Анекдоты которые мы все забыли, - самые старые.

[Пуговка - биздельница]

Пишите здесь анекдоты про которые все забыли, например этот анекдот я придумала в 4 классе, пошлый но красивый
Приходит сын домой и слышит крики из туалета.....
Спрашивает у отца что там мама делает?
Отец: опять негров рожает....



Кто понял объясните...

Жду анекдотов.

[Elf]

афтара в кладовку!

[Пуговка - биздельница]

лезит хомяк на ныем хомяк х*як х*як ешо хомяк

[Шуб-нигурат]

[Пуговка - биздельница]

[Котёнок]

Даааа...... это был высокоинтеллектуальный анекдот... Додуматься было просто невозможно....

[Гость]

Это чем надо какать, чтоб орать в туалете.
А вообще наверно надо этот анекдот Петросяну отослать.

[Elf]

все-таки, автор - порудчик.

[Satinka]

[ажур]

анехдот-

"...и расшифровали чёрный ящик попавшего в авиакатастрофу самолёта. Последние слова главного пилота:"..Васёк, гляди, как я умею..."



Ту- бездельница- пишиишо! ...чиста....юморная диффчёнка!

[Пуговка - биздельница]

Анекдот:
Приходит буш к путину и говорит зави бена пошли купаться)))))

И вообще я с бушем по сетке в тетрис рубилась

[Пуговка - биздельница]

Анекдот:
Папа а правдо что от компьютера тупеют
Нет сынок не правда,
СЫН уходит....
Отец: ГыыыыГыыыы сына LOL

[ажур]

..ахахахааааааа

жжжошь аффтар!!!!!

[Пуговка - биздельница]

Анекдот:
Сасед к соседу приходит и спрашивает: Как мне от тараканов избавиться?
Сасед2: ты купи мел от тараканов!!
Сасед: А что помогает?
Сасед2: а то вон смари сидят в углу рисуют

[Пуговка - биздельница]

faka temu zabrosili))))

[DOCTOR]

Идет ежик в каске! не смешно за то про cs

[Пуговка - биздельница]

[Пуговка - биздельница]

Давайте писать плз

[Nushka]

колобок повесился...

буратино утонул...

[Nushka]

Разговор члена и белых тапочек:
Т:Вот хозяин придёт с работы домой,засуне в меня свои грязные,вонючие ноги и мордой об пол...
Ч:Да это ещё ничего...Вот меня хозяин разбудит посреди ночи...Наденет резиновый мешочек и душит...пока не проблюёшься...

[Nika-boo]

Разговор презервативов:
- Слышь! Нас хотят использовать!
- Ничего! Прорвемся!

[Чокнутый_покемон]

Харошие вы ффсе Жгуны тут малаццы
Вот вам два старых анекдота,которые мне нравились:

Шел ёжик.Забыл как дышать.Упал и умер.

Сидят два ковбоя.Один другому говорит:
-Видишь,воон там ковбои скачут? Воон тот на чёрной лошади?Видишь?
Ковбой отвечает:
-Да они все на чёрных лошадях.
-Ну вооон тот, в большой шляпе.
-Да они все в шляпах.
-ну воон тот у него лассо сбоку.
-Да у них у всех лассо!!!
Ковбой не выдерживает,выхватывает пистолет и стреляет.
-Ну теперь видишь,того,которого я пристрелил??Ну так вот- он мне вчера жизнь спас.

[vor4u6ka]

вот:
родители обнаруживают набор садомазахисткий набор у школьника в портфеле..
На кухни собираются родители,бабушка с дедушкой.
ОТец: Ну-с пороть я думаю уже бесполезно .. ?)

[Nika-boo]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема такая большая! У меня 60 см. Не могу так жить. Что делать? Посоветуйте. что-нибудь. Может операции?
- Ну, медицина здесь бессильна. Но могу посоветовать один способ, очень действенный на данный момент.
Идите на болото. Там найдете лягушку. Она волшебная. Попросите её выйти за вас замуж. Она вам откажет и у вас уменьшится на 10 см.
- Спасибо, доктор!
Приходит мужик на болото. Видит лягушку и говорит:
- Лягушка, лягушка! Выйди за меня замуж!
- Нет!
Мужик смотрит - член уменьшился на 10 см. "О! Классно! Надо бы еще!"
- Лягушка, лягушка! Ну выйди за меня замуж!
- Нет!
Член уменьшился еще на 10 см. Мужик не унимается:
- Лягушечка, родненькая! Ну выйди за меня замуж!
- Нет!
Мужик смотрит и думает: "Вото это чудо! Надо бы еще немного и все, хватит, самый раз!!!"
- Лягушечка! Милая! Солнышко! Ну выйди за меня замуж! Я тебе машину куплю с личным водителем, дачу, квартиру. Все у тебя будет! Ну пожалуйста!
- Мля, мужик! НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

[Вофффка]

[Kiray]

2.30 ночи. Звонок в дверь. Хозяин спросонья:
- кктто дам?
-Извините, вы меня не подтолкнете?
-Ща, мужик, выхожу.
Выходит, на улице кромешная тьма:
-Ты где?
-Я здесь, на качелях.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня большой, постоянно, как бабу увижу, так ни одна "молния" не выдерживает.
- А ты к ноге привяжи.
На следующий день на улице перед ним идет ах*ть какая девушка, у того нога задирается и он падает. Девушка наклоняется к нему, а на ней топик, чуть шире его пояса:
- С вами все в порядке?
- Уйди с*ка- ногу оторвет.

По улице идет, покачивая бедрами, девушка и вдруг слышит:
- Вах-вах-вах.
Та не без удовлетворения:
- Хватит смотреть на мой зад!
- Дэвушка, я нэ на зад сматру, а зубы тваи думаю харощие.
-А что зубы?
- С плахими зубами такой зад не наешь.

[Царапоккио]

- Лёлик, ты спишь?
- ...........Нет, А Ты?

[Чокнутый_покемон]

[Чокнутый_покемон]

Сидят дети в песочнице играют-нашли пистолет.
Проходит мимо расстроенный мент. Дети ему:
- Дяденька,это не ваш пистолет?
Мент:
- нет,детки. Свой я потерял.

[Царапоккио]

А вот исчо анигдод похожий на тот, что был раньше про лягушку:

Встречаются хромой и его друг горбатый. Хромой типа смотрит у горбатого уже горба-то и нет.
Спрашивает:
- ну ты типа как вылечился-то?
- да, я шёл ночью по кладбищу, вдруг голос из темноты :
- ты кто?
- я горбатый
- да нет, ты не горбатый
- как же не горбатый, когда горбатый
- нет, не горбатый и всё
ну типа я домой прихожу, а горба нету
- фига себе и я тогда туда же ломанусь

Ночь. Кладбище. Хромой идёт, хромает во всю, вдруг голос:
- Горбатый, это ты?
- Нет, я хромой!!!
- Нет ты горбатый!!!!

[Kiray]

Поймали три "новых русских" золотую рыбку, ну она им про три желания сказала. 1 новый говорит:
- Все есть у меня, только тараканы замучали.
- На вот тебе маленький тараканчик, он когда всех тараканов съест, сам лопнет.
- А меня мыши задолбали.
- Вот тебе маленькая мышка, она когда всех мышек съест, сама лопнет.
-А мне дай огаомный мешок с мелкими купюрами, менты достали.
Через неделю возвращается 3 новый и говорит:
- Забирай свой мешок с деньгами, дай мне лучше мента маленького.

[Чокнутый_покемон]

Профессор читает лекцию об интенсивности половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос.
- Кто вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки бОльшая часть аудитории. И,наконец,последний вопрос.
- Кто вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает студент и орет:
- Я!!! Профессор,это ЯЯ!!!!-захлебываясь от восторга кричит тот.
-Хмм....интересно, молодой человек, и чему вы так радуетесь?
- Потому что это произойдет СЕГОДНЯ!!!

***

Студенты сдают экзамен профессору. Он спрашивает:
- Скажите,друзья, как меня зовут?
Студенты думали-думали- никак не вспомнят.
-Ладно,-говорит профессор,- это слишком сложный вопрос для вас. Тогда ответтье,пожалуйста, как называется предмет,который вы пришли сдавать?
Студенты шепчутся между собой:
- О,заваливает! Заваливает!


***

Соседка прибегает к отцу Вовочки и вне себя от удивления кричит:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!!!
ОТец возмущенно:
- КАК??? Сегодня ж четверг, моя очередь!

[Дядь Серёжа]

Карочь, сказку про цветик-семицветик все помнят???

Ну так вот, заюзала девачька цветег-семицветег. Атарвала липистог и гаварит: "Хачю, штоп мене вставляло!!!"
Ну вот, вставляет девачьке, вставляет - надоело карочь. Атарвала втарой липистог и гаварит: "Ни хачю большы штоп вставляло!!!" Перестало девачьке вставлять...

Ходила девачька, ходила, атарвала третий липистог и гаварит: "А вот хачю, штоп миня колбасило!!!" Ну вот, колбасит девачьку, калбасит - надоело карочь. Атарвала читвёртый липестог и гаварит: "Хачю штоп перестало колбасить!!!" Ни калбасит большы девачьку...

Патом девачьке о5 стало скушна, она атарвала пятый липестог и гаварит: "Хачю, штоп миня плющило!!!" Ну вот, плющит девачьку, плющит - надоело девачьке, она атарвала 6-й липестог и гаварит: "Хачю, штоп перестало плющить!!!" И перестало девачьку плющить...

И тут видит девачька, што рядо сидит мальчег-инвалид с костылями. Стыдно стало девачьке, што она такая ыгаиздка, она атарвала паследьний липестог и гаварит: "Хачю, штоп типерь мальчега ВСТАВЛЯЛО, КОЛБАСИЛО И ПЛЮЩИЛО!!!"

[НС]

Идёт медведь по лесу, видит машина горит!!! "Опаньки!!!" - думает - "Ну чё ништяк!!!" Сел в неё и сгорел!!!

[НС]

-хотите я вас провожу до дома?
-нет, спасибо!
-чтож я зря намывался?
-вот именно, сколько раз соглашалась, ни разу до дома не доходила!!!

[Анютик]

И что удивителльно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его:
- Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. послушаем, что они говорят:
- А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа...

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

[БУСЯ]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
Петербург. Аничков мост. На мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Что это за безобразие? Прекратите немедленно!
- Что же получается, баронам можно, а рабочему человеку нельзя? Вот сам надпись прочти: «Отливал барон Клодт».
***
- Кошечка моя! Золотце моё? Где ты?
- Я здесь, милый.
- Скройся с глаз моих. Я кошку ищу.
***
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин.