебе сейчас тяжело. Надо терпеть. Ты обедать ходил?
- Нет, конечно.
- Почему <конечно>?
- Невкусно!
- А мне, по-твоему, вкусно?! Но я ем, потому что не хочу протянуть ноги с голоду! А ты похоже, именно этим сейчас занимаешься! Горе ты моё чёрное: Кофе будешь?
Вагнер развернулся и сел на кровати.
- Бразильский? - переспросил он. Я кивнул.
- Бразильский буду.
Кофе в Москве на вес золота. Если это настоящий кофе, а не та подделка, которую пьют местные жители. Кофе нам везут из Бразилии знакомые, друзья, друзья друзей и т.д. Но кофе всегда так быстро кончается! У меня опять осталась последняя упаковка. Отдам Вагнеру. Тут я не смог удержать тяжёлого вздоха. Придётся пить простую воду. Есть местную пищу я ещё могу, правда, не всякую, но от их напитков - увольте! Что делать: вагнеровские запасы давно кончились, а ему сейчас кофе нужней, чем мне. Я-то ещё держусь на ногах. А Вагнер выпросил отдых и третий день - пластом.
Уютно устроившись на кровати, Вагнер наслаждался горячим свежезаваренным кофе.
- Я на ужин не пойду, - сообщил он мне.
- А я тебе кофе заваривать не буду. Мяч ему подай - кофе в постель принеси - вот Бог послал партнёра!
Вагнер виновато улыбнулся.
- Я не хотел тебя нарочно гонять. Мне, правда, очень плохо. Мне никто не верит. А ты веришь мне? - Голос у него задрожал, в глазах блеснули слезинки.
- Верю. Успокойся. И скажи мне, пожалуйста, только, ради Бога, ничего не придумывай, что у тебя болит?
- Нога.
- Правая или левая?
- Обе.
Тут я замолчал. Бедные врачи ЦСКА уже который месяц решают, как и от чего его лечить, но пока что могут только проклинать тот день и час, когда руководству команды пришла идея купить этого бразильского горемыку. Парень явно болеет, но как только начнут выяснять, что с ним - его слова все принимают за притворство. В результате, Вагнер получил репутацию злостного лентяя и симулянта, врачи - разносы за низкие результаты работы. Ах, если б эти самодовольные белые с институтскими дипломами подняли головы от справочников и постарались понять человека, которому должны помочь! У них для Вагнера одно словечко - <нетипичный>. Это значит: непонятный, находящийся вне логики. В этом они не правы, тысячу раз не правы. Для меня по сей день остаётся загадкой: почему европейцы считают, что если человек не похож на них или думает иначе - значит, он плохой, глупый, алогичный? Мы, бразильцы, так не думаем. Болит одна нога и вдруг, в эту минуту, заболела другая, - разве так быть не может? А с Вагнером, вообще, может быть всё.
Вся эта история началась с того, что Вагнеру приснился кошмар. Ему снилось, что он перенёсся в прошлое на двести лет назад, и пытается сбежать от алчных фазендейро, которые морят голодом несчастных темнокожих рабов и изнуряют их непосильным трудом. Его поймали, заковали в тяжёлые стальные кандалы и приволокли к позорному столбу, чтобы насмерть засечь плетьми. Вагнер проснулся, дрожа от пережитого ужаса. В тот же день у него заболели ноги. Я долго убеждал его выкинуть этот сон из головы, но Вагнер упрямо твердил, что это не просто сон. Вагнер решил, что кто-то навёл на него порчу. Я много раз пытался объяснить упрямцу, что радиус действия бразильских колдунов на Россию не распространяется, а здесь таковых нету (хотя, почём я знаю?). Вагнер отвечал, что если интернет распространяется на Россию, то и колдовство распространяется тоже. Честно говоря, впоследствии я пожалел, что не придал значения всей этой истории. Мало ли, что кому приснится. А с Вагнером стало твориться что-то совсем не ладное. Он заметно похудел, стал терять силы, забывать простые вещи, и путаться в привычных комбинациях. Ему чудовищно не везло на поле, и не только. Я всё больше убеждался, что колдовство - не выдумка. Ну, не может быть, чтобы столько проблем враз сваливалось на одного человека по простому совпадению. Хуже всего то, что Вагнер привык жалеть самого себя. А это очень опасное занятие. Жалеть себя - лить воду на мельницу всех демонов мира.
- Может, музыку поставим, или фильмы на компьютере посмотрим? - предложил я.
- Не надо. Ещё тоскливее будет.
Вагнер допил кофе, растянулся на кровати и закрыл глаза.
- Спать хочешь? - спросил его я, - ну, спи, спи:
- Да, хочу. То есть, нет. Мне страшно:
- Мне, честно говоря, тоже. Здесь есть кто-нибудь ещё? - спросил я.
- Есть. Эшу:
Я чуть не упал. ЭшУ здесь в центре России, на окраине Москвы! Это всё равно, что белые медведи на улицах Рио! Эшу - демон, неумолимый властитель суровых, иссушённых солнцем земель - сертанов, незримый скиталец тёмных ночных закоулков Рио, Эшу - ужас фавеле, негритянский дух смерти.
- Он пришёл за мной, - тихо и обречённо сказал Вагнер.
- А ты ничего не путаешь? Может, он за кем-то другим пришёл? - спросил я, стараясь, чтобы голос звучал шутливо и бодро.
- Эшу не приходит за белыми, - сказал Вагнер.
- Значит, он за Одиа пришёл, - неуклюже пошутил я.
Вагнер улыбнулся и тут же испуганно вздрогнул.
- Ни один Эшу с Одиа не справится, Одиа сам как Эшу, - серьёзно сказал он.
- Спи и ничего не бойся, - спокойно сказал я, - разберёмся с Эшу.
Вот, значит, какие дела творятся. Если Вагнер говорит, что Эшу здесь - можно быть уверенным, что так оно и есть, у негров и мулатов - чутьё на такие вещи. Эшу - это действительно страшно. Я видел, что происходит с человеком, за которым охотится этот демон. Сперва этому человеку просто не везёт. Потом он теряет работу, ссорится с друзьями, уходит из семьи: Но гнев Эшу этим не заканчивается - и несчастный человек падает на ровном месте и разбивается насмерть, или его сбивает машина на безлюдной улице, по которой машины ездят раз в год.
В ту ночь я долго не мог уснуть. Я пытался вспомнить негритянские ритуалы изгнания злых духов, и понял, что не знаю ничего. Как зовут те невидимые грозные силы, что по поверьям негров, управляют миром? Огун - бог войны, Эрива - богиня источников, Иеманжа - богиня моря: Их великое множество, я всех не помню. Кто из них может защитить от Эшу?
Размышляя над этим вопросом, я пялился в темноту. Весь дом погрузился в тишину; должно быть, время уже заполночь и все спят. Вдруг откуда-то зазвучал женский голос. Женщина пела. Нежным и сильным голосом она выводила медленную, рокочущую как морские волны мелодию, в которой звучала любовная тоска, призыв и страсть. Я прислушался. Неведомая певица пела не по-русски. И не по-португальски. И не по-английски, и не по-испански: Интересно, какие радиоволны сейчас поймал кто-то из ребят? Или это компакт-диск чей-то играет? Голос был удивительно приятный, но словно приглушённый, будто девушка старается петь очень тихо. Ни одно радио не может передавать такие сигналы, ни один CD-диск - так звучать. Это живая девушка: Я вскочил с кровати. Откуда? Здесь не может быть никаких девушек. На спортбазе ЦСКА порядки покруче, чем в армии. Никаких девушек на территории. Весь персонал - мужчины. Жен и подруг приводить строго-настрого запрещено. Девушки здесь быть не может, потому что этого быть не может! Тогда что это? Эшу! Демон Эшу может принять какое угодно обличье! Санта-Мария, спаси и помилуй меня, грешного, никогда больше не буду колдовать, даже в мыслях держать не буду... Неведомый голос смолк, я немного успокоился, и наскоро возблагодарив Святую Деву и Отца Небесного за чудесное избавление, опять улёгся под одеяло. Но Эшу в эту ночь разгулялся не на шутку! Едва я начал засыпать, как в двери ко мне громко постучали. Кто-то за дверью старательно выговорил два португальских слова, - <можно войти>? Я ответил, что не собираюсь принимать гостей, когда время далеко за полночь. В коридоре послышался топот ног сразу нескольких человек, что-то загрохотало. Некоторое время спустя за дверьми раздался отчаянный крик: КАРВАЛЬО! Я наскоро натянул тренировочные штаны и бросился к дверям. Когда я выскочил из комнаты, распахнув дверь ногой, группа молодых ребят из дубля, скучковавшихся возле моей двери, испуганно расступилась.
- Зачем вам сдался Карвальо в три часа ночи!, - заорал я, показывая на пальцах непонятливым аборигенам, сколько сейчас время, - если я ночью ещё раз что-нибудь услышу - я на следующую игру не выйду! И захлопнул двери, надеясь провести остаток ночи спокойно. Проснулся я довольно поздно. Выйдя в коридор, первое, что я увидел - Юру Жиркова, крадущегося на цыпочках мимо моей двери. , - улыбнувшись, сказал он.
Вдруг у меня закружилась голова, а ноги словно приросли к полу. В конце коридора стояла девушка. Она стояла довольно далеко и к тому же спиной, но мне и этого было достаточно, чтобы увидеть, что она - настоящая бразильянка. Густые, вьющиеся, чёрные как ночь волосы, тонкая талия, округлые бёдра, длинные ноги: Кошмар! Здесь, в святая святых мужчин, куда женщин никогда не допускали, разгуливает бразильская красавица! Морок! Наваждение! Я хотел бежать обратно в номер, но мог оторвать глаз от чудесного видения. Если Эшу будет морочить меня такими видениями на поле - я же все мячи растеряю: Девушка ушла куда-то в конец коридора, постукивая каблучками и покачивая бёдрами. Русский парень рассмеялся. <Да, живая она, живая. Не кажется тебе. Вы, бразильцы, сидите у себя в номерах, не знаете ничего. Иди к переводчику, он тебе объяснит>. Несколько слов из этой речи я понял, и отправился к переводчику, чтобы всё как следует разузнать. Оказывается, вечером произошло событие, какого раньше не бывало. К Чиди Одиа приехала девушка. А поскольку полузащитника никак было нельзя отпускать из команды, ему, в качестве огромного исключения, было разрешено поселить девушку на базе. <Но учтите, - предупредил всех Газзаев, - африканцы ревнивы как тигры. Чидю, сами знаете, лучше не злить>. Но всё-таки некоторые люди не вняли этому призыву. То одни, то другие хотели познакомиться с прекрасной африканкой, а Чидя отнюдь не был расположен принимать гостей до шести утра и после двенадцати всех выставил. Но ещё не все любопытные успели заглянуть на огонёк. Опоздавшие гости пытались пробраться в запретную зону даже через мою комнату, которая находится прямо над чидиной - через окно, что ли хотели лезть?
Так вот какой Эшу вчера проказничал! Я рассмеялся. Мне в голову пришла прекрасная мысль - сказать Вагнеру, что наша неожиданная гостья - и есть Эшу! Бог даст, поверит и успокоится - этот Эшу точно пришёл не к нему. Замечательно! Остаётся только уговорить девушку навестить нашего страдальца.
Девушка с вниманием выслушала меня, вернее, переводчика, которому на этот раз пришлось переводить на английский. Она легко согласилась зайти к нашему больному другу. Услышав это, Чиди тут же заявил, что идёт с нами. Я тогда подумал - пусть шоколадная парочка зайдёт вместе. Это даже к лучшему - Вагнер сразу поймёт, чей сюда явился Эшу.
С лёгким сердцем я отправился к Вагнеру. Он лежал в постели, и, похоже, не планировал сегодня вставать.
- Привет! - сказал я, - я видел сегодня Эшу. Он действительно явился сюда. Только вот не к тебе.
- Ну, и какой он? - спросил Вагнер недоверчиво и испуганно.
- Подожди немножко, сейчас сам увидишь, - ответил ему я.
Чиди с его девушкой не замедлили явиться. Девушку звали Чианг. Она была не чистокровная нигерийка, а мулатка, настоящая красавица. Она очень мило болтала с Вагнером, расспрашивая его о состоянии здоровья и желая скорейшего выздоровления. Чидя хмуро молчал, русский переводчик, неизбежный в интернациональных компаниях, выполнял свою работу. А я рассматривал девушку, стараясь не слишком пялить глаза на чужую подругу. В голову всё время лезла бразильская поговорка, что нет ничего красивее, чем мулатка, идущая по краю пляжа, одетая в купальник из белой морской пены.
Когда ребята ушли, Вагнер уселся на постели и голосом, полным обиды и возмущения прошипел:
- Как ты мог так сделать?
- Как - так? - переспросил я.
- Пригласить сюда девушку - а мне ничего не сказать! Я лежу непричёсанный: Я даже умыться не успел: Что она теперь обо мне думает? - возмущённо и растерянно пояснил Вагнер.
- Думает, что тебе так плохо, что и причесаться сил нет, - ответил я.
Мой приятель действительно выглядел не лучшим образом. Вот, смеются парни из команды, когда мы начинаем укладывать волосы гелем, а для нас с Вагнером это не роскошь, а суровая необходимость. Иначе, волосы торчат в разные стороны. Но вчера и сегодня Вагнеру было не до того, чтоб свои кудри распрямлять, и на голове у него творилось нечто невообразимое. Прибавим к этому футболку, разорванную по шву на плече, заспанный вид: Н-да, в Бразилии так с девушками не знакомятся. Наверно, стоило намекнуть, что причесаться никогда не мешает: Но, теперь уже поздно.
- Ты понял, кто она была?, - спросил я.
- Мулатка:
- Да, я не об этом:
- Красавица:
- Да, я не о том. Она и есть Эшу.
Вагнер с негодованием уставился на меня.
- Никакой она не Эшу. Зачем ты хотел меня обмануть? Или ты решил пошутить? У нас этим не шутят!
- Не беспокойся, я помню, как у нас шутят, - сердито сказал я.
- А по-моему, уже нет. Ты стал совсем как гринго. Ты слишком много общался с ними и сам теперь такой, как они, - обиженно сказал Вагнер.
Гринго! С каких это пор?! Этим словечком, пришедшим в Бразилию из Мексики, мы называем всех, кто не имеет счастья быть латинос.
- Никакой я не гринго! Думай, что говоришь:
- Да, знаю я, что говорю:
- Так теперь, значит, я гринго?! Два года только и делаю, что занимаюсь твоими проблемами! Всё время приходится тебя защищать! Я что, адвокат Вагнера? То ты опоздал, то проспал, то ещё что-нибудь случилось. Ты зачем сказал медикам, что у тебя болит сам-не-знаю-что? Хочешь, чтоб тебе так в документах написали? В <Коринтианс> с таким диагнозом, конечно, примут, там посмеются и отправят играть - там свои люди. Но нигде, кроме Бразилии, такие финты не пройдут. Посмотри немножко, как здесь люди живут. Никто не ведёт себя так, как ты.
- Ты рассуждаешь совсем как гринго! Смотри на всех, живи, как все: А если я не могу? Я знаю, тебя они любят, а меня - нет, но мне это всё равно, потому что я скоро уеду. А ты - оставайся с ними!
- Куда мне ехать - я без тебя решу!
Я развернулся и вышел. Пусть Вагнер обижается, завтра сам мириться придёт. Или я - к нему. Иначе, всё равно, нельзя - нам ещё играть вместе. Тренировка в тот день на ум не шла, мучило ощущение какой-то ошибки, предчувствие беды. И она не замедлила явиться.
На другой день меня разбудили громким стуком в дверь.
- Карвальо!
- Какой вам Карвальо в шесть утра! Что надо?
- Карвальо, где Вагнер?
- Я откуда знаю? Идите к нему!
- А где он?
Сообразив, что случилось что-то серьёзное, я вскочил и оделся.
- Что происходит?
- Вагнер пропал. Он тебе не говорил ничего?
- Нет, не говорил. А куда он делся?
- Мы не знаем. Дверь открыта, машины нету, охранник говорит - уехал куда-то в три часа ночи. Позвони ему.
<Аппарат абонента заблокирован или находится вне зоны действия>.
Настроение у всей команды с утра было хуже некуда, тренировка шла кое-как, хотя через два дня нам играть. В адрес Вагнера звучало много русских слов. Кто-то предлагал устроить бразильцу тёплую встречу, кто-то говорил, что сначала нужно выяснить, что произошло. Рты и головы были заняты беседой, мячи летали как попало. Вдруг в зал вбежал бледный Игорь Акинфеев.
- Слышали? Захват заложников на Кольцевой!
Все немедленно остановились и взволнованно заговорили между собой.
- Что происходит? Объясните мне, пожалуйста! Нас хотят взорвать?
Когда мне перевели про захват, я сразу понял всё. Игорь мог бы не объяснять, что в спецвыпуске новостей показывали видеосъёмку захваченных людей и автомашин, и среди других он видел машину Вагнера.
Мы побежали смотреть телевизор. Новости показывали каждый час и мы вскоре увидели всё. Боевики загнали заложников под мост, построенный над одной из транспортных развязок, и заминировали опоры, угрожая в случае неисполнения требований мост обрушить. Всюду мелькали люди в чёрном, заложников показывали лишь издали. Но я не мог сомневаться, что Вагнер там. Если злая сила заставила его выехать ночью на дорогу, то только для того, чтобы привести туда. Могущество Эшу оказалось гораздо большим, чем я мог представить. К горлу у меня подкатил комок. Есть ли у Вагнера шансы выбраться живым из этой передряги? С его-то невезучестью? Очень мало. Или совсем их нет. Он, вообще, понял, что произошло, он же совсем не знает русский язык? Высунется куда-нибудь и:
Я представил, что возвращаюсь домой один. Что придется встретиться с матерью Вагнера и объяснять ей, почему её мальчик больше не вернётся. Что люди будут задавать мне один и тот же вопрос, и лучше никогда не возвращаться домой, чем всю жизнь на него отвечать!
Поговорку <мачо не плачут> придумали русские. Всё в жизни бывает: Но сейчас было некогда предаваться отчаянью. Я вышел на середину комнаты, жестом подозвал переводчика.
- Ребята, поймите меня! Я еду туда. Я должен его спасти.
Парни окружили меня со всех сторон, обнимали, хватали за руки, убеждали, что мне совершенно не зачем туда соваться, что один и без оружия я ничего сделать не смогу, что ещё не известно, есть ли там Вагнер, может быть, это не его машина. Кто-то сбегал за главным тренером. Он встал в дверях, преграждая мне выход в коридор.
- Карвальо, не дури! Ты нужен нам здесь, живой и здоровый! Что ты там станешь делать?
Я шагнул вперёд.
- Что я там буду делать - пока не знаю. Но я точно знаю, что никто в Бразилии не скажет обо мне: когда Вагнер погибал, Карвальо сидел и смотрел телевизор и даже не пытался его спасти. Я еду туда.
Братья Березуцкие встали рядом и положили руки мне на плечи:
- Карвальо, мы с тобой.
- И я тоже: И я: Вокруг меня собралась вся команда. Газзаев смотрел на нас с ужасом.
- Парни, да вы что, с ума все посходили? Ну, ладно, скажите им, что среди заложников есть гражданин иностранного государства, что Бразилия никогда не воевала с мусульманами. Может быть, его отпустят.
Ехали мы быстро, перекидывались шутками: всё-таки мы армейцы - чем не омон? Ща, приедем, наведём порядок.
Спецназовцы остановили нас довольно далеко от моста.
- Футболисты? Куда поехали?
Ребята объяснили, что в заложниках есть один из наших. Среди бойцов отряда сразу же обнаружились фанаты ЦСКА, которых этот факт взбесил. Узнав, что среди заложников есть иностранец, командир отряда тут же связался со штабом. Они говорили довольно долго, а потом командир сказал нам:
- Парни, мы вашу команду очень любим, поэтому разворачивайте автобус и немедленно уезжайте отсюда. Что? Кто сказал: не уеду? КАРВАЛЬО?! Вам тут совсем делать нечего! Ну, ладно, ставьте автобус здесь, сидите в нём и чтоб носа не высовывали наружу, все поняли?
Судя по всему, готовился штурм, и шансов, что Вагнер уцелеет в этой мясорубке, немного. Я смотрел на мост, серым горбом вздыбившийся вдалеке, на двойное оцепление - бойцы в чёрном и бойцы в серо-зелёном. Всё было как в игре, когда один шаг, один бросок в сторону может разрушить то, что кажется неотвратимым, и перестроить все события по-другому. Тут - нападают, там - обороняются, думай, Карвальо, думай, может, и придумаешь что-нибудь.
В окно верхнего этажа нашего огромного автобуса было хорошо видно, что происходит там. На мосту, прямо над дальней от нас опорой чернели фигуры нескольких человек, охранявших что-то. Чем может быть этот чёрный предмет, отсюда не разобрать. Ближняя опора явно была заминирована. Под ней была согнана толпа людей, стояли машины. Их охраняла цепочка боевиков в чёрной одежде.
Масса людей в чёрном скопилась под мостом возле дальней опоры, мне по привычке подумалось <возле дальней штанги>. Тут я словно увидел всё в привычном ракурсе и понял, что нужно делать. Загнать под мост наш огромный автобус, чтобы он разгородил надвое пространство под мостом, и прикрыл заложников от основных сил боевиков. Начать атаку на дальнем фланге, и когда они станут отбивать нападение там (быть не может, чтобы сразу рванули, это нерационально), загнать автобус под мост и провести внезапную атаку на ближний угол, - выскочить из-за опоры моста и нейтрализовать охрану. Если повезёт, число жертв будет минимальным. Я поймал переводчика за рукав.
- Объясни им! Немедленно!
- Из автобуса выходить нельзя!
- Неважно! Идём!
Бойцы стояли в оцеплении неподалёку от нас. Я заставил их найти старшего и объяснил ему всё, даже в блокноте начертил схему - что и как, по моему мнению, нужно делать.
- Автобус как прикрытие - хорошая идея. Сразу видно - нападающий.
- Он - полузащитник, - поправил мой русский друг.
- Полунападающий: - усмехнулся командир.
Мы вылезли из автобуса и стали ждать развития событий. За руль сел парень в камуфляже. Возможно, он не успеет доехать, по автобусу, наверняка, будут стрелять. Но если успеет - у нас будет огромное преимущество.
На дальнем конце моста началась перестрелка, через несколько секунд прямо в чёрную массу людей под выстрелами въехал наш автобус. Появления стального монстра, вломившегося в оцепленное пространство, в планах боевиков явно не было. Чёрные фигуры заметались вокруг автобуса. К ближней опоре моста рвануло несколько машин с бойцами. Прозвучали выстрелы. Я видел, как из машин выбежали люди в серо-зелёном и бросились навстречу цепочке боевиков. Террористы, отрезанные от своих, были сметены отрядом омоновцев. Они бросали оружие, бежали прочь, сдавались. Казалось, ещё несколько минут - и люди будут спасены. Но за стальным боком автобуса шёл настоящий бой и, я увидел, как группа боевиков прорывается сквозь заслон бойцов в серо-зелёной форме. А из-под другого края моста уже выводили людей. Если не преградить убийцам дорогу, они ударят в спину. И, как назло, в ту сторону никто не смотрел, все были заняты заложниками - кто-то оказывал помощь, кто-то блокировал взрывное устройство. Ну, обернитесь же хоть кто-нибудь!
В оцеплении, отделявшем нас от места ведения боя, были и бойцы и машины. У меня не было времени заниматься переводом, я просто открыл дверь одной из машин, и сказал одно из немногих русских слов, которые знаю:
- Вперёд.
Парень, сидевший за рулём, стал что-то говорить на своём языке.
- Вперёд, мать твою! - заорал я во всю силу голоса. Он послушался. Он открыл вторую дверь машины, я сел рядом, и мы помчались. Парень развернул машину, перерезав путь нескольким террористам, которые смогли вырваться из боя. Люди в чёрном бросились врассыпную, не сделав ни одного выстрела ни по заложникам, ни по машине. Откуда им знать, что в машине нас было только двое.
Через несколько минут бой был окончен. Я вышел из машины. Меня тут же окружила толпа людей в камуфляже, разгорячённых, с горящими глазами.
- Карвальо?!
- Он самый!
- Что он тут делает?
- Был с нами!
Огромный командир спецназовцев, тот, что остановил нас на дороге, налетел на меня, с размаху хлопнул по плечу и обнял, крича:
- Молодчага, браток! Тебе <Альфой> командовать, а не мячи по полю гонять!
- Нет, пусть лучше мячи:
- Братан! Герой! Храбрец!
- Это и есть бразилец?
- Сам ты бразилец: матерился по-русски!
- Ну и что:
С большим трудом я высвободился из объятий и пошёл искать Вагнера. Перед глазами плыли счастливые, заплаканные бледные лица спасённых людей. Вагнера среди них не было. Я нашёл его машину. Она была заперта, одна из дверей покорёжена, её явно пытались открыть снаружи. А где же он сам? Я схватил за рукав проходившего мимо бойца.
- Вагнер, - сказал я ему и показал жестом туда, где стояли заложники, - Вагнер Лав, понимаешь?
- Вагнер Лав, - повторил парень, - был здесь? Это ты хочешь сказать? Ничего, ничего, не пропал он. Подожди немножко, найдём его.
Слов я, конечно, не понял, но смысл угадать было нетрудно. Вагнера обещали найти. Но так и не нашли. Бывшие заложники утверждали, что темнокожего парня среди них не было. Значит, он сумел сбежать раньше или: Об этом <или> я старался не думать. Омоновцы прочёсывали окрестности, но не обнаружили никаких следов.
Вечером пошли разговоры о том, что лучше бы отменить послезавтрашний матч. Совершенно <разобранная> команда, игра никому на ум не идёт.
- Матч отменять не будем, - сказал Газзаев, - как-нибудь, но сыграйте. Карвальо, можешь не выходить на поле.
Мне от этого заявления легче не стало. Утром, вместо тренировки, мы всей командой вместе с тренером, отправились колесить по близлежащим дорогам в поисках нашего беглеца. И удача, наконец, улыбнулась нам. Невдалеке от припаркованной машины, на обочине дороги, стояли двое.
Вот он! Вагнер собственной персоной. Его даже издалека ни с кем не перепутаешь. Держит за руку какую-то светловолосую девчонку и ничего вокруг не замечает. Тут Валерию Георгиевичу пришла в голову хорошая шутка.
- Ребята, я сейчас сам с ними поговорю, - сказал он нам.
Он догнал парочку, встал прямо перед ними и громко спросил у девушки:
- Девушка, вы не хотите вернуть нам нашего нападающего?
Оба слегка опешили. Вагнер стоял, опустив голову, а девушка похлопала длинными ресницами и спросила:
- На кого это Лав должен нападать?
Она внимательно взглянула на своего спутника.
- Девушка, вы футбол смотрите? - спросил Газзаев, стараясь сдержать улыбку.
- Не-а, - ответила девушка.
- А этот молодой человек не рассказывал вам, чем занимается в России? - продолжал расспрашивать тренер.
- Не знаю, учится, наверно: или в гости приехал, - сказала девушка.
- <Учится или в гости>!!! Он, к вашему сведению, профессиональный спортсмен, нападающий футбольной команды ЦСКА! - не выдержал тренер.
- Да, какой же он нападающий? Он совсем безобидный, - удивилась девушка. Она смерила взглядом ребят из нашей команды, и сказала, -
- Он тут самый маленький и худой: Что вы, на эту должность никого покрепче найти не могли?
- Ну, в футболе габариты - это ещё не всё, - пояснил тренер.
- Выберите другого нападающего, - посоветовала Газзаеву блондинка.
Парни из команды корчились от смеха. Вагнер, заметно отдохнувший, и, судя по всему, сумевший счастливо избежать всех неприятностей, тоже улыбался. Он сразу решил про себя - <если всем в команде весело, значит, никто меня ругать не будет - кому охота себе настроение портить>.
- Вот что, красавица. У нас завтра игра и я вас приглашаю. Лично проведу на трибуну. Будете сидеть и смотреть как играет этот замечательный форвард, - серьёзно сказал Газзаев.
- А что, это так нужно? Я же со скуки умру - два часа смотреть, как мяч пинают, - сказала девушка, пожав плечами.
- Как вы нас любите! - иронично сказал кто-то из команды.
- Вот что - любите вы футбол, не любите - дело ваше, но на игру приходите. Я буду рад видеть вас среди зрителей и он - тоже, - показал Газзаев на Вагнера.
- Ладно, приду. Я книжку с собой возьму, - пообещала девушка.
- Спасибо. А теперь Вагнер поедет с нами. Да, прекратите вы эти бразильские страсти! Что вы так хватаетесь друг за дружку! Никто его на совсем не забирает. Сыграем завтра и можете встречаться сколько вам угодно. То есть, я хотел сказать, можете встречаться в свободное от тренировок время.
Нехорошо пялить глаза на чужую подругу. Но я, грешным делом, весь разговор простоял, не отводя глаз. Девушка была такая красивая, что ей можно было простить всё что угодно, даже нелюбовь к футболу.
Едва мы вернулись на базу, как сразу мы с Дуду, даже не раздеваясь, побежали в комнату к Вагнеру.
- Рассказывай!
- Где был, что делал?
- Клёвая девчонка! Где такую взял?:

Новые приключения Вагнера Лав
Не успел Вагнер отъехать на пару километров от базы - машина встала. Ночь. Никакого жилья поблизости, никакого движения - на трассе. Чёрный лес по краям дороги. Темно. Холодно. Страшно. Что делать бедному бразильцу? И мобильник, как назло, вырубился. Вагнер вышел из машины и, в растерянности, топтался на месте, не зная, куда ему идти и что делать. Стояла мёртвая тишина. С чёрного неба маленькие снежинки летели на чёрную землю. Трасса терялась во тьме, обрываясь в шаге от серого куска асфальта, освещённого фарами машины. Казалось, что до человеческого жилья - бесконечность.
Вдалеке послышался шум мотора, блеснули жёлтые огоньки фар. Вагнер так боялся снова остаться один в темноте, что выпрыгнул на дорогу, размахивая руками, и едва не угодил под колёса. Машина остановилась, опустилось боковое стекло. Светловолосая девушка, сидевшая за рулём, крикнула:
- Ты чё, сдурел? Зачем меня так пугать?
Разглядев испуганного и растерянного темнокожего паренька, она заговорила уже спокойно, -
- У тебя проблемы? Машина сломалась? Куда ты ехал?
Вагнер молчал, поскольку за всё время, проведённое в России, не выучил ни одной фразы по-русски.
- Do you speak english?
Никакой реакции. Странный парнишка только переминался с ноги на ногу и хлопал глазами.
- Do you speak: хоть как-нибудь?
Молчание.
- Ну, и что теперь делать? - сказала девушка, обращаясь скорее сама к себе, чем к темнокожему парню. Она открыла дверь и вышла из машины.
- Ну, скажи хоть что-нибудь! Куда тебя отвезти?
В салоне её машины играла музыка. Звучала красивая песня. Эту песню давным-давно увезли из той страны, где она была сложена, её слова перевели на английский, и пела её теперь американская певица. Но ритм мелодии остался неизменным - 1&2. Самба. Вагнер непроизвольно шагнул вперёд, подчиняясь ритму музыки, и повёл рукой в сторону, подчеркнув плавность звучания.
Танцевальное движение не укрылось от глаз светловолосой девушки.
- Самба! Ты - бразилец! Так бы сразу сказал! - радостно воскликнула она.
- Sim! Eu sou brazilian! - подтвердил Вагнер.
- Классно! - восхитилась девушка. Тут её голову озарила замечательная мысль. Она была самая гибкая, самая быстроногая, самая лучшая танцовщица в своём танцевально-спортивном клубе. Юноши-партнёры танцевали гораздо хуже, чем она. Неплохо бы выяснить, что умеет этот бразилец: Жёлтый свет фар выхватил квадрат дороги, с обоих сторон чернели деревья, с пасмурного неба летели редкие снежинки. Но звучала самба, южная мелодия, нежная и страстная. А что, если - станцевать прямо здесь, на обочине дороги? Почему бы и нет? Девушка распахнула дверь машины и сделала музыку погромче. Она внимательно взглянула на незнакомца, и сделала шаг в сторону, выделяя движение бедра и колена, как принято в танце самба. Один медленный шаг, два - быстрых - 1&2. Бразилец шагнул к ней навстречу, повторив тот же ритм. Ночь уже не казалась ему такой тёмной и холодной, а страна - такой чужой и страшной. Потанцевать на улице?! В Бразилии это - обычное дело! Их взгляды встретились, тёмные и белые руки коснулись друг друга, и начался безмолвный разговор на языке, понятном обоим. Танцовщица сразу же закрутила несколько скрестных шагов по кругу, проверяя быстроту и баланс партнёра. К её восторгу и радости, бразилец с лёгкостью зеркально повторил её движения, не потеряв при этом ни скорости, ни устойчивости. Девушка прогнулась назад, описав в воздухе изящный полукруг головой и плечами, затем сделала быстрый шаг вперёд и потянулась всем телом в сторону, переводя вращение пары в спираль променадного бега - а это одна из самых сложных фигур в танце самба. Бразилец понял её движение и сам повёл девушку вперёд, чеканя шаги - смена мест, поворот, шаг в сторону, новая смена мест: Они кружились в танце, меняя направления, расходясь из пары и сходясь вновь, играли ритмом, танцуя то очень плавно и медленно, то стремительно быстро и резко... Изменчивая мелодия самбы подсказывала танцорам всё новые и новые виражи. На последних тактах музыки, Вагнер отпустил руки партнёрши, сделал несколько быстрых шагов, прыгнул вперёд и, развернувшись в воздухе, приземлился на одно колено прямо перед партнёршей.
- Вау! Круто! - закричала она, и захлопала в ладоши.
- Ну, знаешь, парень, - счастливым голосом сказала девушка, - кто бы ты ни был - я с тобой не расстанусь! Поехали ко мне! - она размашистым жестом показала на свою машину.
Когда оба сели в машину, ночная путешественница подумала, что неплохо бы познакомиться.
- Как тебя зовут?
Вагнер только головой помотал.
Тогда его светловолосая спутница показала на себя:
- Марина.
Темнокожий паренёк сообразил, что надо бы представиться:
- Вагнер Лав.
- Как красиво, - улыбнулась девушка, - вот только: что у тебя фамилия, а что - имя? Ну, ладно, дома разберёмся. Поехали.
Дома Марина первым делом отправилась на кухню - собрать ужин ночному гостю. Сняв пуховик, бразилец оказался маленьким и худеньким, как подросток. Копна мягких чёрных волос, впалые щёки, огромные грустные глазищи:
- Чем тебя покормить? - рассуждала она вслух, - фруктовый салат будешь есть?
Фруктовый салат делается из таких продуктов, которые привычны и в России, и в Бразилии, и потому устроил обоих. Минувшие треволнения и страхи обострили аппетит, и Вагнер не стал отворачиваться ни от куриного плова, ни даже от блинов с вареньем.
- Бедный бразилец: Такой измученный, худой, голодный: Откуда ты, такой, взялся? С какой фазенды сбежал? Где ты лазил? Кто тебя обижал? - жалела его Марина.
Вагнер не ответил. Он только жалобно вздохнул и посмотрел на свою спасительницу грустным взглядом.
- Iemanja, - тихо сказал он.
- Иеманжа, - повторила Марина незнакомое слово, вслушиваясь в звучание, - как красиво. Это, по-вашему - Belle? Или - Beauty?
Вагнер молчал. Как рассказать этой девушке, что далеко-далеко отсюда, на побережье Атлантического океана, в бухте Всех Святых, живёт прекрасная богиня моря. У неё длинные волосы, прямые и светлые, как лунные лучи, что стелются ночью по поверхности моря. У неё зелёные глаза, переменчивые как морские волны, а кожа белая и нежная, как морская пена. Она так прекрасна, что в былые время моряки бросались в море и погибали в волнах, надеясь встретить её в морской глубине. И поныне бразильцы, увидев блистающую лунную дорожку на глади моря, говорят - это волосы Иеманжи, прекрасной морской богини. Девушка, которая сидит рядом, наверное, никогда не видела моря. Но у неё мягкие светлые волосы, зелёные глаза, и нежная белая кожа - она так похожа на бразильскую богиню моря.
Впервые Вагнер пожалел о том, что не знает русского языка и не может рассказать девушке легенду об Иеманже.
Наевшись, они перебрались в кухни в комнату. Там и выяснилось, что танцы на холодной улице для бразильца всё-таки даром не прошли. Темнокожего гостя начал бить озноб. Он весь сжался комочком, обнял руками колени, пытаясь согреться, но всё равно дрожал от холода. Марина включила обогреватель, завернула бразильца сначала в одно одеяло, потом - во второе. Бедняга всё равно весь дрожал. Ну, что же было делать - девушка обняла своего ночного странника, чтобы согреть его.
Они проснулись довольно поздно. Марина жила одна и некому было задавать ей вопросы насчёт ночного гостя. Она накинула халат и пошла готовить завтрак. По радио передали новость о захвате заложников. Марина вздохнула - <ещё вчера жизнь была такой прекрасной и вот: где-то, совсем недалеко от нас снова страхи, страдания, боль>. Но она решила не предаваться унынию, а заняться делами. С помощью интернета девушка выяснила, что язык, на котором говорят в Бразилии - португальский. Русско-португальского разговорника в книжном магазине не обнаружилось, но нашёлся русско-испанский. Поскольку португальский и испанский язык достаточно похожи, Вагнер с трудом, но понимал те фразы, которые девушка вычитывала из книжки, а она, не без усилия мысли, но переводила его слова. Впрочем, им было проще общаться без слов.
Танцовщице Марине хотелось убедиться, что её новый друг действительно обладает необычными физическими возможностями. После обеда она повела его в паркетный зал с зеркальными стенами, где вечерами тренировались танцовщики, а она сама - вела занятия. Первым делом она попросила нового партнёра поднять ножку повыше, убедилась, что до вертикального шпагата ему не хватает нескольких сантиметров. Показала как делать пируэт - повторил без труда. Удивительный бразилец смог даже исполнить прыжок <жетэ> - балетный элемент - высокий прыжок со шпагатом в воздухе. Правда, шпагат чуть-чуть не дотянул до прямой линии, но всё равно было здорово. Повосхищавшись, Марина поставила музыку, и они снова танцевали самбу. Вагнер начал танцевать все известные ему вариации этого танца - а этот любитель карнавалов знает их великое множество, Марина с удовольствием училась новым версиям бразильского танца у настоящего латинос.
- Хочешь танцевать со мной в шоу? Не боишься выступать? Не будешь волноваться на сцене? - спросила она партнёра.
- Почему я должен бояться? Разве я плохо танцую? - удивился Вагнер.
- Вот это - правильный подход! - Марина рассмеялась и легонько хлопнула партнёра по плечу - наш человек - без комплексов!
Наскоро придумали вариацию со множеством вращений, прогибов, высоких подъёмов ног, с паузами и ускорениями.
Дома Марина включила телевизор. Заложников, захваченных рано утром, освободили, убитых, слава Богу, нет. Все радуются и поздравляют с победой наших отважных омоновцев. Значит, вечернее шоу никто не отменит. И можно выступить с новым танцем прямо сегодня.
Марина примерила свой концертный костюм - <пусть новый партнёр оценит мой сценический имидж>. Все латиноамериканские танцы были придуманы на пляже, и по сей день одежда танцовщиц напоминает пляжный сарафан, или купальник, приукрашенный бахромой и блёстками. Светловолосая танцовщица в алой мини-юбке и узкой бархатной кофточке сияла как звезда. Рядом с ней любой парень был бы счастлив.
- Мы идём на карнавал? - спросил Вагнер.
- Да, называй это так, - ответила Марина.
- Но мне же нечего надеть! Разве можно идти на карнавал в джинсах и футболке? - озаботился Вагнер.
- Найдём что-нибудь в костюмерной, - успокоила его Марина.
Довольные жизнью, и в прекрасном настроении, они отправились в ночной клуб, где Марина выступала в шоу-программе. Администратору было не важно - станцует она свой номер одна, или с партнёром - ей доверяли.
Вагнер в танцевальном костюме - в чёрных брюках и серебристо-белой рубашке, выглядел совсем иначе, - тоненький и хрупкий, как чёрная статуэтка, с гибкими округлыми движениями, быстрыми и плавными - ни одного острого угла, ни одного резкого взмаха.
- Какой ты красивый, - прошептала Марина по-русски, обнимая партнёра перед выходом на сцену, - ты совсем не похож на нас, но всё равно очень красивый.
Они станцевали сами для себя, но весь зрительный зал захватила их радость, их красота и свобода, воплощённая в удивительно лёгких и точных танцевальных движениях.
- Твой мулат - супер! - сообщила Марине за кулисами другая солистка, Ольга и девчонки из модерновой эстрадной группы заахали, подтверждая.
- Откуда ты его взяла? - продолжала допытываться Ольга.
- Прямо из Бразилии! Чартерным рейсом! Специально по моему заказу! - смеясь, отвечала Марина.
Администрация клуба поощрила новую пару не только самой высокой оплатой выступления, но и хорошими премиальными. Но разноцветные танцоры были счастливы не от хруста <зелени> в карманах. Хороший партнёр - это счастье, стоящее всех денег мира. Для человека, любящего и умеющего танцевать, хороший партнёр - это его вторая душа, его крылья, его свобода, его новый прекрасный мир. Они оба были счастливы вдвойне, делая счастливыми друг друга.
Только на второй день Вагнер вспомнил, что машину надо бы забрать, а мобильник - подключить и отзвониться в свою команду. Там, конечно, выругают за прогулы, да, ништяк, простят - не впервой уже. Вдвоём они поехали искать вагнеровскую машину:



