всякая всячина

[shake]

[shake]

стибёцца

[Доктор]

=======
2-я картинка была - Ewan выкладывал. ДС

[Доктор]

[я на минутку]

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС",
ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

© 2005 «Красная бурда»

[я на минутку]

СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ

И ЭТО ВСЁ О НЕЙ...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

ВЕДЬМА И КУЛАК
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

УЖАСНАЯ КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!
А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЖМУР
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!"

ЖИВЫЕ И МЕРТВЫЕ
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...

КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!
Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.
Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...
Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!
Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

[Skaz]

http://www.sonypictures.com/movies/thegrudge/site/flash/

сайт в стиле звонка так и не досмотрела до конца......Страшно аж ЖЖУть(с)

[я на минутку]

Занимательная астрология

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

......

История с инета:

Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

[alcash1]

Вот прислали...


Данный диалог является реальной стеногpафией выпyскного экзамена в
театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом
сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной
кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня
давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?

- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю,
доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы
знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова,
а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще
сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так
ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не
имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать
мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его
делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy.
Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик,
от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние
вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом
стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо
с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так
даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной
комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха,
и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот
экзамен полyчили оценкy "пять".

[alcash1]

Отвечаем на письма в медицинское издание. Орфография оригиналов сохранена



Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть – звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет – пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров – тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово – узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру – острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще – уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время – это отечественная эстрада.

[Ewan]

Репелленты не отпугивают комаpов - они пpячут вас.

=======
отсюда и досюда
==========
Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
=========
было здесь (1-я страница этого топа). ДС http://www.hchp.ru/phorum/viewtopic.php?t=15&postdays=0&postorder=asc&start=0
===========


1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!".

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

[alcash1]

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма <Война Миров>. Текст следующий: <Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня>.
У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать <Войну Миров> - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.
Если их юристы докажут, что мой SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY

[dike]

схема хороша.
но во мне проснулся дотошный книжный червь и я говорю тебе - возможны осложнения. дело в том, что домашний кинотятр - это другая, как бы товарная категория.
хотя есть пункт "во всех", на него можно начхать, потому что вероятно эти подонки имеют ввиду - кинотятр как место общественного окультуривания. но што ты сделаешь - ты можешь приглОсить на просмотр людей... которые, в свою очередь могут подать /в случае непоказа/ в суд на рекламодателей, заявивших о показе, на рекламораспространителей на недостоверную рекламу.

[dike]

http://www.sedoy.ru/line.php?page=1&p=3
а это уже было?
я ррыдала

[alcash1]

В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне
понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении
больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на
субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам
полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку
пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного
несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за
двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно
отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что
делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через
неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного
на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы
на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате
дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

[dike]

ыгыгы
бабаманя - правая рука диавола!!!


или левая

[alcash1]

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х@%и прятаться, она же ядерная...

[Sheriff™]

• Из правил применения электрошокового оружия …

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
------------------------------------------------------------

http://www.livejournal.com/users/skiv/409060.html Над этим я валялся...

[Ray]

http://ziza.ru/flash/killfrog.swf
кумира моего убили....

[alcash1]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю
приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам
Козлов"

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана
Хомячков слушает...."

[alcash1]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

[я на минутку]

Для начала, собственно, новость: сегодня компания Port.Ru, Inc, крупнейшая российская интернет-служба, объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе
операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)ХХХ-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ.

Набираю номер:

- Алле, девушка, это интернет?

- Да, вы позвонили прямо в интернет.

- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали: Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.

- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

- Москва, ул. Кастанаевская...

- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

- Как-как?

- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов символы нижнего подчеркивания.

- Так. Значит, еще раз: Что там слоник сделал?

- В домене завелся.

- А я у вас как набирается?

- Как это как? Как я и набирается... Ааа: набираете игрек-а.

- Что еще за а?

- Ну а. Простая а.

- Ай, что ли?

- Не знаю. Я не знаю, как она по-английски произносится.

- Так. Попробуем. Минуточку: да, такой ящик обнаружен. Скажите,
пожалуйста, ваш пароль.

- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры.

- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать так же?

- Хакер один знакомый: Да, так же. Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего не ставьте.

- Вы ошибаетесь, пробелов в пароле быть не может.

- А пробелы и не надо, все слитно пишется.

- А. Понятно. Минуточку.

- Погодите, девушка!

- Я сказала - минуточку.

- Девушка!!!

- Ваш пароль не подходит.

- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву.

- Конспиратор... Удаляю. Удалила. Все?

- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру 0.

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?

- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет.

- О, боже!

- Получилось чего нибудь?

- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?

- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?

- Так. Первое письмо: Dear subscriber, If you are like I was years ago
and you are at a point in your life now where you really want to do
something about your financial situation, only so far the timing has
been off, or you just haven?t found the way to real financial freedom,
well perhaps this may peak your interest...

- ДЕВУШКА!!!

- Подождите, тут еще две страницы текста.

- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?

- Это не входит в мои обязанности.

- Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?

- Нету.

- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?

- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете.

- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?

- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.

- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим
руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?

- Да, читайте конечно.

- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.

- Что пишут?

- Предлагают скачать программы. Например, Менеджер процессов с
расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом
недокументированных значений.

- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью
происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!

- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.

- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.

- Последнее письмо. Читаю?

- Да, да, читайте.

- Тут... Тут... Нецензурные выражения...

- Ну говорите вместо них что-нибудь другое... Собака, например.

- Хорошо, попробую... Нет, не получается смысл весь теряется.

- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими
словами, но так, чтобы я понял?

- Эээ... Ну тут вам, в общем, передают привет.

- И все?

- И все.

- А кто передает привет-то?

- Да придурок какой-то!!! Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.

- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?

- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.

- Что за картинка?

- Ну тут... это...

- Что это?

- Ну ЭТО!!! Ну как бы вам это сказать...

- Что?

- Тут девушка.

- Какая девушка?

- Непристойного содержания.

- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?

- Эээ... Не могу.

- Почему?

- Я слов не могу подобрать.

- Ну она хоть симпатичная?

- Я бы сказала, чересчур...

- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от
меня тоже какую-нибудь девушку.

- Где же я ее возьму?

- Ну у вас есть ваша фотография.

- Есть, но только в паспорте.

- А сканер у вас есть?

- Нет, сканера у меня нет.

- Жалко.

- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два
баннера. Передать вам их содержание?

- Нет, спасибо, ненавижу рекламу.

- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.

- Спасибо.

- От всего сердца!

- Спасибо!

- И как можно быстрее!!!

- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто
прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра
позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.

- Всего доброго!!!!

- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: до чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно!!! Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

(ц) unknown

[МАСЕГ]

перенести бы в Мужской и женский словари. ДС
================

А если это любовь?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.

[SE]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО. ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.

[SE]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[я на минутку]

Посмотри на форум с другой стороны!!!
http://www.rwr.ru/exploder/

[SE]

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[alcash1]

самая худшая обложка CD в мире!!!


http://www.thesun.co.uk/article/0,,5-2005380599,00.html

[Гость]

Рассказ одного человека. Был у них котенок, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.

И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что котенок, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Котенок (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

В этот день у них отключили холодную воду!!!!!

[МАСЕГ]

http://www.chatportal.ru/f/prik/zz_slang.html
http://www.chatportal.ru/f/prik/tantra.html

[alcash1]

http://www.yuretz.ru/Perly_prepodavatelej_p512.html

[Гость]

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

[alcash1]

Высшая математика.

