Всего по немногу

[[Pnet]Staff]

(Реальная история из милицейского протокола)
И так, Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души, часто и подолгу, однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она, дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на кружку молока. Распитие молочного напитка плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с охапкой полевых цветов, вернулся домой... Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад, отпустил домой. А что же жена? Она с безразличным, как ей показалось, видом, попыталась уйти из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз раздета и измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал, еще не впитавшую следы любви, перину, выпотрошил все перья на, слегка одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. вали от сюда)" ушел в дом, хлопнув дверью. Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю деревню к своей сестре, муж которой был участковым милиционером.
...3 часа ночи. В двери участкового милиционера раздался стук и голосом, измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просили открыть дверь. Открывать пошла милиционерова жена. А сам участковый лежит и слушает, кого это там принесло. "Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук падающего тела. Бравый милиционер сползает на пол и, как учили в армии, по-пластунски ползет к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее солидолом! Думать особо было некогда да и нечем. И вскоре в ночной тишине раздались выстрелы из табельного ТТ. В результате склоненное тело улеглось, а лежащее поднялось: громкие звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?"(т.е. ты что ж наделал), закричала очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру. Топор, стоящий в углу в мгновении ока оказался у нее в руках и, в состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который, насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть можно! В общем все умерли...


Искажения русского мата. Шаблоны
Командно-административный диалект. Бесполезен, но пусть будет
БыстраНах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

СрочнаНах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГдеБ*я - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВыИбу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

НуВсёб*я - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШоЗаХер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблаНах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

ГдеБаблоБ*я!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

ЗавтраНах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УрродыБ*я - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

ТибеНипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

НиссыБ*я - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

АтыНах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

НуБ*я - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

ДиТыНах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

АВотХ*й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

[[Pnet]Staff]

Буду добавлять по мере возмости

[Гость]

9600 бод и все-все-все...
Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ
Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин
с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух
уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора.
К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И
запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только
не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
"telix".

[[Pnet]Staff]

Вадим Артамонов
Если бы дятлы писали программы...
http://artreal.exler.ru/theme/sea/dyatel.html

Если бы дятлы писали программы,
то первый залетевший в дупло
программист снес бы все нафик.

Hиже приведена классификация дятлов, выпускаемых некоторыми фирмами:

Операционный дятел

Дятел Microsoft. Hаиболее распространенным является оконный дятел. Часто глючит
и криво долбит под неправильным углом. Способен повернуть голову на 90 или 180
градусов и долбить воздух. Перелетая, дятел часто сваливается в штопор из-за
ошибок при его проектировании. Дятлы модели 95 и 98 часто приклеиваются к
дереву так, что отдираются только вместе с деревом. Последние модели дятлов
страдают ожирением, поэтому не способны сесть на дерево высотой меньше 64
дециметра.
Временами, садясь на дерево, он заявляет, что дерево несовместимо с дятлом от
Microsoft, после чего падает вниз и требует замены дерева. Капризен, при любых
замечаниях ссылается на кривизну дерева.

Linux-дятел. К размерам дерева не критичен. Если деревьев на всех дятлов не
хватает, может долбить даже кусты (но медленно). Садясь на дерево, дятел
производит монтирование этого дерева к себе, запускает на дерево демонов, и
только после этого начинает долбить. Hаиболее распространенными дятлами
считаются: голубой дятел IBM и дятел с красной шапкой. Hовейшие дятлы Linux
оборудованы рюкзаком типа "Окно Ыкс", упрощающим настройку и процесс долбления.
Дятел Novell. Долбит по своему протоколу, потому что считает его лучшим. Если
требуется долбить по другому протоколу, необходимо прикрутить к дятлу шлюз
и/или загружаемый модуль.

Дятел Oracle. Ориентирован на долбление деревьев, объединенных в кластер. При
поступлении команды "Долбить" производит бурное дробление наиболее подходящего
для этого дерева, после чего затихает.

Прикладной дятел

Дятел Macromedia. Подлетев к дереву, начинает забираться на него пешком снизу
вверх, попутно сообщая, сколько процентов он уже прошел. Забирается только на
деревья, снабженные специальной лестницей типа . Если лестницы нет, то требует
ее поставить. Во время долбления пускает цветные пузыри и издает звуковые
эффекты. При необходимости может сыграть и спеть. Расцветка - всех цветов
радуги.

Дятел Netscape. Имеет свое мнение по поводу того, что и как правильно долбить.
Поэтому часто садится не на ствол дерева, а на сук, который и начинает долбить.
Поэтому часто падает вместе с отдолбленным суком. Впрочем, дятел Netscape часто
падает и со ствола по непонятной причине. Дятел версии 6 примечателен тем, что
при долблении колбасится не дятел, а дерево, если оно недостаточно высокое.

Дятел ICQ. Долблением не занимается, зато переговаривается с такими же дятлами,
поэтому запросто садится сверху на тех дятлов, которые долбят. При этом дятел
ICQ делится с ними адресами недолбленых деревьев.

Дятел Sun. Притаскивает с собой виртуальный долбительный агрегат с кофейным
названием. Управляется агрегат долбительными скриптами или апплетами. Дятел
способен долбить все, к чему можно присобачить долбительный агрегат. Агрегат
тяжелый, поэтому долбление медленное.

Другой дятел

Офисный дятел Microsoft. Критичен к размеру дерева. При высоте меньше 64
дециметра дятел колбасится и создает впечатление тормоза. Садясь на дерево,
дятел привинчивает к нему скрепку, которая дает ценные советы на тему "Как
правильно долбить".

Дятел Borland. Перед тем, как начать долбить, дятел ставит на дерево BDE
(Borland Dyatel Engine), после чего может, сидя на одном дереве, долбить другое
(если другое дерево поддерживает режим SQL- долбления). Дятел неприхотлив и
имеет средний размер (впрочем, размер дятла зависит от его назначения).

=============
дублирование топа Всякая Всячина.ДС

[[Pnet]Staff]

Джани Родари «Чем пахнут ремесла» (ремейк)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак


"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"- кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !