11 оправданий для опоздания на работу

alcash1

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую

6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

alcash1

Четырнацать признаков того, что вы пришли в гости не туда:

1.Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2.Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.

3.Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4.Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5.Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.

6.Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.

7.Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"

8.После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"

9.Вы татаpин.

10. вместо улыбающегося лица хозяйки вы видите перед собой дуло пистолета

11.в квартире никого нет!

12.-!!-- кроме сторожевого пса

13.это вовсе не квартира!!

14.Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"

alcash1

10 признаков, что последняя рюмка была лишней:
===============================================

1.Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и 4 ручки

2.В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки

3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки

4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит, что деньги выглядят иначе...

5. Кажется, тебя назвали гоблином.Или не тебя. Или не гоблином..В любом
случае, надо разобраться.

6.Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время

7.Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.

8. Да запрасто! Только найти загранпаспорт!!

9.Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током

10. Все куда-то подевались. Кругом одни полотенца и зубные щетки.

alcash1

10 признаков того, что вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

alcash1

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.