Компьютерная болезнь

TANITY

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ
1.Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садиться за компьютер, включает его, работает и
уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о
компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и
понос отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде
указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со
вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и
топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский
спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу
убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после
окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе
начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на
расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с
выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в
резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й
стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги
отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в
пропорции 1:2 .Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует
различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые
слова копит, денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно
повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4
часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении
издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1
поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение
снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
5. (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и
более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только, то что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает
внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с
компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически
испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране
"Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая,
которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.

TANITY

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочитайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания; кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачиваетсяот монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить вентиляцию,
- иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, приго
имер "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

=========
дальнейшые посты - сюда, плззз:

топ "Компьютерные истории и анекдоты". ДС
http://www.hchp.ru/phorum/viewtopic.php?t=59#top