Возьмите калькулятор (без него не получится).
Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после 916 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного
номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры
еще
раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось

[mysik]

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3
баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей
йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

[Гость]

Винни-Пух и все-все-все: плохие парни в бежевом

РЕНСОН

Дело было вечером...
Делать было нечего. За окном падал снег. В углу маленькой и пыльной, но очень уютной комнаты стояло жестяное ведро, из которого торчала в меру облезлая елка, украшенная тремя или четырьмя цветными шарами. А на старом плюшевом диванчике напротив сидели хозяева комнаты - Винни-Пух и Пятачок.
До Нового года оставалась еще неделя, а на всевозможные «Чивас Регалы» и прочие «Джамайка Ромас» здоровья и денег уже не хватало. Поэтому друзья последние несколько дней сидели на отвратительном пиве «Мочковское», которое, хоть и вызывало жесточайшую изжогу и запор, но все же, благодаря своей дешевизне и повышенной градусности, скрашивало друзьям не слишком веселые зимние вечера.
- А не оформить ли нам еще по пивчанскому, сеньор Пятачини? - Винни-Пух был явно настроен сегодня на продолжение банкета.
- Изволите кашлянуть баблом, многоуважаемый кузен Винни? - Брошюра «Как стать джентльменом за сорок минут» не прошла для Пятачка даром, и он деликатно пустил шептуна в платок. Именно так рекомендовало данное учебное пособие.
- Прошустри в гомоне, мой маленький неказистый друг! Там должно остаться еще немного фисташек.
- Каких фисташек? - поросенок конкретно не въехал в метафору.
- А это я придумал такое новенькое словцо. Для обозначения лавандоса. - Винни хитро подмигнул Пятачку и тоже выпустил газку. Разумеется, в платок, ведь это он подрезал в книжном магазине клуба «Проект Н.О.Г.И.» столь познавательную брошюрку. Хотел подарить ее другу на Новый год, но не вытерпел и выдал на десять дней раньше.
- Базаров ноль, - развел Пятачок своими непарными копытами. - Бабок нет, придумываем слова, да? Если ты такой креативный, как пишешь, то скреативил бы уже пару лямов евро для нас!
- Ваша ирония тут неуместна, граф. Ты же знаешь, у меня, как в КВНе, все шутки ворованные. И идеи тоже. Я тут фильмилло намедни один засмотрел. «Только для плохих парней» называется. Путейная кинуха.
- Порнуха?
- Хрен тебе в ухо! Боевик про плохих парней. Фига такая: два подонка там, мочат всех, типа, в сортирах, бухают, жарят отчаянно все, что шевелится, а бабла у них ну никак не прибавляется!
- Прямо как у нас с тобой, корешок!
- Не перебивай! Так вот, подсуетились они, значит, пробили ситуэйшн на мировом рынке недвижимости и сделали ход конем - открыли частное детективное агентство, - Пух ловким щелчком отправил бычок в кастрюлю с прокисшим борщом и развалился в кресле-качалке. - Работенка - не бей контуженого. Знай себе, паси в армейский бинокль, как чужие мужья шпилят чужих жен, да считай балабасы.
- И че? - Пятачок не въехал.
- И все! Дуй за пивом!
Бежевые амигос
Пух стоял перед зеркалом, засунув лапы в карманы. На нем был бежевый плащ, черная шляпа и мотоциклетные очки. Трубка дополняла имидж крутого детектива. Пятачку, который также невозмутимо стоял рядом, дедушкин плащ был явно великоват, а мотоциклетные очки и вовсе не были видны под съехавшей на пятачок фетровой шляпой.
- Пуаро сосет лилового! Не правда ли, господин Коломбо? - резюмировал Пух и подмигнул Пятачку в зеркале.
- А теперь Горбатый! Я сказал: Горбатый! - Пятачок резко выхватил из кармана фен и прокрутил его на пальце. - Пух! А как будет называться наше супердетективное агентство? Предлагаю офигенное название: «Дикий Вепрь»!