Но всё ещё не закончилось:
Кабинет В.В. Путина.
Секретарь:
- Разве мы можем присвоить Карвальо орден Героя России, если он - гражданин Бразилии?
Владимир Владимирович:
- Мы дадим ему не только орден Героя России, но и звание Почётного гражданина нашей страны. А потом и о сборной можно подумать:

***
:Недавно ко мне подошли на улице: думал, что за автографом. Но эти странные люди спросили что-то такое, отчего мой переводчик замахал руками, и стал что-то быстро и сердито им объяснять.
- Ну-ка, скажи мне, что они хотели?
- Да, неважно, неважно. Дурацкий вопрос задали. Думать надо, что спрашивают.
- Нет, ты переведи, мне интересно.
- Ну, ладно: Карвальо, как нам обустроить Россию?
- А, вот оно что. Я-то думал, про личное спрашивают. Как обустроить, говорите? Ищите в своей стране, среди своего народа что-то, чего ни у кого в мире нет. Вкладывайте деньги в свою уникальность - будете монополистами. Бразильский футбол и бразильские танцы знамениты во всём мире. У русских есть что-то такое, что знают во всём мире? Если нет - значит надо создать, развить и сделать известным. Подражая, никогда впереди не будешь. И ещё - мы, бразильцы, - очень жизнерадостный народ. У нас даже бедные люди, уставшие на тяжёлой работе, всегда находят силы играть в футбол, петь, танцевать, любить друг друга и благодарить Бога за каждый прожитый день. А вы только и знаете, что вздыхать о том, чего у вас нет, и не замечаете того, что вам дано. Любите друг друга, свой народ и свою страну. Учитесь любить.

[Warlock]

Я ссу и плачу!!

[Pp_Drynia]

[Mironych]

[mourinho]

ЧМ 2006 (может не такие смешные, но все записывал сам)))):
Василий Уткин. Чем он мне действительно нравится, так это его чувство юмора. 90% его перлов не ляпы, в отличии от других комментаторов.
1. (Cristiano Ronaldo) - Криштиано, как говорится, торжествуя, обновляет путь...
2. (он же) - Криштиано как-то небрежно сыграл, по-крестьянски. Ему это свойственно - я в этом смысле...
3. (Rosegnal) - Очень спокойно Розегнал всех там разгоняет...
4. (D.York получил мячом в пах) - Мужчины поймут, что ему больно... и заморозить нельзя...
5. (J. Terry вынес мяч ударом через себя) - Вот, если бы Вы так упали. Предлагаю Вам собрать кости наспор и на время...
6. (Juninho Permanbukano (кажись так пишется)) - По крайней мере пас хороший в матче Наперманбуканил Жуниньо...
7. (Мунтари) - Правая нога у него - рабочая, а левая - художественная. Он ею творит...
8. Мяч слишком долго добирался до товарища по команде. (вот это уже был ляп, правда он его заметил и пошутил по этому поводу)
9. Дополнительное время играется без золотых, серебренных, бриллиантовых, бронзовых и деревянных голов...
Маслаченко (этого можно слушать только за одни его фразочки)
1. (кто-то неплохо ударил по воротам) - Журналисты - счастливчики сегодня. Вот это вам для "Пионерской Правды"!
2. - Сколари покидает зону управленческих намерений...
Твалтвадзе:"В городе Галле, на реке Цале я был на вокзале..."
Гусев:"Италия - это абсолютно командная игра"...
А это не знаю чье: "Стопроцентных голевых моментов не бывает, наверное,...(пауза)...по теории невероятности, по которой все вероятно..."
Из старого помню знаменитую фразу:"Защитник датчан поднял ногу и атака шведов захлебнулась..."

[Electra]

ржунимагу

[ОК]

мда.... Сегодня я в костюме светлячка и это не случайно....

[Mironych]

вчера. аудио-трансляция Спартак-Рубин

Хотле сиграть как лучше, получилось... обидно
Голевые моменты стали пропадать
Будут плести то, что называется кружевами атаки
Свисток! Будет штрафной. И будет водопой.
Чувствуется, что кульминация назревает

[MADved']

http://jokesland.net.ru/maslachenko.html

[Mironych]

сегодня Химки-Зенит

футболиста в красно-черной футболке схватили за красно-черную футболку

про стадион
нашему растениеводству мешает всё: дождь,снег солнце, холод и жара
- арена «Нью Химки Стадиум»
- ну да, стадион же в Новых Химках находится

[B.C. Rich]

Дневник Карвальо - эт хорошо, но дневник Булыкина зачотней)
«Дневник Дмитрия Булыкина или как я провел лето».
Надпись на внутренней стороне обложки: Овчина, суканах, положи на место!
1 июня. УРРРРААААА!!! Вот и наступило долгожданное лето! Теперь не надо носить шапку, шарф, шерстяные носки и самое главное варежки. Их я носить вообще больше не буду. Настроение замечательное!! Целый день напеваю мою любимую группу «Спазм». Агент обещал мне роль у них в новом клипе, если в «Кембридж Юнайтед» не возьмут. Это клуб английский. Из третьего дивизиона правда. Но! Англия – значит круто. Юнайтед – круто. Там как раз такие перспективные как я нужны. Я талантливый и перспективный, это все знают. Ладно, пойду хотя бы побью по воротам, а то тренировка уже заканчивается.
2 июня. Фотография с моей вчерашней тренировки попала в прессу. Про бурную ночь все вранье. Даже бар не тот написали. Пресса вся продажная, кроме одной газеты. Все таки «Барселона» кем попало не интересуется.
3 июня. Овчина суканах, уже успел стащить дневник. Всей команде его прочитал. Больше всех смеялся Менди. Вот гад, надо еще раз у него сумку отнять.
4 июня. Мне Колодин сказал, что вместо дневника лучше использовать ноутбук – это такой большой калькулятор. Обязательно куплю…
5 июня. Купил Ноутбук!!!
6 июня. Не забыть купить новый ноутбук. На этом нет программы «Ворд».
7 июня. Летим всей командой в Австрию. Вспомнился Львов - веселый мужик.
9 июня. Смотрел открытие Чемпионата мира. Болел за хозяев. Они проиграли немцам 2-4.
10 июня. После тренировки Колодин проставлялся. Я сразу сказал, что не пойду, мне вес сбрасывать надо...
11 июня. ГДЕ Я???
12 июня. ЧТО Я???
14 июня. Я ему так прямо и сказал: «Денис, иди-ка ты нах со своим самарским самогоном. В следующий раз один его будешь пить. У меня чуть язва не вылезла. Про Семина и говорить не хочется. Дерлей опять на два месяца выбыл. И чем там только в Порто Аленичев занимался??
15 июня. Прочитал сегодняшнюю прессу. Пол Динамо ушло в Назарет, во как!
17 июня. Восстановительная тренировка. Завтра будем работать над домашними заготовками.
18 июня. Закрытая тренировка. Семин объяснял что такое «стеночка». Говорит, видел это на стажировке в Ливерпуле. Был в паре с Точилиным. Я первей понял – мне дают пас и надо притвориться стеной. А Точилин дурак! Ему дольше всех объясняли, что после паса не идут в подкат.
20 июня. Смотрел Англия – Швеция. Крауч – мешок с гавном, только головой играть умеет, тормоз. Жаль что я не англичанин.
21 Июня. Летели обратно в Россию. Приснилось, что Колодин наш новый пресс-аташе. Проснулся от собственного смеха.
23 июня. Звонил агент. В «Кембридж Юнайтед» не взяли. В «Спазм» тоже. Наверное трансфер не потянули.
24 июня. Звонил пьяный Дерлей. Говорит, травма затягивается.
26 июля. Зарплату по-прежнему не платят. Агент предложил подработку - сняться в отечественной порнухе. Тут правда мячиком не прикроешься. Взял время на раздумье.
27 июня. Изучал голландскую порнуху – не осилил, больше понравилась английская.
28 июня. Решил отказался, в Динамо за порнографию платят гораздо больше.