- Ничего подобного. Называться мы будем просто - «Плохие парни в бежевом». «Бэд бойз блю» по-английски, кажется.
- «Бэд Бойз Блю»? Это мне нравится, напарник, - утвердительно кивнул головой Пятачок и добавил: - А как будет называться наше первое дело?
- Это будет дело... дело о похищенной... - Пух напрягся. - О похищенной... Во! Дело о похищенной вчерашней колбасе!
- И я даже догадываюсь, у кого мы ее похитим, - многозначительно поправил мотоциклетные очки Пятачок. Ему начинало нравиться быть крутым.
- Ваши версии, Ватсон?
Винни-Пух не получил ответа на свой резонный вопрос. Потому что именно в этот момент дверь распахнулась настежь, пахнуло морозом и метельной свежестью снаружи, и в домик друзей-детективов ввалилось нечто. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось обыкновенным осликом Иа.
- Триста сорок восьмой, - предсмертно прошептал Иа и резко нарезал дубровского. Причина была уважительная. Нож, кухонный нож с деревянной ручкой, убийственных, кошмарных, нечеловеческих, чудовищных, смертоносных (в общем, очень больших) размеров нож торчал из волосатой спины несчастного ослика!
Винни-Пух и Пятачок обменялись тяжелыми взглядами.
- Сдается мне, уважаемый Ватсон, что дело о похищенной колбасе будет делом номер два.
Друг покемонов
С трупом надо было что-то срочно решать. Пошинковав его на пятаки, прокрутив через мясорубку пару раз и растворив в ванной с серной кислотой, друзья порядком подустали и присели на завалинку - обсудить планы на вечер.
- Это элементарно, Ватсон! Коню понятно - Иа слишком много знал!
- Сдается мне, что это мафия, напарник. Триада, якудза, похитители туловищ. Были случаи, они в мозг лучами проникали. - Пятачок сдвинул пятку и передал Пуху.
- Чует мое сердце, Ватсон, - покемоны поработали. От этих тварей чего угодно можно ожидать. А ножа в спину в первую очередь. - Пух пернул в платок и продолжил. - Пора бы проведать нашу Майю Чебурданидзе.
- Кого проведать?
- Да Чебурашку, свиноконь ты тупой! Кто у нас с покемонами в близких!?
- Так бы сразу и сказал, чего обзываться? К Чебу - так к Чебу...
...Шел третий час допроса.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: как тебя зовут?
Винни-Пух не шутил. И прибитый к столу за уши Чеба это понимал, как никто другой.
- Ну, я же вам говорю, товарищ начальник. Я был когда-то странной игрушкой безымянной.
- Молчать!!! Ты у меня заговоришь, слышишь, падаль?! Продолжайте, доктор.
Пятачок снова включил паяльник в розетку. Зловеще пританцовывая и слегка путаясь в плаще, он стал медленно приближаться к извивающемуся Чебурашке, покачивая при этом перьями на шляпе. Он очень любил фильмы Тарантино. И особенно «Бешеных псов».
- Мистер Уайт, угомонитесь! Наш маленький друг с большими ушами что-то хочет нам сказать. Но давайте сначала развяжем ему рот.
- Всех сдам! Всех заложу! Только принесите гвоздодер! - истерично завопил Чеба, едва вонючий трусняк Пуха покинул его пасть...
- Короче, маза такая, начальник. Я тебе сливаю человечка одного конкретного, а ты за это вынимаешь первый фаллоимитатор. И мы продолжаем разговор.
- Ты мне условия не ставь, ушастик! - Стукнул по столу кулачком Пятачок. - Я здесь повелитель клиторов! Захочу - и на полные обороты машинку любви запущу! Колись, гад, пока я покурить выйду.
Пятачок вышел на кухню глотнуть кофейку, а Винни-Пух, засучивая рукава тельняшки, произнес:
- Слышал тележку про хорошего полицейского и плохого полицейского? Это был хороший. Так что тебе лучше побыстрее слить убийцу Ослика, дружок.
- Буратино это, начальник! Гадом буду! Вытаскивай свою машинку любви! Эта штука, мать ее, посильнее «Фауста» Гете!
Дубовый гай
Бин Ладен всегда прокалывал стрелки. Поэтому Буратино решил провести время с пользой. Справедливо рассудив, что в таком глухом месте, как Гримпенские болота, да еще зимой, лишних свидетелей не будет, он подумал вслух:
- А не погонять ли мне лысого? - И тут же добавил. - А почему бы и нет?
Привычным движением он расстегнул зиппер на своих «Вранглерах», извлек из штанин деревянный болтишко и только уже собрался передернуть затвор, как вдруг что-то тупое и страшно холодное уткнулось в его сучковатый затылок.
- Онанизм ослабляет зрение! - голосом Терминатора констатировал Пух.
- А еще от него волосы на ладошках растут, - поддержал беседу Пятачок, задвигая фен прямо в шоколадный глаз деревянного человечка.
Менты!? - махом срастил Буратино. Молниеносным движением он выхватил из джинсов упаковку «Дюрекса», одним выдохом надул презерватив, оттолкнулся от земли и полетел в неизвестном направлении.
- Уходит, уходит, Пятачок! Стреляй!
- От Жеглова еще никто не уходил, - бесстрастно сообщил Пятачок, наматывая на локоть шнур от фена, который надежно засел в дупле подозреваемого.
- Бес мелля рахмат рахим! Кто из вас есть Бьюратино? - не в тему спросил некто в чалме и с бородой, вылезая из заснеженных болотных кустов...
- Санта-Клаус? - насторожился Пятачок.
- Мелко плаваете, Ватсон. Это Усама бин Ладен, международный террорист. Вяжите его, доктор. А я пока Путину позвоню. С наступающим вас, коллега!
Гавайский Новый год
- Ну почему, почему на этих Гавайях нет "беломора"? - Винни определил очередной бычок сигары за двадцать пять долларов в проходившего мимо загорелого качка и смачно высморкался в шелковый платок (Armani, 249 $). - И вообще - где обещанная якутка-стриптизерша? Как же мы на Новый год без нее? Совсем, козлы, страх потеряли.
- Винни, Винни, чего ты опять распсиховался? Все-таки шестнадцать миллионов - не такие уж плохие деньги.
- За поимку бин Ладана могли отстегнуть хоть миллиард - с них не убудет. Что такое шестнадцать лямов? Подачка акул с Уолл-стрита. Нет, Пятачок, повторяю в двадцать восьмой раз - нас кинули, как последних...
- Ладно, ладно, - поторопился спрыгнуть с больной темы Пятачок. - Ты мне лучше расскажи, что там было с Осликом?
- Ты это, не обижайся, Пятачок. Мы с Иа решили подшутить над тобой на Новый год...
- Но, Винни, ведь до Нового года была еще неделя!
- Какая на фиг разница, когда в голову пришла такая замечательная приколюшка.
- Но нож, чудовищный нож, он же торчал прямо из волосатой спины!
- Муляж, Пятачковски. Пластмасса, полистирол, короче - фуфляк.
- А кого мы прокручивали через мясорубку?
- Дохлый клон ослика был приобретен по случаю у профессора Лебединского.
- И это все для того, чтобы меня подколоть?
- Как видишь, дружище, не только для этого. Сам говоришь, восемнадцать лимонов все-таки какое никакое, а бабло. Можно забыть про «Мочковское»! Даешь «Пиллер»! А работает пусть железный паровоз.
- Но как ты мог знать про бин Ладена?
- А кто тебе сказал, что это был бин Ладен? Загримированный старик Хоттабыч. Его отпустили уже, небось.
- А лаванду у нас не заберут?
- Пусть только попробуют.
Море шептало, заплескивая старое ржавое ведро с воткнутой в него елкой, заботливо привезенной Пухом из старенькой уютной комнаты. По московскому времени наступал Новый год. Транзисторный приемник Пятачка захрипел и начал передавать поздравления президента России. Друзья приготовились к 12 ударам, открыли по бутылочке «Пиллера», раскурили две гаванские сигары и расслабились в своих шезлонгах. Тогда они еще не знали, что такую стратегически важную задачу, как покорение Марса, придется осуществлять именно им. Но это - уже совсем другая сказочка.

[alcash1]

Сегодня целый день в офисе режемся...

http://brand.hut1.ru/index.php

Осталось угадать 3 буквы...

[Sheriff™]

какие..=))) тоже самое....

[alcash1]

2 sheriff

Осталось уже две... Ю и У

[dike]

эта... я сразу отгадала про молоко и пиво... хм пора задуматься


ю - это звукозаписывающая компания)) даже студия

[alcash1]

2 dike
Спасибиссимо! Осталась одна буква У