29 июня. Играли спарринг: одни назвались ФК «Сосем с Феди», другие ФК «Сосем лапу». Призовой фонд: зарплата овчины. Я был за вторых. Впрочем, почти все за них были. Выиграли 1-0. В дополнительное время. С пенальти. С добивания.
30 июня. На тренировку Овчина пришел с фингалом. Хорошо, что я пидо…то есть холостой.
2 июля. Узнавали расписание электричек до Питера.
3 июля. Решали на чем ехать: Плацкарт или на собаках. Овчина-пес, с ним все понятно. Остальные на плацкарте.
5 июля. Питер. Встречали Овчину. Еще один фингал. Семин подумал и дал установку не давать бить издалека.
6 июля. Зенит. Издалека бить давали. И сблизи тоже. Суканах на нюх брал, псина. Заменил пьяного Дерлея. Не забил.
11 июля. Локомотив. Опять надо мной ржал Филатов. Он надо мной всегда ржет после моего ухода в Динамо. А тут мне еще палец показывал прямо с ВИП ложи. А я на скамейке сижу и меня камеры снимают, даже в ответ ничего показать не могу... Как сыграли то?
12 июля. Восстанавливал силы по совету Овчины – выпил четыре кружки пива. И действительно, помогает!
13 июля. Булка дурак.
14 июля. Овчина суканах вчера опять дневник спер.
17 июля. Ударился копчиком о диван – придется пропустить следующий матч.
19 июля. Рубин. Пропускаю из-за травмы. Специально прошел мимо автобуса Казанцев, пускай помнят, кто им в прошлом году забил. Побоялись даже посмотреть. Доволен собой.
20 июля. Пока травма решил отвлечься от футбола. Все-таки я натура увлекающаяся. Решил написать поэму про лето, вот первая часть:
«Меня зовут Дима, я бомбардир,
В голах я нуждаюсь, как в крови вампир,
Навес на Диму – и вот вам два гола,
А еще я могу раздеться догола».
Про лето потом допишу, устал.
21 июля. Смотрел Баскетбол. «Лучшие матчи Чикаго Булс». Головой не играют. Не для интеллектуалов.
22 июля. Хотел покрасить волосы как Денис Родман – овчина-суканах подсунул клеевую краску – все волосы выпали. Журналюгам скажу, что «имидж ничто, забить бошкой – все!!» Попрошу Семина, чтоб оставил на скамейке.
25 июля. ФК «Москва». Палыч – мужик слово, вошел в положение. Думал отсижу на скамеечке, да и свалю потихоньку. Угу щас, ну овчина суканах…
Перед заменой Семин сделал мне наставление:
- Дима, ты наше все, на тебя, как на нападающего вся надежда. Запомни, в футболе как в сексе – дефы и хавы это только прелюдия, а форвард это…
- Оргазм?!
- Сам ты оргазм!! Бегемота нах, чтоб вышел и забил!
- Погоди Палыч, чет я не понял, а вратарь тогда кто?
- Ну подумай хорошенько.
- Пиз*а что ли?!
- Ну если такой как Овчина то пиз*а, причем полная. Все иди уже.
Тут мое самолюбие и проснулось. Что я, импотент что ли?
26 июля. Смотрел таблицу бомбардиров. Считал сколько осталось до Жо. До жо…
30 июля. Опять зенит. Какой то ужас со мной весь день творился. Проснулся и забыл все, амнезия нах! Выхожу один на один, а что делать забыл. Смотрю Семшов, я ему мяч и отдал. А потом мне кто-то с трибун крикнул что я осел, и амнезия сразу прошла. Все вспомнил, только поздно было, заменили.
2 августа. Сам осел, понял?!
4 августа. Торпедо. Провалиться ему вместе с Лужниками и моей памятью. И все-таки хороший мужик Санчес – всегда меня заменяет, когда самое ужасное начинается. Кстати, слышал у нас новый гендиректор. Надо зайти к нему, растолковать кто есть кто, поговорить по понятиям.
5 августа. Зря зашел, теперь всей командой на лыжах 20 километров по беговой дорожке стадиона Динамо отрабатываем. Динамо бежит? Угу, все бежим млять…
7 августа. Новый гендиректор сказал, что пока не выиграем, будем после каждого матча устраивать лыжные марафоны. Поскорей бы снег выпал, выигрывать пока не у кого.
13 августа. ЦСКА. Перед матчем всей командой покупали смазку…пока для лыж.
14 августа. Иванов намекнул, что еще одно поражение и перейдем на коньки. Надо искать новую работу…
15 августа. Звонил агенту, просил подыскать что-нибудь.
17 августа. Звонил агент. Сказал, есть предложение из Англии. В клуб второго дивизиона…переводчиком англо-русским. Ну а что, английский я знаю, правда как трансфер оформить еще не придумали.
19 августа. Шинник. Иванов сказал, что мазь покупать в любом случае, сегодня договорняк.
20 августа. УРА! Перед самым финишем обошел Хохлова и пришел не последним.
22 августа. Звонил агенту. К сожалению, в Англии лыжники не нужны.
26 августа. Томь. Меня почему то опять на матч не заявили, наверно не понравился мой спринтерский стиль. Ну что поделать, он у меня особенный. Решил поддержать ребят, пришел на западную трибуну, обмотанный флагом и шарфом. Хлопал в ладоши и кричал «виват!». Кто то дал в табло. Тогда интереса ради начал скандировать «Булыкин осел», подхватил весь сектор. Запомнил всех в лицо, рассчитаемся…
27 августа. Наконец окончились лыжные марафоны. Устроили демонстративное сжигание лыжных палок. Санчес, Овие и Менди водили вокруг костра хороводы. Чуть не спалили стадион. В газетах написали самовозгорание, но мы не возражали.
31 августа. Ну вот и лето пролетело, а поэму я так и не закончил. Так что решил сразу концовку написать:
«Футбольную Россию я покорил давно,
Все остальные напы - ну полное гавно,
Еще бы мне про лето хоть что-то написать,
Оно ведь пролетело, как Болтон твою мать!»

[skynet]

хахах))) нормуль...пьяный дерлей))

[Mironych]

кст., етсь еще и текстовые трансляции, незаслуженно обойденные вниманием... ну например, сегодня:
Вместо Зырянова выходит Домингес. Вот как раз надежда на свежую мысль в атаке.
Волков метров с 15 зарядил над перекладиной...

[Гость]

дневник булыкина это жесть ))) я чуть не помер

[Mironych]

Твалтвадзе (Зенит-Стандарт):
Трепещи Европа, русские идут... Русские - это судя по всему Ширл, Эрик Хаген, Ким Дон Чжин, Камил Чонтофальски, Ломбертс, Домингес и Тимомщук...

[Р-О-М-Е-О]

[Mironych]

ну а пока я рассказывал о предстоящий играх хозяев, основное время матча закончилось (29.09.07 Зенит - ЦСКА)

Косая такая передача по диагонали (29.09.07 Спартак Москва - Химки)

[Сомалийские пираты]

Не футбольные правда, хоккейные.

Вчера наши с финнами играют. На письме не так весело, а вот слушать было смешно.

1 комментатор:
на подъёме голоса: - Фёдоров заходит в чужую зону!!!
... (5 секунд молчания)
упавшим голосом: ... и выходит.

2 комментатор: Совершенно с вами согласен!

[Mironych]

предлагаю топ переименовать просто в "перлы комментаторов"

биатлон и есссьно Дмитрий Губерниев:
- а на ваших экранах японский биатлонист. ему двадцать пять лет и два промаха

[Дядь Серёжа]

[Sir Alex Ferguson]

не знал куда запостить, пусть тут лежит...
Маслаченко: никогда не путайте палец сами знаете с чем
Известный комментатор Владимир Маслаченко, перенесший в четверг операцию, рассказал о состоянии своего здоровья.
"Огромная благодарность всем за поддержку и беспокойство. О чём шумим? Случилось так, что загнал в палец занозу. Начался, извините, абсцесс. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это всё-таки желчный пузырь.
Пришлось обратиться в Первую Градскую больницу. Супермастера первой хирургии тут же этот пузырь удалили, продемонстрировав мне наглядный пример своего экстра-класса. Я сразу почувствовал себя в игровой форме. В том числе и в весе. Готов ответить своим мастер-классом, так как тренируюсь уже в общей группе. Советую: никогда не путайте палец (даже с занозой) сами знаете с чем. Искренне ваш, человек, играющий в футбол у микрофона...
И в качестве постскриптума. На сборе в Первой Градской буду находиться ещё неделю. После этого сразу же в эфир. Спасибо читателям — и болейте за "Спартак", — сказал Маслаченко.

[Гость]

порадовал щас комментатор на игре Уэльс-Италия:
- посмотрите на Шена Уильямса (лучший трех-четвертной Валийцев), видно, что человек систематически занимается спортом